Le 23 mai 2021, Emmanuel Macron, président de la République française, en proie aux effets d’un puissant narcotique de fabrication russe, tombe du train présidentiel Railforce One dans une courbe où le train a ralenti son allure, peu avant Bergerac (Dordogne) et peu après avoir ouvert la fenêtre du wagon.

Ses ennuis ne font que commencer. Un peu comme avec le fameux triangle des Bermudes, il existe à ce niveau une faille dans le continuum spatio-temporel. Le président en pyjama est récupéré, soigné et hébergé par un cheminot et une garde-barrière puis livré le lendemain à la police de Bergerac. Il apprend qu’on est en 1920 et qu’il est soupçonné d’être le coupable de trois meurtres ou agressions qui défraient la chronique dans la région. Le fameux commissaire Maigret est même descendu de Paris, un peu rapidement lui aussi, puisqu’il a sauté du même train la semaine précédente. Il s’est fait tirer dessus par le suspect qu’il avait pris en filature et il mène depuis sa chambre à l’hôtel d’Angleterre une enquête pour le moins statique. "Ca n’avance pas !" se plaint-il à son épouse venue l'aider.

Macron est inculpé et mis sous les verrous et Jules Maigret rentre à Paris, bougon comme à son habitude et insatisfait plus encore. Et si cet homme qui prétend être président de la République débarquait réellement de l’année 1921 ? Pourquoi le commissaire Siraneau était-il si pressé de conclure l’enquête en coffrant ce suspect tombé du ciel à travers les nuages ?

(Voir l’épisode n° 1 ici)

Maigret fait part de ses doutes à son frère jumeau, Jim Maigret, dont personne n’a jamais entendu parler pour la bonne raison qu’il est un agent très zélé des services secrets du président Paul Deschanel. Celui-ci décide de faire revenir l’homme au pyjama à Paris.

Pendant ce temps, en 2021, c’est la panique à bord. Le président a disparu ! Gérard Larcher assure l’intérim avec bonhomie mais tout l’appareil de "La  République en marche vers sa chute» est en alerte orange. Le président sera-t-il retrouvé avant l’élection présidentielle de 2022 ? Pourquoi ne donne-t-il pas de nouvelles ? Pourquoi ne reçoit-on pas de demande de rançon ? Un avis de recherche est placardé sur tout le territoire. Il ne donne rien jusqu’à ce qu’un citoyen dénommé Iosif Ilarionovitch Krapov mais il souhaite rester anonyme et ne pas toucher la récompense promise, signale un fait étrange. Sur l’encyclopédie en ligne Wikipédia, alors qu’il cherchait la notice « Kiki de Montparnasse » - à quelles fins ? Pour se rincer l’œil à l’ancienne ? C’est ça qui explique sa demande d’anonymat ? – il est tombé sur cette photo de 1920.

Grand émoi dans le Landerneau élyséen ! Comment expliquer la présence du président dans ce groupe d’artistes ? Comment le prévenir que son épouse Brigitte l’attend tous les soirs à la maison et se désole devant sa vaisselle neuve de son absence à ses côtés ? Doit-on montrer la photographie à l’épouse ?

Soudain le quêteur de l’assemblée, le député d’Ille-et-Vilaine Florent Chapelier, a une illumination quasi rimbaldienne. Il se souvient d’avoir visité jadis à l’Université de Rennes 3 le laboratoire Tornado. L’équipe de la professeure Isaure Chassériau y travaillait, de manière tout aussi expérimentale que secrète, sur une machine à remonter dans le temps pour venir en aide aux femmes en détresse. Chapelier est désigné pour mener à bien la mission HMTD 1920 « Hey, Manu , tu descends ? ». Il prend contact avec les universitaires.

Malgré l’hostilité prononcée des adjoints d’Isaure, les frères Park, prénommés Luna, Central et Jurassic, une expédition est mise sur pied. Les quatre scientifiques et le député atterrissent à Paris en 1920.

***

Pendant ce temps Emmanuel Macron a été présenté au président Paul Deschanel et aux membres de son gouvernement. Celui-ci l’a longuement interrogé sur l’histoire du XXe siècle. Le fait qu’on ait marché sur la Lune en 1969 a fait des bosses à ces braves gouvernants. L’histoire du manque de masques en stocks en 2020 leur est passée par-dessus la tête.

- Nous on sort d’une épidémie de grippe espagnole, alors votre pneumonie chinoise, à côté, ça nous fait bien rigoler !

Par contre l’annonce d’une deuxième guerre mondiale les a sidérés. Deschanel a décidé de créer un conseil scientifique en vue d’éviter le prochain conflit avec l’Allemagne et il en a confié la présidence à Emmanuel.

- C’est bien gentil, a remercié Macron, mais moi, sans vous désobliger, j’aimerais mieux retourner en 2021 !

- Eh bien faites, mon vieux ! Si vous savez aller marcher sur la Lune, cet objectif de retour vers le futur ne devrait pas vous poser de problème ! Votre attitude est assez désobligeante, monsieur ! On ne refuse pas un poste comme celui-ci ! L’intérêt de notre pays et l’instauration de la paix dans le monde, ça passe derrière votre désir d’aller à la soupe sous les dorures et au lit avec votre bobonne tous les soirs ? Eh bien bravo, la descendance ! Quand vous êtes tombé du train en pyjama, vous vous êtes reçu sur la tête ou quoi ?

- Pardon, vous avez raison, monsieur le président. De toute façon, ce que je demande semble effectivement impossible à réaliser. C’était juste un moment de nostalgie.

- Avoir la nostalgie du futur, c’est un truc auquel je n’aurais jamais pensé, raille Alexandre Millerand, le président du conseil. Donc vous restez ?

- Oui, Messieurs. Si je peux œuvrer en vue d’éviter cette deuxième guerre mondiale, je le ferai. En même temps, j’ignore si j’ai le droit moral de modifier le passé.

- Vous nous emmerdez, Macron ! Le passé c’est quatre ans de tranchées, de grosse Bertha et de taxis de la Marne et toute une génération transformée en gueules cassées ou en anges au ciel. Nous on ne veut pas que ça recommence. On se revoit demain. Trouvez-nous quelque chose d’ici-là pour éliminer ce boche ! Comment dites-vous qu’il s’appelle ? Adolf Himmler ?

- Hitler, Monsieur le président.

***

Adolf Hitler ne prendra la tête du parti nazi (DAP puis NSDAP) qu’en 1921. Pour l’heure le militaire vient de mettre la dernière touche au portrait intitulé « Der rote Rackheim ». Car Adolf, à ses heures de loisirs, est un peintre d’avant-garde au talent mal reconnu. Le petit caporal – en fait il n’est que soldat de première classe – peint dans un style hyperréaliste qui n’intéresse personne à l’époque.

- Au cas où vous ne sauriez pas, M. Hitler, se marrent les marchands de tableaux juifs, il y a un truc qui s’appelle la photographie. Ca donne des résultats similaires à ce que vous faites mais ça n’est pas ça que les gens veulent, voyez-vous. Ca ne se vendra jamais, vos marins d’eau douce trop ressemblants !

Adolf ne dit rien, remballe ses toiles mais intérieurement il les envoie se faire foutre. « Je me vengerai, un jour ! ».

***

Après une bonne nuit de sommeil Macron vient de trouver « l’idée ». Il déclare à ses homologues.

- Il n’est pas question d’éliminer physiquement le futur auteur de « Mein Kampf » car cela en ferait un martyr et galvaniserait ses acolytes. Il faut changer son destin, faire en sorte de le détourner à jamais de la politique. Il faut juste qu’il traverse la rue et trouve un emploi de peintre reconnu.

- Qu’est-ce que vous proposez, Macron ?

- Faisons-le venir à Paris. Déroulons-lui le tapis rouge. Achetez-lui ses croûtes, faites-lui découvrir la vie de Bohême, il a déjà donné je crois dans son adolescence.

Après discussion, tout le monde tombe d’accord avec la suggestion du « président en pyjama». Les choses ont, du reste, peu changé de nos jours.

- C’est très bien, Manu, déclare Deschanel. On va vous introduire chez les Montparnos. Vous y ferez la connaissance de notre agent là-bas. Elle s’appelle Alice Prin mais vous pourrez l’appeler Kiki. On vous donne une semaine et un mastard de carnet de chèque pour tâter le terrain, acheter de faux acheteurs, lui fournir un atelier, un logement luxueux. Ensuite, direction Münich ! Vous nous faites faire de ces choses, vous alors !

Macron ne proteste pas. Il va découvrir ce que c’est que de bosser réellement ! En même temps, c’est une comédie qui se joue là et le théâtre, il en a fait, il en connaît un bout.

***

- Comment ça se termine ? Ce subterfuge permet-il d’éviter le conflit de 39-45 ? Y a-t-il une autre guerre en 1978 comme le suggère l’historienne Nabilla B.? Qu’est-ce qui se passe entre Kiki de Montparnasse et Adolf H. ? Entre Kiki et Manu ? Sachant que si on retourne dans le passé on n’a pas le droit de changer le cours des événements ? demande la productrice.

- Ah mais ça c’est une convention chez Poul Anderson, uniquement !

- Il faut qu’il y ait une chute à ton histoire, sinon je ne suis pas preneuse !

C’est ce que m’envoie Marina Bourgeoizovna, ma productrice, à la figure. Je suis tellement enthousiasmé par l’écriture de mes trois pages de pitch que j’ai oublié que je l’avais aussi, la chute.

- Tout marche sur Déroulède, Hitler et l’hyperréalisme deviennent la coqueluche des Parisiens. Du coup le cubisme et le surréalisme sont dans un bateau, le surréalisme tombe à l’eau, le cubisme aussi. Qu’est-ce qui reste ? Rien, les musées sont fermés ! Macron file le parfait amour avec Kiki, Deschanel l’a désigné comme son successeur éventuel, il va de nouveau être président de la République, il n’y aura pas de débarquement en Normandie, de libération de Paris, de… Grâce à sa connaissance du passé il va modeler le futur, être le maître des horloges et du monde !

Sauf que le contact finit par s’établir ! Isaure Chassériau, les frères Park et Chapelier ont repéré le Manu-Manu à un point très précis du temps : le jour où la photo de Wikipédia a été prise. Quand tous les invités ont été partis, ils ont sonné. Kiki a passé un peignoir, elle a ouvert.

Tête de Macron en pyjama devant Chapelier qu’il avait pratiquement oublié !

- Monsieur le président ! Heureux de vous retrouver ! Il faut rentrer ! Tout le pays vous attend. Mes chauffeurs peuvent nous déposer à la veille ou au lendemain de votre courte disparition lors du voyage à Biarritz.

- Vous êtes fou, Chapelier ? Je n’ai jamais été aussi heureux et je ne me suis jamais autant amusé que par ici ! Qui plus est je rends service à l’humanité en évitant plein de conflits ! C’est trop bien, 1920 !

- En même temps, corrige Isaure, on ne peut pas le déposer le 23 ou le 24 mai. Si sa disparition n’a pas lieu, vous n’êtes pas venu nous trouver et nous ne sommes pas là en train de le récupérer.

- Ce serait bien qu’on fasse vite, appuie Jurassic Park, le plus bougon des trois. On n’a pas que ça à faire. On est attendus chez l’oncle Camille Cinq-Sens, au Vieux Saint-Etienne, rue de Dinan, pour taper le carton avec les potes !

- Qu’est-ce qu’on fait alors ? demande Chapelier désemparé.

- Aux grands maux, les grands remèdes !

Les frères Park se jettent sur Macron, le ligotent et le bâillonnent.

- Ben et moi ? Qu’est-ce que je deviens sans mon mac ?

Elle gueule comme un putois, la Kiki !

- Ah tiens, la partie féministe de l’histoire ! On avait failli l’oublier, celle-là, rigole Central Park. Allez, à toi de jouer, dame Isaure.

De la poche de sa combinaison rose, la professeure Chassériau sort une carte de visite. C’est celle de Man Ray, un peintre et photographe qui va devenir bien plus célèbre qu’Adolf H. une fois que la mode de celui-ci sera passée.

- Allez voir ce monsieur ! Je vous assure que vous ne le regretterez pas. L’immortalité vous attend et qui sait, peut-être un jour, le Panthéon !

- Le Panthéon ? Là ousque sont enterrés Verlaine, Rimbaud et Victor Hugote ! Ah ben merci ma brave cocotte mais j’aye que dix-neuf ans, bibi, et toute une vie à vivre encore !

- Vous la vivrez. Quand à ce type, oubliez-le. D’abord il est marié…

- Et ben alors ? Ca gêne pas ! Il ‘tait gentil, mon Manu. En même temps…

- En même temps ?

- Je n’me vois pas trop non plus vivre toute ma vie en femme de fonctionnaire !

- Dites, Kiki, ajoute Isaure en fouillant dans une autre poche, quand vous verrez Man Ray, vous lui donnerez ça !

- Oh c’est rigolo ! Kèksé donc ?

- Ce sont des ouïes de violon adhésives !

- Pour quoi c’est faire, ce truc qui colle !

- Il saura bien ! Vous verrez !

- Bon ben merci, Madame Dufutur ! Tiens, ça vous embêterait d’emmener cette horreur ? C’est Manu qui me l’a offerte mais je trouve ça sinistre. C’est une toile d’Adolf, l’Allemand que j’ai jamais su si c’était Hitler ou Himmler son blaze.

***

Isaure a embarqué le tableau. Les quatre hommes ont installé le paquet assommé dans le véhicule Tornado, celui dont on peut voir une maquette maquillée en fontaine sur la place Rallier Du Baty à Rennes, et ils sont revenus dans le présent.

Depuis son retour Emmanuel Macron tire un peu la tronche mais ça ne se voit pas trop parce que, comme tout le monde en temps de Covid, il porte correctement le masque sur le nez et la bouche.

Le tableau qui représente le chevalier Franz von dem Schellfisch a été accroché chez l’oncle Camille dans la salle du Vieux Saint-Etienne mais on ne peut l’y admirer car à l’heure actuelle les cafés sont fermés alors que les églises non. Choisis ton camp, camarade !

***

- Bon, ça va, je produis, a déclaré Madame Bourgeoizovna. Même si c’est un film où il n’y a pratiquement que des mecs. Ton directeur de casting, il est misogyne ou quoi ? Déjà, Marianne James en Brigitte Macron, je ne vois pas du tout de ressemblance.

- Justement, il n’en faut pas !

- Et pour Isaure et Kiki, il a des vues sur ki, pardon sur qui ?

- Audrey Tautou pour Isaure.

- Houla ! Ca va chiffrer du coup ! Déjà Jean Dujardin en Deschanel, on va douiller ! Et pour Kiki ?

- Blandine Bellavoir, l’Alice Avril des « Petits meurtres d’Agatha Christie» !

- OK, je marche ! Rappelle-moi le titre ?

- Opération HMTD 1920 !

Pondu pour l'Atelier d'écriture de Villejean du mardi 9 février 2021

d'après la consigne AEV 2021-18 ci-dessous.

Depuis que je suis devenu musicien à temps presque plein, juste interrompu par des confinements gouvernimportementaux, c’est incroyable comme je souffre.

Né nul en solfège comme tout le monde, me voilà chargé d’écrire, de réécrire, de transposer des partitions musicales ou d’inventer des contrechants pour d’autres musiciens qui ne jouent pas d’oreille – c’est hors de leur portée ! – mais en lisant les petits signes noirs posés sur des lignes pleines de codes et pourtant aucun d’eux ne se débrouille comme un chef en informatique.

Mais bon, c’est normal, c’est moi le chef, donc c’est à moi de bosser ! Alors OK, je m’en tire très bien avec Noteworthy composer, Van Basco Karaoké et Partitionsdechansons.com mais là, faudrait voir à ne pas pousser le bouchon trop loin avec le chant grégorien et ce neume dont je n’avais jamais ouï parler! Les grands rigolos de l’abbaye de Solesmes, désolé, je les laisse à Vegas-sur-Sarthe : il habite plus près !

Allez, chantons maintenant !

Mon Neume

Sur cette terre ma seule joie, mon seul bonheur
C'est mon neume.
J'ai donné tout c'que j'ai, tout mon temps et toute ma sueur
A mon neume

Et même la nuit, quand je rêve, c'est de lui,
De mon neume.
Ce n'est pas qu'il est beau, qu'il sonne juste ou qu’il sonne faux
Mais je l'aime, c'est idiot,

Il est carré
Mais ses épaules
Par du carton
Sont rembourrés
A l'Auvergnate

Etc. 

Ecrit et enregistré pour le Défi du samedi n° 636

à partir de cette consigne : neume

Un·e mégalomane, c’est quelqu’un·e qui aime beaugacoup la mugasique.

Un·e mégalopyromane c’est quelqu’un·e qui met le feu à toute sa ville rien qu’en la prenant en photo.

Un·e mégalomordéfinomane c’est quelqu’un·e de complètement piqué qui trouve son bonheur en déposant un texte chaque semaine sur le Défi du samedi.

Et par-dessus-tout ça il y a le mégalomusic-hallomane qui se croit obligé de trouver et chanter une chanson relative au mot choisi par le mégalowalrusonowheremane qui est le tenancier de ce lieu de mégalodébauche ou de mégaloperdition.

P.S. Mégalomane ! Mégalomane ! Il n’existerait donc pas de mégalowomane ?

Ecrit et enregistré pour le Défi du samedi n° 635

à partir de cette consigne : mégalomane

Flûte alors ! Comment avez-vous vu que j'avais flashé sur la flûtiste de Sparfell ?

 Murielle et Enora. Elle n'est pas belle, la vie, quand on la passe à regarder de jolies jeunes femmes qui chantent ou qui font de la musique ? Et même quand elles sont plus âgées ou que ce sont des mecs je la trouve belle aussi !

Emmylou Harris et Joan Baez à 14'54, David Crosby et Joan Baez à 7'30 pour retrouver les Beatles. 

Si vous avez raté un épisode de votre série préférée (ou sauté un Défi du samedi !) remerciez le Schtroumpf bricoleur ! En s’inspirant du ventre rebondi du Schtroumpf gourmand, il vient d’inventer le mode replet !

Ca donne des choses comme cela :

LE SCHTROUMPF DU SCHTROUMPF

Couplet 1
Ça c'est le schtroumpf
Oui c'est le schtroumpf du schtroumpf

Un schtroumpf de schtroumpf pas trop schtroumpf
Avec un schtroumpf au bout

Fais un schtroumpf et mets du schtroumpf par-dessus le schtroumpf
Et schtroumpfe dans ton schtroumpf un bon coup

Refrain
Puis on va se schtroumpfer en schtroumpf
Même en Schtroumpf patois je m'en schtroumpfe

Je schtroumpferais même un Schtroumpf
Je schtroumpferais un Schtroumpf
Je schtroumpferais même un Schtroumpf en schtroumpf

Je schtroumpferais même un p'tit Schtroumpf
Je schtroumpferais même un vieux Schtroumpf
Je schtroumpferais même un grand schtroumpf en schtroumpf

Bien sûr, pour l’instant la chaîne est cryptée mais le décodeur, ci-dessous, est gratuit !
 

Ecrit pour le Défi du samedi n° 512 d'après cette consigne : Schtroumpf

Je trouve que l’on devrait aimer davantage le Japon et les Japonais(e)s !

C’est miracle que soient sortis, d’une si petite île, autant de concepts, d’inventions et de merveilles qui donnent à réfléchir à l’humanité toute entière. Citons par exemple :

- L’origami : là où nous autres occidentaux, dès lors qu’on nous donne une feuille de papier, nous nous obstinons à tartiner des phrases qui n’en finissent pas pour fabriquer des livres qui n’en finissent pas de remplir les rayons des bibliothèques, le Japonais plie savamment sa feuille et en fait sortir fleurs, personnages ou animaux qui enchantent le regard et l’âme alors que Marcel Proust par exemple, avec son papier noirci, ne fait rien qu’à énerver les nerfs de notre oncle Walrus. En même temps, c’est vrai, dans « écrivain », il y a « vain » alors que dans « origami » il y a « ami » ;

- Le judo : là où le Gaulois Obélix file un méchant coup de menhir sur la tronche du touriste romain qui suivait son petibonum de chemin pour visiter ce pays étranger où il ne pleut jamais – que des coups ! -, la Bretagne, le Japonais enfile son pyjama de cérémonie (kimono), déroule un tapis rouge pas rouge (tatami) et se lance dans une série de salamalecs gracieux mais compliqués pour exprimer à son hôte (judoka) l’idée « Après vous, je vous en prie, je n’en ferai rien » ;

- Yoko Ono : Il n’y a pas mieux que ce produit japonais pour semer la zizanie dans une bande de mecs qui font de la belle musique ensemble (oltouguézerno). Même quand on la cache sous un drap – le live à Toronto de 1969 – on ne voit et n’entend qu’elle. Yoko Ono, la reine de la caYokophonie !

- Fukushima : cette fabrique de « feux de bengale pour égayer le nouveau monde cher à notre Président » n’est pas sans nous rappeler que nous dansons tous sur un volcan. Bien involontairement, les Japonais nous l’ont déjà signalé par le passé. Ca s’appelait Hiroshima, mon amour, et Nagazaki ne profite jamais (Sttellla) ;

- L’ikebana : dîtes-le avec des fleurs ;

- Le bonzaï : dîtes-le avec des arbres ;

- Le Fujiyama : dîtes-le avec un disque de Léo Ferré qu’ « avec le temps va tout volcan » !

Je m’arrête là. Je pourrais vous parler du manga, du sudoku, du saké, du haïku, du mikado, du pays du soleil levant, de Mishima mais je suis sous l’empire de la décence : je me souviens que l’oncle Walrus est encore à Colmar (en cure d’intoxication au Gewürztraminer) et je ne voudrais pas lui envoyer ma copie ce soir entre 23 et 24 heures. D’autant que mon intention première était juste de vous refourguer cette histoire de judoka français qui fabrique des origamis avec ses adversaires aux abattis aplatis. J’avais livré la version studio en avril. Voici une version enregistrée « en public » dans un café rennais.

N’est-il pas exquis, mon sabir japonais ? 

Ecrit pour le Défi du samedi n° 507 à partir de cette consigne : origami

Monsieur Arthur Rimbaud
B.P. 01 au vieux cimetière 
08000 Charleville-Mézières

Mon cher Arthur

« J’avais rendez-vous, j’avais rendez-vous…
Dis-moi… Après quoi on court ? »

Carrousel 

Si comme le chantait jadis Nicoletta « ma vie est un manège » et que « ce manège tourne bien », c’est qu’il tourne en rond ! Pas question pour moi de jouer ces temps-ci les Mary Poppins et d’emmener galoper dans la nature les chevaux de bois du carrousel. Pas question de me trouver mêlé à quelque chasse à courre, j’ai trop peur de devenir le gibier dans ce monde où le trafiquant d’armes et le maffioso de tout poil mènent leur manège au grand jour, ont pignon sur rue.

D’ailleurs mon destin est semblable au tien ! Malgré ton désir de fuite tu t’es finalement retrouvé planté à Charleville-Mais-Hier où tu fais désormais office de chapiteau de cirque, où tu trônes en effigie sur la caisse du carrousel local. De mon côté, en tant que musicien épisodique, pas question de décoller, côté tournées ! A part celles qu’on s’envoie aux bars, bien sûr ! Les dates de concerts ne se bousculent pas au portillon du train fantôme. J’irai juste faire un tour à Tours en juin et sinon je suis condamné à enfourcher un renne à Rennes. A preuve l’excellent gag de l’autre jour. 

- Assieds-toi, j’ai reçu un coup de fil pour toi, me dit Marina B., ma préposée au téléphone fixe quand je suis le mardi au club d’échecs ou à l’atelier d’écriture. Une chorale de quinze personnes s’est montée à la Maison de quartier de Villejean. Elle s’appelle la Ritournelle et elle cherche… un guitariste !

Bon, d’accord ! Il faut savoir que j’ai déjà fait le clown là-bas de 1998 à 2008 à faire chanter « La java bleue » et « la Valse brune » à des dames aux cheveux argentés ! Recommencer ? Alors que je me suis remis à jouer aux échecs le mardi après-midi et que ces dames de « La Ritournelle » ont choisi cet horaire-là pour chanter. Choix cornélien ! Sur quel dada vais-je monter ? Dois-je refaire ce que j’ai déjà fait ?

C’est que tu ne connais pas mon bon cœur, mon cher Arthur ! Il sait quand il le veut faire se faire plus sirupeux qu’une musique de limonaire ! Qu’est-ce qu’il ne ferait pas pour aller fredonner « Les Roses blanches » « Mon amant de Saint-Jean » ou « Le Tango corse » ! Mais bon, tel qu’il est, il me plaît ! Moi en général, les gens de mon voisinage, « tels qu’ils sont ils me plont », comme disent Annie Cordy et Renaud Séchan quand ils chantent ensemble.

Donc le mardi suivant je préviens mes potes d’échiquier que je ne pousserai pas le bois avec eux cet après-midi-là. C’est drôle, là où on joue, ça s’appelle « le Diapason » ! La musique me poursuit partout ! Et je me retrouve comme prévu avec des retraitées en goguette dans la salle Mandoline - ça ne s’invente pas non plus ! -. Après un rapide tour de table et une présentation du musicien à deux balles et de sa guitare à douze cordes on entame la répétition dans un désordre digne de la Yougoslavie autogestionnaire de jadis. Chacune y va de sa suggestion et la cheffe du groupe, c’est-à-dire la personne la plus malléable de la bande, accepte de commencer par « la chanson sur la Vilaine qui est si drôle ».

Chouette, me dis-je in petto. Man, tu vas mettre une nouvelle chanson drôle dans ta guitare !

- Vous la connaissez ? me demande-t-elle en me mettant sous le nez une chanson timbrée qui se chante sur l’air de « En passant par la Lorraine ».

- Si je la connais ? Et comment ! C’est moi qui l’ai écrite !

Et voilà comment on se retrouve embauché pour une autre répète le 13 mars et un concert-karaoké à la maison de retraite voisine le 14 !

- C’est pour quand, l’Olympia ?
- Tais-toi et rame, Joe Krapov !
- Mais ce n’est pas un bateau, c’est un avion dans lequel je suis monté !

A part-ça j’ai continué à lire ici et là des bouquins qui parlent de toi.

Rien à redire sur le "Rimbaud le fils" de Pierre Michon. Il est bien écrit, comme du Proust, avec l’avantage que si les phrases sont longues, le bouquin et les chapitres sont courts ! Au bout du conte on n’apprend pas grand-chose de plus.

J’ai laissé tomber les « Quatre saisons à l’hôtel de l’Univers » de Philippe Videlier. Très bien écrit, passionnant même mais c'est en fait un livre-roman-étude historique sur la ville d’Aden. On y narre, au début, quelques horreurs sur ton compte. Que tu envoyas proprement promener ta compagne-concubine-servante abyssine Mariam et surtout que tu empoisonnas un temps les chiens du voisinage qui venaient uriner sur tes sacs de café !

Désolé, mais pour moi tu n’avais pas mérité que l’on te mît au mitard pour cela ! Le café ça doit se boire très fort et ne pas être du pipi de chat. Encore moins de chien. Dans mon Pas-de-Calais natal on appelait la lavasse « chirloute » et le café de ma grand-mère dans lequel la cuillère se tenait droite toute seule tant il était costaud était baptisé « Tortosa ». Si le premier terme est avéré, je n’ai pas trouvé trace du second sur Internet.

Et donc, pour en revenir aux chiens, ce n’était que légitime défense ! Parce qu’il y en a certains, des clebs, dans le genre empoisonneurs d’existence, ils se posent un peu là, non ? Je vais encore me faire des copines avec cette phrase, tiens ! Le fan-club de Jackie Russell , par exemple !

Et enfin, à propos de Charleville et Monthermé, sache que j’ai un mal fou à trouver du temps pour enregistrer « Un clair de lune à Maubeuge » en vue de coller ce morceau sur mes photos de « ma croisière sur la Meuse » ! Peut-être vais-je confier cette ritournelle à la Ritournelle – quand ces dames auront fini de me réclamer du Michel Sardou, du Chimène Badi et du  Florent Pagny - ! Ah la la ! Savoir aimer, c’est dur ! Mais je prêche un convaincu !

En attendant comme elles m’ont un peu massacré « Je ne regrette rien », je n’ai plus aucun scrupule à faire un mauvais sort à « Mon manège à moi » pour aligner mes photos de carrousels !

Dors en paix, camarade Arthur, empereur posthume du pays de Poésie ! Sans le savoir, tu as décroché le pompon et tu continues à jamais, à cause de fous dans mon genre, à faire des tours gratuits dans la nuit pleine de ducasses de l’Internet en folie ! 

Ecrit pour le Défi du samedi n° 496 d'après cette consigne : carrousel

Kikséti l’yéti ?

C’est-y le hobereau de l’ubac ?
Le roi des hypocondriaques ?
Un iatrophobe un peu braque ?
Un chasseur de doryphores
Buveur de Monbazillac ?

Un manieur de vilebrequin,
Un fêlé du bidouillage,
Un fabriquant de clepsydres
A la va comme je te pousse ?
Une fripouille de quarterback ?

(image empruntée à Adrienne)

Y danse-t-i l’yéti ?

Y danse-t-i la lambada
Au son d’un vieux gramophone ?
Y fait-y le saltimbanque
Sur des rythmes de syncope
Balancés au saxophone ?
Y suit-y cure de jouvence
En écoutant du vieux rock
Avec des noctambules nazes
Qui cherchent un poil d’extase ?

Y mange-t-i l’yéti ?

C‘est y un jobastre qui
Hante les wagons-restaurants ?
Un goinfre qui se nourrit
De witloofs au kangourou,
De sauterelles xylophages
Et de nouilles au lipizzan
(Mon royaume pour un cheval !
Mon droit d’aînesse pour des lasagnes !)
En buvant du xérès d’antan ?

Ouksétikilé l’yéti ?

C’est y un thuriféraire
De très sainte-Ubiquité
Caché de manière fortiche
Dans le un vertical d’un poème acrostiche ?

Le vois-tu au téléscope
Ou dans ton kaléidoscope ?
Y’est-y gravé sur l’obélisque ?
Y’est-y tatoué sur l’odalisque ?
Caché dans les rhododendrons ?
Planqué derrière un paravent
Pour préparer des maléfices ?

Y s’chass’-t-i l’yéti ?

Yaka prendre quinze fusils
Ou bien quatre-vingts chasseurs
Ne pas craindre dans la nuit
De pister cette fripouille
Dans les montagnes des Pouilles
D’être taxé d’ostracisme
Envers les Himalayens…

- Tartarins, mes camarades !
Cessez vos rodomontades !
Ecoutez l’iconoclaste
Prompt aux procrastinations !

Ce yéti n’est rien qu’un mythe
Inventé après une cuite
Par un Bhoutan-train ironique
Pour le plus grand bonheur de nos zygomatiques

Rien ne glossaire de courir
Dans la neige, d’y souffrir,
D’y bleuir et d’y mourir !
Il vaut mieux choisir d’en rire !

Ecrit pour le Défi du samedi n° 492 d'après cette consigne : Yéti.

SOS Fantôme !

Doliprane rime avec mal de crâne

Pourquoi a-t-on retenu le nom de ce poissson, le narval ?
On n'en rencontre jamais, pas même dans nos assiettes ! Si ?
Ou alors c'est un espadon ?

C'est comme le griffon !
Encore que pour ma part je griffonne pas mal de papier... ;-)

En fait il s'agit juste ici de lions ailés.

Ce trésor-là n'a pas de prix. C'est une oeuvre de Mademoiselle Zell. J'aime à penser que si je viens à bout un jour de "99 dragons : exercices de style" elle en constituera la couverture. Pour l'instant ce tableau m'inspire le dialogue suivant :

LES PARENTS - Cet enfant est inquiétant : il n'arrête pas d'écrire !
LE DRAGON - Vas-y, Joe Krapov, écris m'en encore une autre !

M. Arthur Rimbaine
Agence d’exploration de villes extraordinaires
et d’us et coutumes à mettre dans les annales
8, quai Arthur Rimbaud
08000 Charleville-Mézières

Monsieur Paul Verlaud
Société de géographie des Maladives et du Miraginaire
73, rue Sonneleur
62812 Vent-Mauvais

Charleville, le 5 octobre 2017

                                  Mon cher Paul

C’est incroyable comme je me suis fait enguirlander en arrivant dans le petit village de Ténadoque-sur-Couesnon ! Il faut dire cependant que le nom d’oiseau, le langage fleuri et l’invective généreuse constituent l’industrie principale de cette commune de la Manche très inventive et sympathique au demeurant comme à celui qui n’y reste pas.

A la descente du bus de charmantes autochtones en pagnes bariolés – des motifs de voyelles colorées, si je me souviens bien – la poitrine presque dénudée – on dit aussi «topless» mais ce mot est tabou ici – et des fleurs sur l’oreille vous mettent autour du cou, en guise de guirlande et de bienvenue, des chapelets d’injures. Il s’agit de petites lettres de plastique rattachées perpendiculairement à un grand cordon de l’Ordre de Stone et Charden, «made in» Normandie lui aussi.

Cela vous est offert de bon cœur, sans arrière-pensée, sans animosité et sort tout droit de la recyclerie locale, «La Ténadoquerie du cœur» où l’on peut s’en procurer d’autres bien plus fournis ainsi que des tombereaux entiers mais, bien évidemment, il faut y mettre le prix.

A titre d’exemple de leur imagination sans limites, voici les mots qui figurent sur celle que j’ai achetée à votre intention :

«Hygiaphone ! Croquemoufle ! Hobereau ! Habitant d’Ubac ! Jobastre Sartrien ! Hypocondriaque ! Goinfre de Padirac ! Gramophone du bide ! Xylophage ! Rubicond mal affranchi ! Serpolet ! Serre-Paulette ! Mellotron ! Balladurien ! Krasuckiste ! Yaka Yakapa ! Zarzueliste ! Doryphore de café ! Fripouille des Pouilles ! Draisienne ! Roubaisienne ! Castor vénitien ! Loutre qui danse ! Va comme je te pousse ! Dupois l’ajonc ! Phonographe ! Bistouri à moquette ! Bouillon de Rubik’s cube ! Sarrasin zinzin ! Semoule de blé dur ! Castafiore bazooka ! Thermomètre anal ! Pousse-mes-gueux ! nez de beau ! Abyssynique ! Fait de néant ! Sexe-traîne ! Peine à fouir ! Fourragère ! Rodomont ! Cambouis de cambuse ! Cancrelat de vivre ! Saltimbanque !»

J’ai interrogé pour vous le directeur de cette usine à gros mots :

- En ces temps de globishalisation bisounoursienne où les seuls écarts de langage sont du style «What the fuck ?», «triple buzz» et «jokes» en bande organisée sur ou devant un plateau de télé, je trouve qu’il est bon de recourir au vocabulaire toujours surprenant de notre bonne vieille langue française. Cela nous permet à nouveau de tirer la langue dans tous les sens, d’enguirlander sévère les animateurs de bavasseries télévisuelles ou radiophoniques (talk-shows), les monomaniaques bouffeurs de séries (addicts), les américanophiles par principe, les perfidalbionistes, les Rastapopulistes, les City Schön Ken, les néo-Thatchériens de l’anti-Jeanned’arquerie primaire, les Rossini-ni du tourne-dos, les pisseurs à l’arrêt, les faux Monzami, les petits fats, les harengs soles, les missi dominici, bref toute la gamme des brouilleurs d’écoute que vous savez ! J’en passe et des Shakespires !

M. Archibald O’Florine qui a des ascendances mi-écossaises, mi-scandinaves a tenu à préciser, en montrant ma guirlande :

- Nous autres, Normands, nous sommes francs du collier ! Nos équipes utilisent pour fabriquer les insultes nouvelles des termes pas si anciens que ça mais tombés en désuétude à cause de la modernité galopante et de son lot dément et démultiplicateur d’obsolescence programmée de nos vies, de nos langues et de nos us et coutumes. La civilisation moderne est un étouffoir d’empoigne. Si on ne s’enguirlande plus, si on ne se coltine pas la réalité de l’autre, si on n’échange plus, si on ne se parle plus, si on ne s’affronte plus sur l’échiquier des mots que bien à l’abri derrière un écran, on finit par se tirer dessus dans la rue. Il vaut mieux vider sa maquerelle avant de la faire cuire sinon ça va sentir l’étripage au salon !

- C’est vrai, lui ai-je répondu. Le jeunisme, ça va bien cinq minutes, après il faut rentrer dans le rang et dans le chou sinon on n’existe plus ! Merci aux Ténadoquiens d’avoir réveillé en nous l’insultanat dormant !

Je vous joins, mon cher Paul, la facture de cette exploration. J’espère que vous ne vous fâcherez pas, cher vieux coquin à jambe de bois, si je vous traite, «ténadoctement» mais gentiment, d’Unijambiste du Zambèze !

Si vous avez une autre mission d’exploration à me confier, n’hésitez pas à me joindre où vous savez.

Bien amicalement

Arthur R.

Ecrit pour les Impromptus littéraires du 2 octobre 2017 d'après cette consigne

Il y a des masques d’oiseaux, un guitalélé de championne, des plumes, un panier plein de terre, le «Raconte-moi la mer» de Jean Ferrat arrangé pour deux voix et, au finale, une reprise très gaie d’une chanson sur Christophe Colomb écrite par Charles Trénet, «Terre-chanson». Une découverte pour moi qui ne la connaissais pas.

Marina B. baisse son carreau pour entendre le revendicatif énoncer d’un ton posé mais péremptoire :

- Je suis désolé, Madame, mais cinquante mètres plus bas il y avait un panneau avec une croix de Saint-André. Ca veut dire que, venant sur votre droite, j’avais la priorité et il était normal que vous me laissiez passer.

- Je suis désolée, Monsieur, répond diplomatiquement ma chère et tendre. Je ne l’avais pas vu. Je vous présente mes excuses.

- C’est bon, répond-il avant de retourner à sa caisse qui a beaucoup vécu. Mais ce n’était pas la peine…

Et là je n’en crois pas mes oreilles :

- … de faire des appels de phare !

Des appels de phare ?
Des appels de phare ! C’est pas vrai ? Mon iconoclaste préférée lui a fait des appels de phare ?

Il y a des jours comme ça où je me traiterais volontiers de nouille : on croit avoir épousé un ange de douceur et en fait on passe toutes ses nuits au lit avec un cow-boy en jupons !

P.S. Mais bon, relativisons ! Eussé-je été plus heureux dans la situation de Gary Shandling : « Quand je n’ai pas de petite copine, je me rase une jambe comme ça j’ai l’impression d’être avec une femme » ? Je ne le crois pas.

 Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 12 septembre 2017 à partir de la consigne ci-dessous.

En revenant de la Bibliothèque des Champs libres où je suis allé rendre mes livres en retard (!) je m'aperçois que je n'ai pas, ce matin, publié ici mes billets habituels !

C'est que j'ai été fort occupé avec l'illustration et l'envoi de mon Défi du samedi puis avec une entreprise de numérisation d'un recueil de chansons irlandaises puis avec la lecture de "Menaces de mort", de Simenon.

C'est que, en fait, sans entrer dans les détails, je suis en vacances ! On va donc considérer que ce blog est en pause pour les deux mois d'été. Je publierai mon Défi demain, quelques billets encore la semaine prochaine et puis après, autres aventures ici et là dans la vraie vie !

Bonnes vacances à vous aussi ! Profitez bien de votre été !

Ce qui me plaît, dans les concerts, c'est de pouvoir traîner dans les... coulisses !

(C'est marrant, ce jeu de mots ne marche pas avec "backstage" !
Il faudrait alors traduire par "J'adore traîner mes baskets backstage" ? )

"Les enfants s'ennuient le dimanche" chantait Charles Trénet. 

Comment ? Vous avez déjà "Hello Good Bâille" dans votre programme ? ;-)

Elle voulait jouer de l'hélicon ? Pon Pon Pon Pon ?

Ces photos donnent envie de réentendre cela :

Pas très réussi, ton créneau, la chaise !

- D'la glu ! D'la glu qui tombe du ciel !
C'est quoi ce bordel, Carpentier ?
- C'est la fin du monde, mon commandant !
- L'apocalysse !

Tandis que l'arbre perd ses feuilles
Son voisin l'ara se remplume.

Vous aussi vous pensez, comme ma Céleste nièce,
et comme Henri de Toulouse-Lautrec,
que "l'automne est le printemps de l'hiver" ?

J'ignorais que cet instrument de musique s'appelât une sanza
et pourtant nous en avons possédé une !

LOREILLE ET LARDU PHILOSOPHES

- Rafraîchissant, ce batik érotique !
- ???
- Ben quoi ? Par ces temps caniculaires, vivre d'amour et d'eau fraîche n'est peut-être pas un idéal convenable ?
- Boire de la bière en regardant Roland Garros à la télé ?

Masque d'"anonymous" africain ?

- Je vais, dit Anita, vous emmener randonner sur un sentier où je ne vous ai jamais emmenés !
- Pas de souci, répondons-nous.

Sauf qu'elle n'a pas retrouvé la route de la "plage des curés" et que du coup, on a randonné sur un sentier où elle n'était jamais allée ! Si vous décidez un jour de suivre nos traces, je vous préviens : c'est très praticable mais sportif, accidenté, avec des tas de dénivelés et d'escaliers sur quatre kilomètres (fois deux pour le retour). Deux jours après, j'en ai les mollets qui souffrent encore ! Mais... qu'est-ce que c'est beau !

Retrouvé ceci sur Internet : 

"Enfin un espace pour les enfant ! Isaure [Chassériau] leur proposait, ainsi qu'aux grands d'ailleurs, de jouer au jeu des animaux. Vous prenez une rue de Rennes et vous la parcourez sur toute sa longueur, l'un(e) sur le trottoir de gauche, l'autre sur le trottoir de droite. On compte un point par animal rencontré sur son chemin. Pas les animaux vivants, non, juste les images sur les enseignes, sur les affiches, les figurines dans les vitrines ou sur les façades des maisons.
Essayez vous-même et publiez vos résultats ici. Vous verrez qu'il y a dans la ville toutes sortes d'animaux dont certains sont assez surprenants.
De quoi constituer un étonnant zoo rennais."

Ca marche aussi à la Rochelle !

Mon copain Pierre-Antoine (le Dr Sanguinetti du SMURT) m'en a rapporté une bien bonne :
"Nous avons un deuxième tour très freudien :
on nous demande de choisir entre une candidate qui a tué son père
et un candidat qui couche avec sa mère" !

On n'était pas venus ici pour se dépayser ?

 Ainsi donc on vient se poser à La Rochelle comme en pèlerinage
sur les pas de Georges Simenon et qui est-ce qu'on trouve ? 
Arthur Rimbaud !

Si vous vous prénommez Elsa, l'entrée est gratuite !

Si vous vous prénommez Louis il faudra sortir quelques Louis.

Dans les deux cas il faudra présenter une pièce... d'identité !

Et un raton-laveur
qui joue d'un accordéon qui pèse 400 kilos
Ca n'existe pas
A'xiste pas !

Et pourquoi pas ?

(ou comment rendre hommage à trois poètes et une poétesse en cinq lignes !)

Posons dès aujourd'hui que tout le monde sait cela : La Rochelle est située en Charente-Maritime. Elle en est même la préfecture. Ca m'évitera d'avoir à taper des titres à rallonge sur mes billets des jours prochains.

Relatons que nous y avons eu grand soleil et ciel bleu mais que, du fait d'un vent quasi-Sibérien, nous nous y sommes pas mal pelés ! J'en ai encore les lèvres gercées !

Enfin justifions avec ce ticket d'entrée le choix de la couleur jaune sélectionnée dans les options-gadgets de mon APN pour "faire du Dan Heller" dans cette première série publiée de photos de ce voyage !

 Elle disait quoi, déjà, Dame Célestine ?
Ah oui, elle citait Christian Bobin :

Que retiendrons-nous de cette campagne des élections présidentielles 2017 à part l'Odyssée judiciaire de nos vieux camarades François et Pénélope ? Un slogan déjà disparu dans les limbes, celui de "l'identité heureuse" d'un  prétendant "bien dans ses bottes". C'est le postulat qui me vient à l'esprit quand je retrouve mes photos - sur papier, cette fois - prises dans ce très beau village de Sainte-Suzanne lors des fêtes médiévales de 1994. Cette manifestation existait toujours en 2011.