Augustine Picard adore les crânes en peau de fesse ! Elle déclame du Ronsard et connaît toutes les répliques cultes de l'histoire du théâtre : "Etre ou ne pas être, that is the question", "Ciel, mon mari, cache-toi dans l'armoire !". Et aussi tous les couples célèbres, Roméo et Juliette, Rodrigue et Chimène, Shrek et Fiona...
La reconstitution de ce tableau vivant n'a pas été sans mal ni sans fous-rires !
Nous avons eu énormément de plaisir à retrouver cette excellente artiste déjà vue ici par le passé dans un duo avec Léandre Ribéra.
Vous pouvez voir tout son travail ici et savourer un extrait de ce spectacle ci-dessous :
Claire Ducreux | Le Sourire du Naufragé (2012) from Paco Bialek on Vimeo.
Comme le chantait Jacques Brel "Il faut bien que le corps exulte". Dans la suite du spectacle le corpore insano prend le pas sur la mens sana. On se retrouve donc avec une version très déjantée de la chanson de Dalida, interprétée par Firmine Richard dans "Huit femmes", ici très proche de Shirley et Dino. Comme disaient mes voisins de transat devant "Elle est excellente" !
Jugez sur pièce :
Et puis Ozon la petite madeleine !
Quelle frilosité dans cette proposition !
Place de la République, j'eusse bien vu le public catapulter cette balle de 5 m de diamètre dans l'escalier du métro !
(Ai-je trop regardé "Le cuirassé Potemkine" d'Eisenstein ?)
Ici, le positionnement bloqué et inaccessible de la balle m'a juste fait penser à l'image suivante et à la dénomination "Les portes morde-rire à-laise-s".
Le vieux pont de Würzburg est plein de charme. C'est un petit "pont Charles de Prague" sur lequel il est, paraît-il, de tradition de boire un petit coup car c'est agréable. Est-ce que ça porte bonheur ? Est-ce que ça porte cirrhose ? On ne sait pas. Madame Wikipe n'en parle pas mais tous les alcoolos de Tripadvisor, si. En bien !
D’une pincée d’épices a jailli la princesse,
Cadeau inespéré du boucher à la reine
Car le pénis du roi n’avait pas la cerise
Et c’eût été la crise
Si des pisse-copie plus ou moins inspirés
Avaient crié partout dans leur immonde presse
Que le Sire ripait au moment du pérenne.
Donc, ce fut une fille. On l’appela Perrine
Car elle était fervente
A clamer le néné de sa voix de sirène.
O, ces cris insensés qu’elle poussait la nuit
Dans le petit écrin de son royal berceau !
Et comme elle prisait la Nini, sa nourrice !
Le père, exaspéré, crispé par ce barouf,
S’en allait se cacher quelquefois dans la huche.
En grandissant tout caractère se précise.
Sa majesté la reine eût été bien en peine
De serrer sa Perrine : on vit bientôt l’enfant,
A l’âge des souris, des ris et des poupées,
Dédaigner l’encrier, lui préférer l’épée,
Les jeux de la récré : « Crêpe-moi le chignon
Mon garçon », « Fends-toi la pipe mon Pierre »,
« Renoncer que nenni », « La bagarre à tout crin ».
Prière d’insérer ici quelques années :
Le temps, le savez-vous, ne cesse de passer.
Le pire est arrivé sur le petit royaume :
Un dragon carnassier l’enserre de ses griffes,
Exigeant rien de moins qu’un sacrifice humain.
Le sort a désigné Perrine comme proie ;
Le roi, les yeux cernés par ce surcroît de peine
S’apprête à voir périr sa fille et l’avenir
De son royaume.
Perrine a revêtu ses nippes de soudard,
S’est caparaçonnée d’ample sérénité.
- Va-t-en bouffer Sissi, Renée ou Séréna !
Lance-t-elle au bouffi, et te rincer la dalle et les yeux loin d’ici !
- Je ne suis pas censé bouffer de la conserve,
Bavarde, qui plus est, objecte Butagaz
(C’est le nom du bestiau)
- Tu n’en boufferas pas ! opine Perrine du chef.
Espère, sous ta crinière à écailles et pustules
Un jour meilleur pour toi.
Ici, si tu m’en crois, tu cesses ton ciné.
Tu vas ranger tes gaules, en épi, s’il te plaît,
Te garer des voitures, te faire voir au Pirée, s’écrie-t-elle.
L’éprise de baston se jette sur la bête,
Elle le pic, elle le cap, elle le péninsulte
Elle le précipice, le canyonne, l’incinère,
Lui cire le crépi au rouleau compresseur
Entaille sa résine à la serpe,
L’épépine en cinq secs.
Quand la lance lui perce l’iris de l’œil droit
Il lâche prise et meurt.
Sous les blancs cerisiers, sous l’encre d’Essénine,
Saint-Georges, dégoûté,
S’en va solliciter le couronné d’épines.
Le voilà à prier.
- Seigneur Dieu, pincez-moi ! Je crois que j’hallucine !
Cette histoire épicée autant que féminine…
- Féministe, Saint-Georges !
- ..me fait un peu crisser des molaires du fond !
- Pour ma part, je la prise !
Autrefois, chez les Grecs, Circé faisait des siennes
Et Aristophanès de drolatiques pièces.
Je ne me récrie pas devant la fantaisie
Par principe. Ris donc de cela, mon neveu
Et permets donc un peu l’hérésie à mes nièces :
Sois bon prince avec les princesses !
Supposons que Spiderman est non pas une araignée mais une vache !
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman adore regarder passer les trains
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman est frustré de ne pas figurer sur la pochette du disque de Pink Floyd Atom earth mother
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman ne sait même pas qu’en pétant dans le champ où il zone, il agrandit le trou dans la couche d’ozone
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman ne comprend rien de rien à l’insémination artificielle
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman aimerait bien porter des boucles d’oreille et sourire sur la photo de la boîte à fromage
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman chasse les mouches avec sa queue en été
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman rumine – entre autres - de sombres pensées
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman croit que ceux qui le traitent de folle ont une araignée au plafond
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman a le blues quand le fermier marche dans sa bouse
Maintenant supposons que Spiderman s’est fait engrosser par un super-taureau. Neuf mois plus tard le fermier doit l’emmener à la super-maternité du canton pour qu’il accouche d’un super-veau. Mais hélas, le super-tracteur du fermier ne démarre pas. Pas moyen ! Pas moyen ! Vroum ! Vroum ! Rien à faire ! Alors… Alors… Alors Spiderman y vêle !
Captain America a dans sa belle cuisine une table en formica.
Daredevil possède une photo de François Mitterrand (période le côté obscur de la Force tranquille).
Elektra a chez lui deux cent onze éditions de la Bible et une du Kama-Soutra (ou l’inverse ?).
Ghost Rider détient quatre-vingt-douze plaquettes Vapona : c’est plus pour la vue que pour l'odeur !
L'homme-fourmi a l’intégrale des dévédés de Jacques Demy (Moi d’ « Une chambre en ville » je ferais volontiers origami !).
Iron Man possède une âme de mégalomane.
Kick-Ass est détenteur d’une calebasse cocasse qui lui sert à jouer l’as des as et à assommer les rascasses.
Les Gardiens de la Galaxie possèdent une compagnie de taxi et pour combattre leur anorexie ils mangent du chou farci. Félicie aussi.
Les Quatre Fantastiques se partagent une peinture héroïque sur laquelle Beethoven saute dans la mer Baltique au bout d’un élastique.
Nick Fury possède l’indicateur des chemins de fer de Pondichéry qui a appartenu à Marie Curie.
The Punisher a dans la tête l’air accrocheur et les paroles du « Dénicheur ».
Spider-Man détient le manuscrit du récit de la panne d’un aéroplane dans un désert plein de platanes.
Thor est propriétaire d’une enclume et d’un transistor. Le maréchal fait « Rhan ! »
Les X-Men possèdent une version de « Germaine » de Renaud en turkmène. Ils l’écoutent chaque semaine et puis ils disent Amen.
Howard le Canard a un beau-frère nommé Bernard.
L'Homme-Chose est détenteur d’une ostéoporose.
Batman possède une batmobile.
La pape bénit la foule dans une papamobile.
Et quand on l’a jugé pour le meurtre de sa belle-mère les jurés ont jugé que Superman avait un super-mobile !
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne se soucia de farfouiller sous son super-évier pour réparer une fuite.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne s’inquiéta de savoir quel jour on sortait le super-container à poubelles sur la rue et quel jour on sortait les super-sacs jaunes.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman n’eût à supporter les caprices de sa super-belle-soeur.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne se préoccupa de remplir une super-déclaration d’impôts.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne fut obligé d’aller faire ses courses au Super-U.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne dût prendre rendez-vous chez le super-dentiste qui fait super-mal.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne remit ce qu’il pouvait faire le jour même au super-lendemain. Poil aux mains !
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne se soucia de monter un meuble IKEA en deux heures 15 montre en main. Poil aux mains !
Grâce à Loïs Lane qui prenait bien soin des extrémités de ses mains et de ses pieds, jamais Superman ne souffrit d’un ongle incarné. Voilà, c’était la liste des choses dont jamais Superman n’eut cure.
Quand arrive la période de Noël, Rahan, fils de Crao mastique une sarbacane céleste perché sur le dos d’un lion faramineux.
Tous les samedis François Hollande essaie d’enfiler un pantalon ridicule à un chat bleu marine.
Ces cadavres exquis ont été concoctés par des dames à cheveux plus ou moins blancs et par leur-votre serviteur lors d'un atelier d'écriture précédant le repas partagé de la Maison de quartier de Villejean (encore en train de manger et boire, Joe Krapov ?) où avaient lieu ce mois de juin une exposition et des animations sur le thème des super-héros.
Je ne sais pas pourquoi mais je lui trouve un côté plus attirant à la salle de réunions, aujourd'hui ! ;-)
La collègue qui s'en va aura bien mis en pratique son amour des voyages et du continent asiatique. On lui souhaite de continuer longtemps à parcourir le monde ! Et longue vie à son chien chinois !
- Merci Joe Krapov de t'intéresser à nous alors que tes collègues ne songent qu'à s'empiffrer !
- Y'a pas de quoi : je suis encore une fois ici le photographe officiel, le chargé de l'animation musicale et l'animateur d'atelier d'écriture qui saute sur tout ce qui bouge pour en faire consigne à la rentrée ! Et en même temps, je ne laisse pas ma part ! J'en suis déjà à ma troisième coupe de Champagne !
Samedi soir au Festival Robinson, nous avons assisté au spectacle des Banquettes arrières, chanteuses par accident (???). C'est peu de dire que ces trois-là jouent de leurs différences physiques mais la complicité est totale, la qualité vocale au rendez-vous et l'humour grinçant juste comme il faut. Un vrai régal !
"Elles sont trois filles, trois comédiennes, trois clowns, trois improvisatrices hors pair, devenues chanteuses par accident".
Je vais vous dire : il y a des accidents heureux ! Leur "Nous pouvons affirmer de source sûre", qu'on entend par deux fois ci-dessous, va resservir !
Nous pouvons affirmer de source sûre que Jeannie Longo aime le vélo !
Nous pouvons affirmer de source sûre que Whitney Houston ne chantera plus !
Trop bien mangé et bu, les toasts, le vieux rhum, le gâteau antillais, le Champagne au mariage de Christelle et Arnaud. Mais... on est foutus, on mange trop ! Quand je songe à ce qui m'attend encore en juin : retrouvailles des fans de tapas samedi soir, pot de l'atelier d'écriture, pot de départ de Nelly, repas de la section, repas d'inventaire, potlatch de la MQV, repas de la Fête de la musique, repas du Club des cinq, anniversaire... Je vais me faire remonter les bretelles (que j'ai fort jolies du reste depuis ce soir : merci, Dame du lac !) par ma balance, celle qui accuse les kilos en trop et ceux qui trouvent tout trop bon !
Est-ce le syndrome du nain de jardin d'Amélie Poulain ? Toujours est-il qu'une génération de Japon(i)ais(es) se promène actuellement avec un ours en peluche qui prend la pose partout où ces gens passent. C'est un rite religieux, l'équivalent d'une image pieuse ? Une icône ? Pardon, un Nikon ? ;-)
C'est, de toute façon, plus rigolo que de faire des selfies à Barcelone ! A part ça, bravo au sculpteur!
C'est quoi, ces préparatifs ?
On va réellement livrer une jeune princesse aux grossiers appétits d'un dragon ?
(Et je m'aperçois après coup que ce pourrait bien en être un autre, ce truc dessiné sur le parapet !
Pas du tout ! C'est une équipe de photographes allemands qui tourne une pub pour des godasses avec deux mannequins dont l'une boude (c'est sans doute un métier qui ne nourrit pas son homme et encore moins sa femme ?!).
- Tu n'achèterais pas ce sac pour l'offrir à Isaure Chassériau ?
- Je ne crois pas qu'elle aimera le mot "university" !
- Pourquoi ?
- Parce qu'Univers-City, c'est le nom du village mondial !
- Et alors ?
- Je pense qu'elle est un peu comme moi : ce n'est pas si mal finalement d'être "un imbécile heureux qui est né quelque part" !
J'interromps un temps le récit de nos luxueuses vacances à Barcelone pour revenir à des plaisirs moins coûteux et peut-être même plus enrichissants. Nous venons de passer deux journées fabuleuses à Iffendic (Ille-et-Vilaine mais plus pour longtemps !) où nous avons chanté séparément au sein de nos chorales respectives, Marina B. et moi-même et où ensuite nous avons découvert d'autres groupes très intéressants voire carrément géniaux. Ainsi de "Voix nomades" qui s'est produit à la salle des fêtes et dont je suis allé écouter le set complet au centre culturel de cette petite ville. Longue vie à ce festival !
Couple moderne
Je sors de chez le kiné. Il m'a félicité pour ma dynamique retrouvée et mon dos en parfait état. Ce n'est pas pour recommencer à risquer de me coincer avec des positions que même le yoga de la marine n'adopterait pas !
Ils font de drôles de prières de rues devant de drôles de temples, par ici !
Si "la fille de joie est triste au coin d'la rue là-bas", l'accordéoniste des "Voix nomades" respire la joie de vivre. A en juger par le nombre de photos utilisées pour le montage Picasa ci-dessus, ses mimiques ont tapé dans l'oeil de Joe Krapov !
Et maintenant, que l'ensemble vous tape dans l'oreille !
Si vous aimez cela, les six vidéos présentes sur Youtube sont écoutables et regardables ici.
J'allais titrer "Un peu d'Afrique (pas rancunière) au carnaval de Nantes" et puis j'ai appris que cette troupe, Fouté Difé, était antillaise. Ca ne change rien, historiquement parlant, et ça ne dédouane pas pour autant la ville de Nantes qui a bâti sa fortune sur le commerce triangulaire au temps de l'esclavage. A part ça, on danse ? On danse !
A LA SANTE D’ANTON TCHEKHOV
La fleur de tonnerre ne pousse
Que dans le milieu des tempêtes
Quand la danse noire s’arrête
Et que sur la maison d’Hadès
Paraît la grande Lune rousse.
Alors chez Monsieur Mercédès
On entend une chanson douce,
Le bruit des verres qu’on emplit
Le toast que portent les amis
A ce moment où l’on dit « Pouce ».
La vodka, l’herbe de bison,
Le silence à nouveau du ciel
Troublé par l’appel du coucou
Evoquent les ruses de Sioux
Qu’a dû déployer Ezéchiel
Pour ramener à la raison
Le joueur de roulette russe
Qui voulait retenter sa chance :
« Je n’aurais pas cru que je pusse
Lutter contre l’accoutumance
De la black cocaïne au soir
Déclarait-il aux alentours.
J’ai versé le sang des tyrans
Quand le monde allait finissant !
Je ne veux plus voir ce mouroir ! »
Le docteur Sleep l’avait calmé.
Les haines, comme les amours,
N’éteignent jamais leurs longs feux
Que, la camisole passée,
Attaché au lit, chambre deux.
Au loin l’orage s’estompait.
Dans le silence revenu
Mercédès dit à Ezéchiel :
- Maintenant que tout est en paix
Il faut parler de l’essentiel.
Il nous faut aller dans les nues
Chercher le plus petit baiser
Jamais recensé en ce monde.
Il est aux Îles de la Sonde
Ou sur l’archipel de Thésée
Le docteur, un homme effacé,
Souriait d’un air ingénu
De les voir rêver de la sorte.
Il n’y avait plus rien d’inconnu
Et toute aventure était morte
Mais dans le grand zoo des chimères
Il aimait voir ses infirmiers
Aux particules réfractaires
Viser d’insondables mystères
Et des conquêtes insensées.
La dernière chose qu’on regarde
Quand la journée enfin s’achève
C’est cette idée que Dieu vous garde
Une stratégie pour le rêve,
Un espoir, comme une caresse :
La fleur de tonnerre ne pousse
Que dans le milieu des tempêtes
Quand la danse noire s’arrête
Et que sur la maison d’Hadès
Paraît la grande Lune rousse.
Ecrit à l'Atelier d'écriture de Villejean le 8 avril 2014 d'après cette consigne : Insérer dans votre texte au moins cinq titres de cette liste de romans parus en 2013 et 2014 : Bouba Blitz - Bison - Mr Mercédès - En finir avec Eddy Bellegueule - Les particules réfractaires - Les Mensch - Comme les amours - L'analphabète qui savait compter - le sang des tyrans - la maison d'Hadès - J'haïs les vieux - Fleur de tonnerre - Roulette russe - L'appel du coucou - Solo - L'incolore Tsuruku Tazaki et ses années de pèlerinage - Le plus petit baiser jamais rcensé - La première chose qu'on regarde - danse noire - Un homme effacé - Le cimetière des hirondelles - Black cocaïne - Docteur Sleep - Chambre 2 - Zoo des chimères.
J'en ai mis 17 sur 25 !
Rien que pour les deux verticales de cette série de trois, je ne regrette pas le déplacement. Mais j'ai quand même eu l'impression que c'est l'appareil photo qui a fait tout le boulot ! Sur le moment, j'ai cru que j'avais raté toutes les photos tant la lumière de ciel gris et l'angle de contre-plongée me donnaient l'impression de faire des photos toutes à contre-jour !
AMOUREUX D’UNE CINEPHILE, PREFERE-LUI LA CHLOROPHYLLE !
On allait très souvent, elle et moi, au cinoche.
Si j’étais Le Quesnoy, elle, elle était Groseille :
Si je n’aimais pas l’film ell’ me tirait l’oreille
Et si je l’aimais trop è’ m’filait des taloches !
Si j’aimais trop l’actrice, Moteur ! Action ! Danger !
Je ne devais aimer que sa seule frimousse
En exclusivité ! Un amour qui s’émousse
Peut aveugler, décerveler ou ravager.
