Le docteur de Morgnies ouvre la porte de la salle d’attente avec brutalité.
Comme on est le 16 septembre 1880, il ne peut pas gueuler, faisant référence à Jacques Brel, tel un sous-off dans un bordel de campagne : « Au suivant !» mais on entend presque ces mots dans la vivacité de son geste. Il a la moustache en bataille, la corpulence d’un escrimeur et la carapace de l’homme prêt à tout voir et tout entendre de la vie sans moufter plus que ça. Une espèce d’aristocrate, le médecin, chez qui tout le monde peut entrer et déballer des horreurs, qu’il soit noble ou roturier.
Aujourd’hui, en ce début d’après-midi, ils sont deux, bien amochés, à faire passer en urgence. Les patients ne sont plus impatients quand quelqu’un poireaute parmi eux avec un œil sanguinolent. Le premier arbore donc deux magnifiques cocards dont l’un bien saignant et l’autre bonhomme a le bras en écharpe, enveloppé dans ce qui ressemble à une serviette de restaurant. L’aveugle et le paralytique mais dans la version bons bourgeois de Paris bien aisés. Cela le docteur de Morgnies l’a déduit de ce que les deux gars ont l’élégance parisienne des dandys et de ce que la serviette est marquée Bignon. Bignon ! Pour un type qui a deux cocards, c’est cocasse !
- Qu’est-ce qui vous amène, Messieurs ? Par lequel de vous deux je commence ?
- Monsieur, permettez d’abord que je me présente. Je suis Aurélien Scholl, journaliste à «L’Evénement». Nous étions en train de déjeuner tout à l’heure chez Bignon et nous allions sortir quand un jeune gommeux excité s’est mis en travers de mon chemin.
- Il a demandé à mon ami s’il était bien Aurélien Scholl.
- « C’est bien moi, monsieur » ai-je répondu. En quoi puis-je vous être utile ?
- « En rien, espèce de petit roturier ordurier ! Prends ça de la part du comte de Dion !» a-t-il dit et il a balancé à Aurélien une gifle et deux pêches dans la poire.
- Sans même se soucier de ce que je portais un monocle de chez Tati ! J’eusse pu perdre un œil dans l’histoire. Et c’est pour cela que je viens consulter l’homme de l’art que vous êtes. Y aura-t-il des séquelles à cette violence ? Le saignement s’est arrêté mais pour l’instant, je vous l’avoue, je vois tout flou comme si je m’étais fait flasher à l’issue d’un bal. C’est au point que j’ai eu besoin du soutien de mon ami Turgan pour venir jusqu’à vous.
- Et puis il y a aussi cette histoire de carafe. Tu es quand même tombé dans les pommes quand il te l’a lancée et que tu l’as reçue en pleine poitrine.
- Certes, mais je l’avais traité de manant, de charretier et de crocheteur.
- Tu étais quand même en droit de le faire après t’être ainsi faitboxer, non ?
- Laissez-moi examiner cela, dit le docteur. Mouais. Pas fameux, fameux, les yeux, surtout le droit. Déshabillez-vous que je voie le torse.
- Attends, Aurèle, je vais t’aider.
- Non, laissez, dit le docteur, je vais m’y coller. Avec votre bras en écharpe ce ne serait pas pratique.
Le docteur examine le thorax où il y a un énorme hématome. Il tâte les côtes du journaliste et demande, intrigué :
- Dites voir ? C’est normal que vous ayez toutes les côtes fendues ?
- C’est que j’aime beaucoup rire et me moquer, Docteur ! Mais je n’ai jamais eu l’intention de faire du mal à qui que ce soit. Ca reste toujours de bon aloi.
- Je sais, je sais. Bon rhabillez-vous. A part l’honneur du comte de Dion, il n’y a rien de cassé.
- Mais je ne lui ai rien fait à ce garçon ! Je ne le connaissais même pas avant cette séance de pugilat!
- Vous avez sûrement dû écrire quelque chose le concernant. Mais ce n’est pas mon affaire. Je vais vous prescrire une ITT
- Qu’est-ce que c’est ? Ca fait mal ?
- C’est juste une interruption temporaire de travail. Vous n’allez récupérer la vue que dans dix-neuf jours et il vous faudra attendre encore onze jours avant que vous ne puissiez retourner au théâtre et rédiger vos comptes-rendus ironiques.
- Vous me connaissez donc, Docteur ?
- Oui je m’intéresse un peu à ce que vous écrivez.
- Et pour les yeux vous me donnez quoi ?
- Deux escalopes le matin et deux escalopes le soir, à apposer sur les orbites.
- Mais ça va me coûter horriblement cher ce régime carné ! Vous n’avez pas de médicaments, plutôt ?
- Je suis contre les prescriptions de produits chimiques ! Je fais de l’homéopathie. Contre la boucherie, j’utilise la boucherie. Si vous avez des problèmes financiers, attaquez le comte en justice et comptabilisez votre facture de bidoche dans les dommages et intérêts que vous lui réclamerez. A vous maintenant monsieur Turgan. Déballez voir un peu ce que vous avez dans votre serviette.
- Oh moi c’est juste une estafilade !
- Avec quoi vous êtes-vous fait cela ?
- Mon ami Aurélien a voulu se défendre contre le comte. Il a sorti son stylet.
- Un stylet ? Les journalistes écrivent avec un stylet maintenant ? C’est fini le stylo ?
- Je devais partir ce soir pour Bruxelles, précise Aurélien Scholl. Bien que la Belgique soit un pays d’honnêtes gens j’avais emporté à tout hasard mon parapluie de voyageur dont le manche renferme un stylet.
- Vous avez raison, il y a là-bas de vilains bonshommes qui tirent à vue sur les littérateurs français !
- Et comme il n’y voyait plus rien, c’est moi qu’il a blessé.
- Ce que je ne vois vraiment pas c’est pourquoi le comte s’en est pris à moi.
- Cherchez la femme, Monsieur Scholl ! Quel livre avez-vous publié récemment ?
- « Fleurs d’adultère ». Pourquoi ?
- Cherchez de ce côté-là. Je suis sûr que l’explication est là. Voici vos ordonnances, Messieurs. Lequel de vous deux règle l’addition ?
- C’est moi !
- Non c’est moi !
- Je vous en prie, je vous suis redevable de…
***
Après avoir raccompagné les deux hommes jusqu’à la porte et avant de faire entrer le client suivant le docteur de Morgnies jette un œil au portrait d’Isaure Chassériau qui trône dans son vestibule.
- Eh bien dis-donc, Isaure ! Le journaliste-bashing commence de bonne heure, cette année !
Ecrit pour le Défi du samedi n° 545 à partir de cette consigne : roture.
