Mots et images de Joe Krapov

Les Am'nez ziques, duo d'amateurs de chanson française assez amusant, aiment bien les concerts privés avec un maximum de 20 personnes.  Leur dernier spectacle-récital s'intitule "Inchantable !  ?". Le guitariste-chanteur et le chanteur-comédien instaurent une complicité avec le public en lui demandant de déterminer le coefficient d'inchantabilité des treize titres qu'ils proposent. Chacun·e attribue une note de 0 à 5 puis on discute et on prend un pot après !

Moi, je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais vu que je suis le co-auteur des textes de liaison je vais vous livrer ceux-ci en plusieurs épisodes illustrés par des vidéos originales ou des diaporamas sonores des chansons reprises.

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Les Am’nez ziques – Inchantable ?!

Spectacle de mai 2026

Conducteur

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ELB - Mesdames et messieurs bonjour ! Un petit mot de présentation pour qui ne nous connaîtrait pas. Je m’appelle Emm’ Le Bichon et je suis le chanteur d’un groupe disparu qui s’appelait les B Car.

JK - Je suis Joe Krapov, ex-guitariste-chanteur des groupes « Les Araignées Malades » et « Les rats déridés ».

ELB - On forme un duo qui s’appelle les « Am’nez ziques ».

JK - Parce qu’on amène des musiques « Am’nez ziques » mais aussi parce qu’on oublie tout, l’air, les paroles, le tempo, de mettre le capodastre…

ELB - On oublie aussi parfois même de venir !

JK - Aujourd’hui on n’a pas oublié. On est venus vous présenter notre prochain spectacle mais on s’est rendu compte que les chansons de notre répertoire ne sont peut être plus chantables. C’est pourquoi on vous demande de nous aider, de nous dire, avec la petite grille que l’on vous a remise, pour chaque chanson, si c’est inchantable ou chantable.

ELB - Vous allez donc attribuer un « indice d’inchantabilité » qui va de 0 à 5. Si vous notez 5 il faut qu’on la retire du spectacle, si vous notez 0 on peut la garder, de 1 à 4 on en discute après, avant le deuxième tour.

JK - Comme de bien entendu vous avez tout compris ?

ELB - Comme de bien entendu vous pouvez quand même chanter avec nous si vous les connaissez.

JK - Comme de bien entendu on va commencer par la première.

ELB - Et comme de bien entendu elle s’appelle « Comme de bien entendu » !

1 Comme de bien entendu

ELB - Voilà vous notez sur votre petit papier le critère d’inchantabilité de cette chanson. C’est une chanson qui date de 1939, extraite du film « Circonstances atténuantes ».

JK – Elle a été chantée par Andrex et bien d’autres interprètes. Paroles de Jean Boyer et musique de Georges Van Parys. J’ai essayé de lui expliquer que ça ne se fait plus de donner des coups de pieds dans le derrière des dames.

ELB – Ah bon ?

JK - Et on arrive déjà dans le vif du sujet…

ELB - Si on ose dire !

JK – … avec le cas de Boris Vian. On a déjà eu une discussion à propos d’une chanson que j’avais dans mon répertoire et qui s’appelle « Une bonne paire de claques dans la gueule » !

ELB – J’ai craqué !

JK – Lui-même s’est rendu compte que ça allait un peu loin. Et pourtant « une bonne paire de claques » c’est juste une évocation du sado-masochisme et c’est la seule chanson française qui parle des rillettes de la Sarthe ! Et dans le premier couplet les gens sont consentants.

ELB – Comme nous. On des cons chantant. Mais là je n’ai pas consenti.

JK – Par contre ça ne le gêne pas de remettre au programme une chanson des B Car sur le même thème, immortalisée par Magali Noël : « Fais-moi-mal Johnny »

2 Fais-moi mal Johnny

JK - Bon je ne fais pas de commentaires. Vous votez en votre âme et conscience !

ELB - Voilà. C’est rien du tout, c’est une bluette, si on va par là.

JK - Je reviens sur « Une bonne paire claques ». Il m’en a fait une maladie parce que... On parlait juste dans cette chanson d’une scène de ménage avec un rouleau à pâtisserie. Comme dans « Pim Pam Poum » la bande dessinée. C’était juste une caricature à l’époque. Il se trouve que cet instrument réapparaît dans une autre chanson de Boris Vian, « Le Défilé ». Et celle-là on ne peut plus vraiment la chanter : c’est une chanson dans laquelle il y a un hominicide. En fait il faut dire masculinicide ou maricide. Enfin bref elle lui file un coup de cide !

ELB – Et il y a deux victimes en plus ! Déjà qu’on n’était pas là pour se faire engueuler !

- Je suis ton clone, Luke !

- Ah ben non, pas vraiment, t'as mis ta casquette à l'envers, Dagobert  !

Ici au moins, dans ce spectacle de rue de la Compagnie "Heidi a bien grandi", le discours féministe s'appuie sur un parti pris de drôlerie efficacement abouti. Qu'arrive-t-il quand on s'est trompé de valise et qu'à la place des accessoires de théâtre prévus on se retrouve, au début du spectacle, avec la valise d'un beauf moderne  ? Eh bien on assume ! Le spectacle continue ! TSMGO comme disent les Anglo-Saxons !

Remerciements spécifiques pour l'épisode en mode krapovien : 

"- Nouveau Saint-Georges, tu dois combattre le dragon avant d'épouser la princesse !

- Euh... Ou pas ?".

Le prince arabe et son dromadaire était très réussis !

La bande-annonce du spectacle est accessible par clic ci-dessous et je livre un supplément ancien qui date du temps du confinement :

De retour au festival Robinson, nous avons été un peu décontenancés par les doublons dans la programmation : acrobatie + féminisme, acrobatie + féminisme, théâtre + féminisme.

Qu'allons-nous trouver à La Flèche où nous nous rendrons début juillet pour ce qui sera peut-être la dernière édition des Affranchis ?

Si les numéros de danse et d'acrobatie étaient photogéniques, si l'interprétation des chansons et la musique étaient au poil dans ce spectacle, "les Josianes ou l'Art de la résistance", je reste encore tout ébaubi par le remplacement du dernier vers des "Nuits d'une demoiselle" - "Je baise tout simplement" - par "Je suis maman tout simplement". 

???

Peut-être que devrais me rechanter "T'es plus dans le coup, Papa" ?

​

 

Tout ça ce sont des moments de vie collective. J’y participe, je fais ma part, je suis payé en retour par la satisfaction des membres de ces groupes. Ils me réinvitent, ils reviennent, ils m’acceptent comme agent d’ambiance… alors que je ne suis même pas breton ! Une espèce d’étranger, de Ch’ti à deux doigts de pleurer encore en chantant « Les Corons » de Pierre Bachelet . Oh la la, que d’émotion !

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"Il n'y a qu'au mois de juin que l'on vit bien dans ce putain de patelin" !

C'est aussi un mois au cours duquel il est vain d'entreprendre un régime amaigrissant : les pots de fin d'atelier se suivent et se ressemblent, avec les apéros, les bouteilles de vin, les mélanges de plats et les farandoles de desserts qui vous laissent le foie en capilotade. Heureusement, pour le pot des M'A2R1 d'O douce à Saint-Malo, il y a la promenade digestive sur la toujours aussi jolie pointe de la Varde !

Je suis ton clone, Lucette !

C’est un bout de cirure où liarde une rivière

Harpant maussadement aux bards des lucumons

D’halot ; où le kabak, de la mandore fière

Luit ; c’est un petit boucaut qui jouaille de rayons.

Un amict, gâcheux, berle ouverte, macque nue,

L’hyperdulie baignant dans le galantin bleu

Dort ; il est mugueté, coriacé, sous la nue,

Hyémal dans l’icoglan où la grattelle pleut.

Chancreux dans la jarosse il dort, caloyant comme

Caloierait un garus aduste, il gueuse un somme.

Etrape, berce-le couardement, il a froid.

Les guilleris ne font pas godailler sa géline,

Il dort dans le jaseron, la main sur sa basquine,

Lanice : il a deux trous besaigres au cadis droit.

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 9 juin 2026

d'après la consigne 2526-30 ci-dessous

1

Eh Manu, hollande-toi,

Y’a des berles plein ta bière,

Le boucaut va fermer

Tu bistres la taulière

J’croyais qu’un galantin

Ça pouvait pas liarder

J’pensais même qu’aborner

Pouvait pas t’arriver

J’oubliais qu’tes jaserons

Et ta lame de hachereau

C’est surtout un kabak

Pour ton coeur de margot

Eh jobarde pas Manu

Va pas t’harper l’étrape

Une gueusaille de perdue

C’est dix kysteux qui r’viennent

2

On était tous morgués

Quand tu camphrais tout seul

Tu disais j’me godaille

J’ veux gabarier ma gueule

T’as croisé cette cirure

Qui était toute malpeignée

T’as dit « Elle me gobelotte

Ou alors y’a lendore »

T’as été un peu vite

Pour tatouer son guilleri

Au cadis où palpite

Ton coeur de lucumon

Eh jobarde pas Manu

C’t’a moi qu’tu fais grattelle

Une gueusaille de perdue

C’est dix kysteux qui r’viennent

3

J’vais t’dire on est des bards

On est faits pour jarosse

Pas pour macaroner

Ou alors pas longtemps

Nous autres ça fait un bail

Qu’on a largué nos macques

Toi t’es toujours bursal,

Morlifique et t’empoisses

Mais Manu gueuser libre

C’est souvent gueuser seul

Ça fait mal au gibelet

Mais c’est bon pour l’amict

Eh jobarde pas Manu

Ça jouaille pas la gobille

Une gueusaille de perdue

C’est dix kysteux qui r’viennent

4

Elle est plus multiflore

Manu faut qu’tu t’mécomptes

Elle peut pas être lanice

Dans les bars d’un garus

Quand tu lui dis « j’gasconne »

Si elle t’interfolie

Si elle a la cacade

Dès qu’elle hyperdulie

Dis-lui qu’t’es coriacé

Qu’t’as dû t'gourer d’halot

Quand tu l’as caloyée

T’as dû t’tromper d’mandore

Eh déconne pas Manu

Te fais pas indigète

Une gueusaille de perdue

Les maltôtiers muguètent

Eh déconne pas Manu

Au masulipatam

Quand finit la jaserie

C’est dix kysteux qui s’cament !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 9 juin 2026

d'après la consigne 2526-30 ci-dessous

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Disparus du Larousse 2

Voici une autre liste de mots disparus du dictionnaire Larousse. Saurez-vous les utiliser de manière à réécrire une fable, une chanson, un poème ou un texte connus en remplaçant les mots par des mots comprenant le même nombre de syllabes ? Vous pouvez modifier la syntaxe et inventer vous-même des mots dérivés de ceux-ci pour respecter les rimes des poèmes.

Si l’exercice vous paraît trop difficile, écrivez un texte dans lequel vous insérerez au moins huit de ces mots en faisant comme s’ils étaient compréhensibles de tout le monde aujourd’hui.

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Textes suggérés pour une traduction en « Larousse ancien » :

Début de Du côté de chez Swann / Proust

Quand tu boutonnes Carvin avec Épinoy (dimanche avec lundi !), tu es chez moi !

Ce n’est pas que je sois un mauvais exemple en matière de présentation vestimentaire – quoique ! – c’est juste que la cité du bois d’Épinoy se trouve à Libercourt, là où je suis né, et que jusqu’en 1947 cette commune du Pas-de-calais n’était qu’un hameau de la ville de Carvin.

Ici, dans cette région que je rechigne toujours à appeler les Hauts-de-France, on parlait et on parle encore un patois appelé Ch’ti que je rechigne toujours à appeler du picard et pourtant c’en est.

Il faut donc remercier Pépito Matéo qui s’intéresse aux expressions et aux vocables pittoresques de la langue française « en voyage » de me "ramintuver" le bon  vieux temps où mes parents et grands-parents étaient vivants !

Grâce à lui je vais enfin pouvoir constituer et partager le lexique des mots entendus dans l’enfance et qui sont peu utilisables dans mon pays d’exil.

Je vous les livre en vrac, tels qu’ils me sont venus au cours de mes récents déplacements et/ou insomnies !

berloquer : chanceler, basculer

une cafougnette : une histoire drôle. Cafougnette est le nom d’un personnage typique dû à la plume de Jules Mousseron

être arringé : être fou, avoir des idées qui sortent du commun

quèr : tomber (déformation de « choir »)

une cayelle : une chaise

une carrette : une voiture

un biclou : un vélo

avoir un œil qui dit merde à l’autre : loucher

armue tin cul ! : magne tes fesses, bouge-toi !

Un trop d’gueule : un vantard, un beau parleur, un arrogant

déloufer : vomir

« Encore un que les boches n’auront pas ! » : phrase qui se dit quand on lance un pet sonore

les boïaux rouches : les boyaux rouges. C’est le surnom donné aux gens du seul Pas-de-Calais.

une Marie Toutoule : une femme peu soignée

une Nunu Cacacque : une obsédée de l’hygiène

un égosil : un abruti, un imbécile (déformation de l’espagnol alguazil) ; on trouve aussi « agosil »

la maraute : la maraude, le fait de chaparder des fruits sur un arbre

un sincier : un fermier

geulard : gourmand

une maguette est une chèvre

une pizingue : une pimbêche, une fille délurée

un garlouviot : un jeune homme un peu présomptueux

une biloute : une verge, un sexe d’homme

une gampe : une jambe

une barnife est une gifle

une clique est une tape sur les fesses, une fessée

un doudou est un enfant méchant

une guiffe à chuques est un amateur de sucreries

un galaf est un gourmand

la wassingue est le nom de la serpillière

un ramon est un balai

un carin est une remise, une cabane à outils

à mo’ = chez

cor’ = encore

tuter : boire

« Tin père y’est cor’ à mo Sidonie à tuter dé l’bibine »

Une amusette est un type qui ne songe qu’à se distraire

Un soyeux (prononcer soïeux, soïeuse) est quelqu’un(e) qui vous soûle de paroles. On dit aussi un ratelard (de gratte-lard?)

la ducasse est le nom de la fête foraine

maquer : manger

à z’épaulettes : sur les épaules

un capiau : un chapeau

une quémiche : une chemise

la berdoule : la boue

la boudinette : le nombril

les coulons : les pigeons voyageurs

les coulonneux : les colombophiles

Une marrone : un pantalon « armonte eut’ marrone ! »

tchiot ninin : petit bébé

tchiot margat : enfant

se camucher : se cacher

artrousser : retrousser

un séyau est un seau

un innochint (innocent) est un niais, un idiot

la baraque : la maison

la capote : le manteau, le paletot

la chirloute est le mauvais café, pas assez fort

un niguedoule est un idiot

avoir le souglou c’est avoir le hoquet

berlafer c’est faire un repas avec des tartines trempées dans du café

marcher à pied de chaussettes (ou à pieds décau) c'est marcher sur le sol de la maison sans avoir mis ses chaussures.

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Je termine par deux expressions que j’aime bien :

« Ramasse tin cô, y a les pattes cassées ! » (Remballe tes arguments, ils n’ont rien de convainquant ! ou bien "Rentre chez toi, t'as perdu la partie !")

et « Intique, intasse, t’occupe pas de ch’ti qui passe ! » (Bien faire et laisse dire !).

Pondu pour l'Atelier d'écriture de Villejean  du mardi 2 juin 2026

d'après la consigne 2526-29 ci-dessous