Mots et images de Joe Krapov

C'est la première fois que je vois une armoire à livres en forme de machine à laver ! L'occasion ou jamais de relire Victor Hublot !

Et, comme ci-dessous, lire autre chose que ce qui est écrit peut ne pas nuire gravement à la santé mentale des iatrophobes bien atteints et des misanthropes légers !

1

J’aurais pu me recueillir

Auprès d’Anna,

Proposer d’acheter

Des sucettes au goût d’Annie

Mais Iris m’a tapé dans l’œil

Bien plus que je ne le croyais !

2

J’aurais pu conter fleurette

A Marguerite

Et dépenser à la fête

Pour deux sous avec Violette

Mais Iris m’a tapé dans l’œil

Bien plus que je ne le croyais !

3

J’aurais pu admirer béat
Les p’tits tétons de Valentine,
Les mandarines de Clémentine,
La bicyclette bleue de Régine,
Le coup de pédale de Paulette,
Ou lire les albums de Martine

Mais Iris m’a tapé dans l’œil
Bien plus que je ne le croyais !

4

J’aurais pu inviter Madeleine,

Amandine, Charlotte ou Cannelle,

Entrer à la pâtisserie

Avec la religieuse Marie

Que j’appelle souvent « Mon chou »

Mais Iris m’a tapé dans l’œil

Bien plus que je ne le croyais !

5

J’aurais pu rêver d’effeuiller

Rose, Camélia, Capucine,

Lilas, Garance ou Églantine,

Trouver Jacinthe très mignonne

Et Anémone plutôt sainte

Ou prendre un café avec Flore

Mais Iris m’a tapé dans l’œil

Bien plus que je ne le croyais,

Avec force et avec art !

As-tu vu mon beau cocard ?

Elle m’a fait d’l’oeil… au beurre noir !

Écrit d'après la consigne n ° 813 du Défi du samedi

Émir : Potentat local d’un pays où le pétrole coule à flots et où cela n’empêche pas pour autant de lapider la femme adultère. A noter qu’Emir Kusturica ne porte pas de turban mais a-t-on découvert de l’or noir en Yougoslavie depuis que ce pays n’existe plus ? Tintinologie : Le fils de l’émir s’appelle toujours Abdallah.

Encrier : le laptop ne veut jamais entendre parler de ses origines. Déjà chez Remington, le ruban rouge et noir snobait les Stendhaliens et autres plumitifs qui avaient besoin d’encre pour faire littérature. Cela n’empêche pas pour autant qu’on se mette de l’encre sur les doigts quand on change la cartouche de l’imprimante parfois. Pas d’inquiétude, le monde change si vite que bientôt on n’imprimera plus !

Encyclopédie : Dictionnaire volumineux dont les auteurs sont Denis Diderot et Bonroi Dagobert (qui a mis sa culotte d’Alembert).

Engelure : Petite blessure aux mains provoquée par l’absence de canicule estivale dans les Alpes en février. L’engelure disparaît, paraît-il, quand on urine dessus (il faut avoir le bras assez long pour cela si on opère debout). L’engelure se manifeste sous forme de crevasses sur la peau. Ce n’est pas une maladie mortelle.

Litt : « Il eût été inadmissible que je crevasse d’engelure en plein mois d’août aux Seychelles ! » Paul-Émile Victor – Exploration d’épaule. - Actes Sud, 1982.

Enigme (1) : Elle est posée. On la résout en découvrant le pot-aux-roses.

Enigme (2) : Elle est posée à la naissance : « Qu’est-ce que je fous là ? ». On la résout, ou pas, en découvrant le poteau noir : « Mais pourquoi ça s’arrête ? Qu’est-ce que ça veut dire ? Je n’ai jamais signé pour jouer le rôle de cadavre dans la bibliothèque! Au secours ! Agatha ! Reviens, ils sont devenus fous !

N.B. Toutes ces définitions "hors atelier" ont été rédigées le 11 et le 12 avril 2024 au petit matin !

Émail : Se prononce désormais "imeïle" ou "mèl" mais son contenu est rarement aussi brillant qu'avant.

Embonpoint : S’étonner encore et toujours de l’orthographe de ce lot. Si on met un « m » devant un « b », il faut en mettre un aussi devant le « p ». On devrait donc écrire embompoint. C’est pourquoi il vaut mieux dire que la personne « est juste un peu enveloppée ». Ça évite de fâcher Obélix, de paraître vulgaire en employant l’autre formule : « Dis-donc, toi ! T’aurais pas pris du bide ? » et d’être accusé de grossophobie.

Émigrés (1) : Dire qu’"ils quittent un à un le pays pour s’en aller gagner leur vie loin de la terre où ils sont nés » et que de ce dépaysement « Jean Ferrat ce qu’Henri Pourrat" !

Émigrés (2) : Ne s’applique qu’à des citoyens jadis aisés qui ont été chassés de leur pays par une révolution. S’ils sont pauvres et fuient la misère et la guerre qui sévissent dans leur pays, les appeler « immigrés ».

Écriture :

- Les hiéroglyphes, y’a pas à dire, ça c’est une belle écriture ! Mais si on admirait non a quand même passé beaucoup de temps à ne pas comprendre ce que ça voulait dire !

- La grande littérature, c’est pareil !

Éléphants :

- S’ils avaient réellement autant de mémoire qu’on le dit, ils auraient une dent contre nous, les hommes, qui n’en voulons qu’à leur ivoire.

- Ou alors c’est que, sur nos intentions, les éléphants se trompent ?

Érection :

- Mot à ne prononcer que s’il s’agit d’un monument.

- Pourquoi ? Il mesure combien ton sexe, Pécuchet ?

Echecs (Jeu des) (1) : « La pièce était-elle ou non drôle ? Moi si j’y tenais mal mon rôle, c’était de n’y comprendre rien ». Louis Aragon.

Échecs (Jeu des) (2) : Le mat y est parfois brillant. Les génies y sont souvent fous. Ne pas oublier de raconter l’histoire de l’inventeur du jeu qui se fit payer 1 grain de blé sur la première case, 2 sur la deuxième, 4 sur la troisième, etc. ce qui correspondit à… 1600 fois la totalité de la production mondiale actuelle !

Écrit, bien écrit :

- Flaubert, ça c’est écrit !
- Proust, ça c’est bien écrit !
- Mais qu’est-ce que c’est chiant !
- Ah oui, c’est bien chiant, même, souvent !

Eau (1) : Elle est plate ou gazéifiée. Elle était précieuse, celle que vous dépensiez, mais jamais on n’avait imaginé qu’on irait manifester… contre les bassines !

Eau (2) : Elle tombe parfois du ciel à seaux !

Eau (3) : Le magicien tire la nappe phréatique sans faire tomber la vaisselle du désert qui se trouve dessus : bravo, l’artiste !

Écharpe : Sur les plateaux de télé, on s’écharpe, on s’écharpe, on se verse des nouilles dans le slip. Mais les mecs ne sont pas fous : aucun d’eux n’essaie de danser aussi bien qu’Isadora Duncan.

Écho : Le plateau de télé est l’endroit où tous les Narcisse trouvent leur Echo. Mais un seul Echo pour autant de monde, ce n’est plus une histoire d’amour, c’est juste du bruit médiatique !

Écoles : Même si nous avons décroché scolairement nous en savons aujourd’hui bien plus que nos instituteurs, institutrices, professeures et professeurs. Nous, au moins, on l’a quittée, l’école, et on a vu autre chose alors qu’eux y sont toujours coincé·e·s et redoublent... d’efforts pour s’en sortir !

Économie : En amour, à force d’y aller à l’économie, d’être avare de sentiments, on ne risque pas de passer pour un lion superbe et généreux. Mais quoi ? On est le chasseur, pas l’animal !

Quoique… ?

Économie politique : N’essayez pas d’y comprendre quoi que ce soit. Constatez juste que c’est toujours vous qui payez l’addiction. Et ça, vous ne pouvez pas vous y soustraire.

Échafaud : On ne coupe jamais la tête du spécialiste d’économie politique qui impose des économies ou l'austérité au pays. On devrait pourtant. Peut-être qu’à l’intérieur de ce crâne d’oeuf le jaune est excellent ? Avec des mouillettes ?

A partir de ce jour, c'est Bloganpoz pour Kapalouest jusqu'à dimanche prochain. Les billets programmés sont écrits à partir de la consigne 2324-25 de l'Atelier d'écriture de Villejean. Je vais tâcher de les illustrer avec des images "de lapins crétins", comme dit notre amie Anita, captées à La Croix-Rousse ou à Rennes ces derniers temps. Ou avec des photos de fleurs, on verra ! ;-)

***

Diogène : On ne peut pas dire de Diogène et de Bernard-Henry Lévy qu’ils sont des philosophes du même tonneau. Pour des raisons qui ne regardent que nous il y a longtemps que BHL s’est ôté de notre soleil. Sa chemise était tellement blanche qu’on a mis cette vedette avec deux barils d’Arielle Dombasle en cadeau Bonux dans le lavoir de la mère Denis !

Démosthène : C’est une antiquité grecque. Est-ce lui qui roulait des cailloux dans sa bouche pour avoir une voix de Stentor ? De même qu’il ne faut pas jeter la pierre à la femme adultère, il ne faut pas jeter Démosthène aux dactylos !

Docteur : Pour prendre des nouvelles de sa santé (What’s up, doc?), faudrait déjà en avoir un, de médecin traitant !