Mots et images de Joe Krapov

Voilà la vérité vraie, messieurs dames : je ne suis pas malheureux. Ça ne veut pas dire pour autant que je mange du caviar à la louche : à la Saint-Sylvestre les œufs de lump suffisent à mon bonheur du moment que quelqu’un dans l’assistance veuille bien faire tourner le plateau des toasts jusqu’à proximité de mes petites mimines.

Je touche du bois mais je ne tiens pas à être le « goat » en matière de félicité vu que cela pourrait créer des jalousies. Le « goat » n’a rien à voir avec une chèvre, c’est juste l’acronyme de « greatest of all time ».

Je ne suis pas un type compliqué. Je prends les petits bonheurs comme ils viennent. Je sais faire preuve d’humilité avec un grand U comme disait si bien le philosophe Luis Fernandez.

Je sais que mon bien-être du moment – qui dure depuis un bon moment – je le dois à la dame qui s’agite à l’autre bout du couloir chez nous.

Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais mon épouse, Marina Bourgeoizovna, se transforme de plus en plus souvent en courant d’air. Tantôt elle va raconter « Le Petit Poucet » et d’autres contes d’horreur à des mouflets dans les écoles, tantôt elle va chanter des airs de musique classique ou folklorique dans des chorales à chefs de chœur tellement habités dans leur tête que, de mon point de vue, on ne passerait pas nos vacances ensemble !

Le lundi, avec une régularité de métronome, elle va piquer une tête dans l’eau à Saint-Malo.

Bref de temps en temps on se croise les ligaments à la maison pour cinq minutes d’arrêt-buffet, pour marquer des dates dans le calendrier, pour se projeter dans un voyage à courte distance parce que les longs déforment les valises et aussi pour regarder des spectacles « en replet » – mais pas à ventre mou ! – sur la petite lucarne.

Dans le cadre de cette cohabitation maritale originale ce qui est le plus drôle c’est son nouveau boulot auquel je participe « à distance ».

Madame fait aussi en effet du bénévolat au Secours populaire. Elle est passée récemment de la distribution alimentaire à la vérification des jeux et jouets avant revente. A partir de là le vendredi midi elle revient quelquefois avec un puzzle de 1000 pièces dont il faut vérifier qu’il est bien complet.

Voilà donc pourquoi maintenant, de manière immanquable, je suis à la bourre pour la publication de mes écrits à deux balles sur mon blog ou sur la numérisation de mes disques classiques !

Mais j’ai enfin atteint le but de mon existence : je retombe en enfance et je fais le vide dans ma tête en triant les morceaux de ciel bleu, de tour Eiffel et de canal saint-Martin qui cohabitent sur ce paysage coloré et surréaliste !

Comme dit Marina Bourgeoizovna et comme on a pu l’entendre en écoutant la consigne de cette semaine relative aux footballeurs : « Pour faire le vide dans sa tête, il faudrait déjà qu’il y ait quelque chose de dans ! ».

1-0 la balle au centre !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 17 mars 2026

d'après la consigne AEV 2626-20 ci-dessous

Vous je ne sais pas mais moi, ici, je prends mon pied !

On n'arrête pas la randonnée quand on devient vieux, on devient vieux quand on arrête la randonnée !

La plus belle princesse russe de ce carnaval !

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Parler footballeur

Nous travaillons à partir du « Dico français-français » de Philippe Vandel et de son chapitre 4 sur le vocabulaire du football. Saurez-vous insérer entre cinq et dix de ces expressions dans un texte où vous parlerez d’une activité essentiellement statique :

- une soirée électorale – une partie d’échecs – la réalisation d’un puzzle – la commande de billets de train sur SNCF-connect – un concert, une pièce de théâtre, une conférence – un atelier d’écriture – une séance d’aquagym ou de pilates – un voyage en train ou en bus – la lecture d’un polar – une visite chez le médecin, au musée ou chez une vieille personne – toute autre situation dans laquelle on ne risque pas un claquage musculaire ?

marquer à la culotte – dans le cadre – balle – lucarne – décrocher la toile d’araignée – petit filet – couloir – herbe – goat (greatest of all time) – doublure – métronome – portier – téléphoné – impuissant – battu - missile – praline – pointu – tête – savonnette – caviar – retourné – louche – museler – arrêt-buffet – score fleuve – valise – remontada – classique – ventre mou – mimine – paluche – viril – hold-up – biscotte – à la douche ! – petit pont – mettre une clim – faire tourner – se prendre les pieds dans le tapis – se déchirer – se projeter - passer au travers – toucher du bois – sang et or – tricolore – à partir de là – pas malheureux – comme à l’école – ne rien lâcher – comme ils viennent – faire le vide dans sa tête – cadrer – marquer – ils ne passeront pas leurs vacances ensemble – l’entraîneur est dentiste dans le civil – compliqué – faire preuve d’humilité avec un grand U – une tête piquée – écouter les consignes – petit poucet – bleu – ultra – ligaments croisés – les trois points – une faute inutile – immanquable – laisser une chance – courant d’air – attentat – but – la réponse du berger à la bergère – voilà la vérité vraie

A vrai dire on est plutôt à Rennes, quartier de La Bellangerais, mais ce qui nous intéresse ce dimanche c'est la nature en ville et c'est le moment de publier ce poème reçu hier de l'amie Maryvonne : 

"Tandis qu’à leurs œuvres perverses
Les hommes courent haletants,
Mars qui rit, malgré les averses,
Prépare en secret le printemps.

Pour les petites pâquerettes,
Sournoisement lorsque tout dort,
II repasse des collerettes
Et cisèle des boutons-d’or."

C'est de Théophile Gautier et c'est, en totalité,  ici

Il faut appeler un chat un chat et ce type-là qui avançait vers moi à pas de loup me semblait un drôle de z’héros !

C’était un beau matin, au chant du coq et j’ai beau avoir une mémoire d’éléphant je ne me souviens plus s’il avait des dents de lapin ou des cuisses de grenouille mais, déjà, pas épais, le mec ! Il avançait comme un escargot mais pas vraiment ventre à terre ! Normalement un vrai z’héros a des fourmis dans les jambes dès qu’il s’agit de se battre avec un dragon !

Un vrai z’héros ça a du chien, ça a un caractère de cochon, même avec un chat dans la gorge ça chante « Tiens voilà du boudin ! » en montant à l’assaut. Ça ne se demande pas si nous sommes tous sexistes, ça fonce dans le tas si tu lui demande de repasser le linge – Oh que calor sur la Libye ! - ça lui fiche le bourdon qu’on soit tête de linotte au point de lui demander de faire un boulot de bonne femme !

Le type qu’ils m’avaient envoyé dans cette version-là, soit il avait un œil-de-perdrix qui le gênait pour marcher, soit il caillait des meules – impossible vu le temps ! – soit il avait la trouille, en tout cas il avait la chair de poule.

Je ne voudrais pas faire ma langue de vipère, même si un dragon n’est jamais qu’un très gros serpent, mais un type aussi maigre, avec une taille de guêpe comme la sienne, ça frisait le maladif. Le genre qui promène une fièvre de cheval, sorti du lit de Béatrice Dalle avec 39°2 le matin, peut-être aussi une faim de loup et l’incompréhension d’avoir été désigné pour le casse-pipe avec mézigue. Le bouc émissaire parfait. Cochon qui s’en dédit, celui-là je n’en ferais qu’une bouchée !

Je ne suis pas à cheval sur les principes mais quand même, scénaristiquement parlant, est-ce que ça se pratique d’envoyer, au lieu d’un cador, un type aux abois, doux comme un agneau, se faire trucider en direct devant les caméras en même pas cinq minutes de combat ? Est-ce que ce pitch bébête comme une oie ne cachait pas quelque piège ? Un truc pour me faire devenir chèvre. Je donnais ma langue au chat.

Le Saint-Georges du jour ouvrait grand ses mirettes. On aurait dit une poule qui avait trouvé un couteau plein de sang et l’inscription « Homard m’a tuer » écrite sur le mur de la casbah.

- Je suis fait comme un rat ! Je suis le dindon de la farce ! Aurait-il pu clamer.

De fait il restait muet comme une carpe à qui on vient d’imposer un mariage forcé avec un chaud lapin.

J’ai vu le coup qu’il allait faire l’autruche, mettre sa tête dans le sable ou me demander poliment :

- Excusez-moi, je suis une poule mouillée. Vous auriez une serviette ? Pouvez-vous me soigner comme un coq en pâte plutôt que de me faire un coup en vache, genre poule au pot tous les dimanches en mode Henri IV ?

- Mon petit gars, quand on est fort comme un bœuf, c’est normal de faire des vacheries ! Toute votre histoire à vous les z’hommes est pleine de types copains comme cochons qui finissent par se faire aux uns et aux autres le coup du lapin et bien plus encore ! Je ne vais pas verser des larmes de crocodile sur ton sort. Nous autres les monstres, on s’est juste adaptés à vos mœurs pour survivre, un point c’est tout !

Qu’est-ce qu’ils m’avaient envoyé là, du coup ?

Leur combattant ne cassait pas trois pattes à un canard. Ou alors c’était un mouton à cinq pattes : le type devait peut-être ménager la chèvre et le chou. D’ici cinq minutes il me dirait qu’il avait été payé en monnaie de singe en hiver et qu’il souhaitait juste revoir sa Normandie avec Gabin et Belmondo.

Et puis le type s’est ressaisi. Il a posé son barda sur le sable et il a sorti de sa besace ni plus ni moins qu’un flûtiau. Il s’est mis à en jouer.

Au début son morceau n’avait pas de quoi fouetter un chat, fût-il à neuf queues. Et puis quand il a entamé l’air du concerto opus X n° 2, « La Notte », de Vivaldi, j’ai compris qu’ils m’avaient envoyé un type rusé comme un renard. Exactement comme le Nounours de "Bonne nuit les petits", hypnotisé par les notes,  je l’ai suivi sur son nuage de bonheur musical jusque dans les pays nordiques, le joueur de flûte de Hamelin !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 10 mars 2026

d'après la consigne AEV 2526-19 ci-dessous

L'Étoile mystérieuse ?

Plantons la vigne, La voilà la jolie vigne, Vigni, vignons, vignons le vin, La voilà la jolie vigne au vin, La voilà la jolie vigne !

Furieusement tendance, le déguisement de pompier place du Parlement !

Ou alors c'est juste pour arroser les jolies fleurs ?

Euh... Comment je fais pour aller faire mes courses, moi ?

Euh... Comment je fais pour aller au Marché des Lices, moi ?

Euh... Comment je fais pour aller à l'ADEC, moi ?

Pas de néo-babas-cool assis dans l'herbe aujourd'hui au square de la Confluence ?

Et personne à faire du jogging sur le quai de la Prévalaye ?

Bon alors ? Quand-est-ce qu'il prend feu, le Parlement ! Que je ne sois pas venu pour rien !

;-) et ;-(

Franc succès pour ce railleur ! La ligne B c'est celle du métro qui a subi et subit encore bien des aléas techniques !

Disc-jockey, on peut commencer très tôt, en fait !

Mais bien sûr que tu me reconnaîtras : j'ai un nez rouge de clown et un collier de parles sur le front !

Je t'adore, mon cornet de frites d'amour !