Montélimar a pris les couleurs du nougat,
Les senteurs de Provence, les oiseaux de Camargue...

N'ôte pas pour autant ta veste en alpaga :
Le Mistral par ici rend fou çui qui la largue !

366 réels à prise rapide

24 février

Parce que je le vaux bien

Aujourd’hui, parce que je le vaux bien, je m’accorde le titre d’écrivain Oulipo-Pérecquien.

C’est dommage qu’elle s’en aille vivre à Nantes, Dominique, elle finissait par bien me connaître. Elle a proposé ce soir à l’atelier d’écriture de faire la liste des cinquante choses à faire avant de mourir. Et, spécialement pour moi, elle a ajouté, en alternative, les « Je me souviens ». Je ne me suis pas dégonflé et j’ai fait ma « todolist ». J’en ai écrit 37, comme Pérec !

Je complèterai demain et en ligne 50 j’inscrirai : « M’abstenir de mourir » !

14    Participer au 10 kilomètres de Tout Rennes court en faisant tout ce qu’il faut pour arriver le dernier : porter une lanterne rouge ou une voiture-balai miniature

15    Faire hurler de plaisir Laure Manaudou encore mieux que son frère (mais pas en nageant)

16    Jouer du ukulélé rose dans un crématorium. Ne haussez pas les épaules en criant « Au fou ! », c’est quelque que chose qui est prévu pour novembre 2016 !

17    Ecrire des réponses d’une rare vulgarité et d’une méchanceté indéniable aux lettres de la Marquise de Sévigné en les signant du nom de sa fille

18    Scanner toutes mes diapositives et tous mes négatifs photographiques pour les remettre dans l’ordre chronologique et revivre par l’image la période 1972-2002

19    Me faire greffer la voix de Leonard Cohen. Vaut mieux ça que rêver d’un organe de Rocco Siffredi : cela laisserait sous-entendre que je ne suis pas naturellement en état d’assurer le point n° 15 de cette liste.

20    Enterrer le chanteur Renaud Séchan avant qu’il ne produise un nouvel album discographique humanitaire pour la sauvegarde des alcooliques pas anonymes

21    Retourner à Venise et passer une journée entière, ensoleillée de préférence, à bord d’un vaporetto de la ligne n° 1 ou de la n° 5. La ligne n° 1 parcourt le grand canal sur toute sa longueur. La n° 5, dite « circolare », fait une boucle dans Venise Nord en passant par l’Arsenal

22    Retrouver le plaisir de boire un verre de vin du Domaine de Campdumy, le rouge un peu poivré qu’on dégustait dans le restaurant de Jean Dotto, ancien coureur cycliste, sur la place avec la fontaine à Cabasse (Var)

23    Séjourner dans l’île d’Ischia, au large de Naples, où a été tourné le film « Avanti » de Billy Wilder

24    Retourner à Tence (Haute-Loire). J’y ai passé des vacances, tout petit, et ne me souviens plus de rien sinon d’une rivière dans laquelle mon frère et moi pataugions en slip avec chacun à la main une casserole pour récupérer des alevins.

25    Déjeuner ou dîner à l’Auberge des Acacias, à Dureil, dans la Sarthe. C’est entre Parcé et Malicorne, la route est droite à travers champs et puis on entre dans un petit bois et l’auberge est là, toute mignonne, avec une tête de sanglier accrochée au-dessus de la cheminée et une très bonne cuisine servie à table

26 Passer chez Jacques Chancel dans l’émission Radioscopie. Comment ça, « c’est pas possible » ? S’il vous plaît, vérifiez sur sa liste des 50 choses qu’il souhaitait faire avant de mourir si je ne fais pas partie des gens qu’il souhaitait inviter ? Comment ça, « c’est plus diffusé parce qu’il est mort » ? Dites donc, ça vous emmerderait de mettre un « ne » devant les « pas » ?

Une partie de pêche toute naturelle

Miroir, mon beau miroir...

Ce soir Nina... Khrouchtcheva ! chantait-on dans ma famille
en référence à celui-ci et à celle-là !

L'étang étend son beau miroir des temps anciens,
Le tend au ciel.

Le nuage s'y mire en paix
Et justement dans la langue russe
"Mir" égale "paix"

On s'est rapprochés de Bayeux mais ici les belles dames ne font pas tapisserie !

Le plus beau des déguisements vénitiens sur ce carnaval était accompagné en permanence d'un marquis tirant la tronche. A part ça, tout va très bien, Madame la marquise, mais craignez pour vos écuries : si ce type là est ruiné un jour, il est fichu de renverser les chandelles, etc.

- Quoi ? Comment ? C'est moi qui l'avais emmenée, la clé de la ceinture de chasteté ? T'es sûre ?

D'ici à ce que j'aie moi aussi un jour des cheveux bleus, il y a de la marge !

J'ai sans doute paru, dans mes précédents billets, un peu dédaigneux du concept général du Festival Epos à Vendôme. Du coup j'ai oublié l'exception qui confirme la règle et rachète tout. Le dimanche matin, nous avons découvert la Compagnie Picaresk, ses marionnettes de Lafleur, croisées jadis en Amiens, son kamishibai flamboyant en langue picarde, ses musiques traditionnelles et sa distribution de "chuques" à gogo à "chés tchiots nainnains". Un  régal de spectacle ! Ici des photos de la séance de l'après-midi consacrée à "Boucle d'Or et les trois ours".

Et puis quand j'ai entendu les discours et que je suis tombé sur ce livre, j'ai compris que c'était moi...

...qu'on rayait des cadres !

A la longue liste des exploits foireux de ma jeune existence j'allais enfin pouvoir ajouter le fait d'être renvoyé d'un établissement d'enseignement !
Je l'avais pourtant bien fait comprendre depuis longtemps que je préférais l'école buissonnière !

P.S. Je remercie encore tout le monde pour les cadeaux et les joyeux moments partagés au fil du temps. Je remercie également Dame Nature pour l'arc-en-ciel qu'elle m'a offert juste à ce moment-là !
Chères et chers blogami(e)s ne vous inquiétez pas, ça ne change rien ! J'ai toujours quand même 26 ans et demie et huit ans et demie d'âge mental  dans ce qui me tient lieu de tête !

Ca y est ! Me voici rendu à ce moment tant attendu où je peux explorer, numériser et partager mes collections d'images "sur supports oubliés ou presque". Il s'agit en l'occurrence, ici, de diapositives couleurs ramenées de notre premier voyage à Venise. Je crois me souvenir qu'il y avait seize pellicules de 36 poses. Elles ont été réparties ensuite en une vingtaine de boîtes thématiques. J'ai scanné hier et ce matin les 21 diapos de la boîte 1 : barques et reflets.

Ici, c'est Burano, évidemment, et non Venise !

Voilà un lieu d'exposition comme je les aime ! Pas la peine d'entrer dans la librairie Planète Io, les tableaux ou oeuvres sont exposés à l'entrée, directement sur la rue, dans une petite vitrine "de 384 cm² avec une hauteur sous plafond de 40cm". C'est la plus petite galerie du monde. Il n'y a qu'une oeuvre à la fois ! On y expose en ce moment "Peau d'ours" d'Agathe Halais.

Dans l'hypothèse ou vous songez que votre destin est ennuyeuse et défaut de force créatrice, alors vous êtes venu là où vous en avez besoin. Eh bien, un développement très inopinée d'émotions lumineux est au rendez-vous là. Cordialement.

Des choses inhabituelles et exeptionnelles qui exhibent à cet endroit surprendront même l'individu la plus équilibrée de l'univers. Affectueusement

 Briglont 
y a-t-il des décisions parmi les plus inhabituelles dans votre destin dont vous êtes superbe? Après avoir visité ce site vous avez la possibilité de être suffisant de plusieurs fois plus fort.

Vous n'avez toujours pas vu une telle inégalité. Regardez si vous en doutez. Amicalement.

A part Madame Najat Vallaud-Belkacem – repose en paix, camarade ! – peu de gens par ici ignorent que « jouvence » vient du latin «juventus» qui signifie «jeunesse». Notre amie Najat qui rêvait que l’on supprimât le latin des apprentissages scolaires croyait que «juventus» signifiait «bande d’idiots qui courent après un ballon dans un stade à Turin». Elle n’a du reste jamais proposé, pour mettre fin aux violences des hooligans après le match, que l’on distribuât un ballon à chacun des joueurs, histoire de calmer le jeu. Le manque d’imagination de nos politiques, quand même !

Juventus a donné «juvénile», «jouvenceau» «jouvencelle» et «jouvence». Ce dernier terme nous rappelle juste «Fontaine» qui était lui aussi un footballeur mais également un lieu affable où coule une eau si spéciale que, dixit Madame Wikipe, «quiconque boit de cette eau ou s'y baigne est guéri de ses maladies, rajeunit ou ne vieillit plus».

"Dixit Madame Wikipe", ma chère Najat, ça signifie que c’est Wikipédia qui l’a dit.

Moi vous me connaissez, je suis comme Obélix : la fontaine de jouvence j’ai dû tomber dedans lorsque j’étais petit. Du haut de mes huit ans et demi d’âge mental, je ne me suis toujours pas éloigné de ma prime jeunesse et je n’ai pas envie de prendre un bain. Pas tout de suite, toujours.

Je ne vais pas pour autant me fâcher avec mon oncle préféré et je vais donc vous parler, à sa demande, de l’année 1971, histoire de… ne pas vous rajeunir ! Comme l’a dit le célèbre poète dont j’ai oublié le nom «On n’est pas sérieux quand on a dix-sept ans».

A l’époque j’écrivais déjà des conneries dans des cahiers à petits carreaux. Je n’étais pas un fan de Marguerite Duras dont Pierre Desproges a dit « Elle n’écrivait pas que des conneries : elle en a filmées aussi ! ». Cependant, tout comme elle, j’écrivais des conneries et j’en dessinais également.

Tout cela se trouve dans une valise bien poussiéreuse, là-haut, dans mon grenier. J’ai failli en faire un roman, « La valise à Scherzos » dont on trouve des bribes sur Internet.

J’y suis monté tout à l’heure, au grenier. Je voulais retrouver un passage où j’avais entrepris d’analyser « la musicalité dans les œuvres d’Arthur Rimbaud » - ça y est, je me suis souvenu, du nom du poète de dix-sept ans ! - mais je suis tombé sur dix cahiers de mon écriture irrégulière et ça m’a découragé de chercher plus loin.

En lieu et place de ce pensum, je vous livre quelques petits dessins faits à l’époque et retravaillés à l’ordi spécialement pour vous cette semaine. J’étais déjà un rigolo, à l’époque, non ? 

Et je le suis toujours, je crois. Mille excuses à toi, camarade Najat ! "Jouvence" vient en fait de l’adjectif «juvenis» qui signifie «de jeunesse» et pas du nom «juventus», qui se disait plutôt «juventa» du reste. Tu vois qu’il y a du boulot et que moi aussi, quelque part je devrais retourner à l’école… réapprendre le latin.

Gaston Lagaffe ! Yo !

Quand même ! Dans l’un des deux classeurs où j’ai retrouvé ces dessins, j’ai aussi mis la main sur celui-ci qui s’intitule «Portrait de Jean-Arthur Rimbaud». "C’est beau, la constance, non ?" comme demandait Mozart à sa groupie du pianiste.

A part ça, portez-vous bien, jeunes gens !

Ecrit pour le Défi du samedi n° 477 à partir de cette consigne : jouvence

La Clepsydre, ayant chuinté
Tout l'étiage
Se trouva fort dépitée
Quand la bonde fut venteuse :

Pas un seul petit morceau
De mouillage ou de verseau.

Elle alla crier fatigue
Chez la phoniatre sa dealeuse,
La priant de lui prêter
Quelques gouttes pour susurrer
Jusqu'à la scansion nuptiale.

- Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant l'aube, foi d'appareil,
Interphone et proverbial.

La phoniatre n'est pas princière ;
C'est là sa morne dégaine.

- Que feuliez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à l’émulsionneuse.

- Nuit et jour, à tout vibrant,
Je chuintais, ne vous déplaise.

- Vous chuintiez ? J'en suis fort aise !
Et bien ! Dentalisez maintenant !

Cette plaque est une oeuvre de Christophe Verdon

Ecrit pour le Défi du samedi n° 462 d'après cette consigne : Clepsydre

Un dimanche sur deux les Lavrillette et leurs deux enfants allaient déjeuner chez les Letermitte qui habitaient le bois de Soeuvres et avaient eux aussi deux enfants. L’autre dimanche sur deux, les Letermitte et leurs enfants allaient déjeuner chez les Lavrillette.

Ce dimanche-là c’était au tour des Letermitte d’être les hôtes des Lavrillette mais comme le mot « hôte » a deux sens cette phrase-ci est peu claire et donc inutile sauf si l’on veut tirer à la ligne. Maintenant que c’est fait remplaçons-la donc avantageusement par : « Reprenez donc de ces délicieux champignons symbiotes, Madame Lavrillette. C’est de la mérule pleureuse. Ça ne fait pas grossir, c’est bon pour la ligne et c’est complètement bio : je les ai achetés chez le scarabée ». Bref on était chez Sabine et Thierry Letermitte, c’est cela, oui.

Leurs enfants s’appelaient Bernard et Tristan.

Il y avait entre les Letermitte et les Lavrillette ce que les philosophes crypto-marxistes et les lectrices de Biba auraient pu appeler une certaine différence de classe. Car il existe deux catégories de xylophages : ceux qui sortent le revolver de leur culture quand ils entendent le mot « parvenu » et ceux qui creusent. Vous, les Lavrillette, vous creusez. Au Creusot plutôt qu’à Palaiseau, c’est ce qu’à choisi le roi. Les Letermitte eux vous bourrent le mou ou bourrent la reine, c’est selon.

Les filles de Paul et Jeanne Lavrillette se prénommaient Françoise et Jeanneton. Comme toutes les midinettes, elles rêvaient d’avoir un jour des faux-cils et du jonc pour couper court à la vie de famille pesante des gens qui ne peuvent pas épater la galerie avec des vers mais qui ont du Kant à soie quand même. Ceux qui friment et ceux qui triment, donc.

Quand les Lavrillette étaient invités chez les Letermitte, le rituel était immanquable. Après le dessert et avant d’aller faire une promenade dans les bois Thierry et Sabine sortaient l’album des photos de famille et s’extasiaient devant la binette de chacun de leurs ancêtres. Et ça durait, ça durait, mes aïeux ! Car les xylophages sont hyper-doués en matière de généalogie. Ils avaient ainsi retrouvé un Cerambix Letermitte qui avait œuvré à la destruction du camp romain de Babaorum, tout près d’Erquy.

Plus loin encore dans le temps il y avait eu cet officier de cavalerie prénommé Nicéphore qui, après la prise de Troie, visa le subterfuge si près de l’estomac que le cheval tomba comme un car en bas d’une montagne. Chapeau, l’ancêtre !

A les entendre, c’est tout juste si ce n’était pas un Letermitte qui avait inventé le feu en frottant deux sirex l’un contre l’autre !

Plus près de nous leur grand oncle Poucet-Phore avait réussi à percer la chaise de Louis XIV.

Et la branche des Cossus-Gâtebois, menée par leur ancêtre Robin, était venue à bout de la forêt de Sherwood.

A côté d’eux les Lavrillette faisaient pâle figure. Leur famille était rennaise de souche, s’était peu déplacée et tout leur travail de sape des maisons à pans de bois n’avait pu aboutir à cause du grand incendie de 1720 où beaucoup d'entre eux d’ailleurs avaient péri.

Il y avait bien eu leur tante Zeuzère Bostryche qui s’était attaqué à une célébrité dans un atelier italien, chez un dénommé Gepetto. Mais le pantin de bois dont le nez s’allongeait était très vite devenu un gamin de chair humaine et la tante Zeuzère une écharde dans son gros orteil dont l’enfant s’était débarrassé vite fait bien fait.

Lorsque l’album fut enfin refermé on se prépara à aller faire un tour dans le bois. Les filles Lavrillette demandèrent la permission de rester dans la maison pour lire les bandes dessinées des garçons. Cela leur fut accordé car elles étaient des enfants très, très sages, Françoise et Jeanneton Lavrillette.

***

On ne sait pas ce qui leur prit, ce jour-là, aux deux pucelles. Toujours est-il que depuis ce dimanche-là les Letermitte et les Lavrillette sont fâchés à mort et ne se voient plus. Au retour de la promenade, en constatant les dégâts irrémédiables affligés à son patrimoine, Thierry Letermitte explosa et agonit d’injures les gamines :

- Espèces de tarets ! Mollusques bivalves ! Pyrophiles ! Iconoclastes ! Crustacés ! Bande de capricornes à roulettes ! Coniophores des caves ! Charançons des isbas !

Puis il mit toute la famille dehors en hurlant :

- Disparaissez dans un trou, troglodytes ! Ne revenez plus jamais éroder par ici !

***

Les Lavrillette regagnèrent leur domicile de Saint-Sulpice-La-Forêt. Ni la mère ni le père ne grondèrent les enfants. Au contraire. Tout au long du chemin Paul et Jeanne se jetaient en silence des coups d’œil complices en se retenant de rire des exploits vindicatifs de leurs filles : elles avaient dévoré intégralement l’arbre généalogique des Letermitte.

Ecrit pour le Défi du samedi n° 457 à partir de cette consigne : xylophage

On fait généralement la connaissance du mot «iconoclaste» et de la Belgique réunis lorsque, enfant, on lit les aventures de Tintin. C’est en arrivant à la page 37 du «Crabe aux pinces d’or» qu’on découvre ce mot tonitruant dans la bouche du capitaine Haddock balançant une de ses premières bordées d’injures.

C’est pourquoi, de manière, je l’avoue, parfaitement iconoclaste, je me permets d’ajouter ce jour cinq injures belges à son répertoire déjà très fourni et de les traduire ou expliquer. Cela grâce à l'aide très précieuse de ce livre iconoclaste de Philippe Genion dont je vous recommande la lecture. 

ESSUIE D’APRÈS DUCASSE  ! 

La  fête foraine (ducasse) est arrivée. Les barakis ont installé les carrousels, les manèges d’autos-tamponneuses, les loteries, les baraques à frites. On mangera ces dernières – les frites, pas les baraques – bien grasses, bien charnues, façon Jacques Brel chez Eugène, avec les doigts, à même le cornet en papier.

Dans la cuisine familiale on a préparé force carbonnades, tartes au sucre – en fait c’est de la cassonade -, cramiques ou craquelins.

La cuisinière a fait sa vaisselle et l’essuie est tout imbibée d’avoir séché assiettes, plats et couverts.

Le soir, quand l’homme rentre de la ducasse, il est imbibé lui aussi : il a bu quelques chopes, des demis et son penchant pour la Gueuze l’a même fait tomber à un moment dans la gadoue (berdouille). C’est pourquoi il se fait agonir par Madame, l’essuie d’après ducasse !

PETITE TCHOLLE ! 

C’est la nouvelle année. On se la souhaite « bonne et heureuse » et, en souriant sous cape, entre hommes, « longue et vigoureuse », référence à la tcholle qu’on a entre les jambes.

C’est là oublier que parfois, tout comme les plaisanteries, « les plus courtes sont les meilleures » : celle du Manneken Pis est un modèle de régularité et d’efficacité dans l’irrigation des fontaines et le gonflement de sa propre renommée.

Mais il y a un effet « testostérone » ou une légende urbaine qui incite l’être humain de sexe masculin à rêver toujours de posséder la plus grosse : la plus grosse voiture, fortune, muraille, envie réformatrice ou bitte d’amarrage dans le port de Trébeurden. Petites tcholles, va !

CRAPULEUX DE MA STROTJE !

Si vous allez chez Maman, rue du Midi à Bruxelles, et que pour cela vous enfilez des bas, des talons aiguilles et mettez une robe et un chapeau alors que vous êtes détenteur d’une tcholle, vous êtes en droit de traiter de « crapuleux de ma strotje » tout Hercule rencontré en chemin qui se permettrait de lancer à votre endroit – ou à votre envers - le mot «travelo».

Qu’il s’appelle Bossemans ou Coppenolle ne change rien à l’affaire.

TCHESSE PÉLETTE !

«Tchesse pélette qui peut» ne fait rire personne en Belgique où l’on se fiche comme de sa première fricadelle d’appliquer l’épithète (pelée) «crâne d’œuf» à Valéry Giscard d’Estaing ou à Laurent Fabius. Aucun roi de Belgique ne s’appela jamais Charles le Chauve. Notons que bien souvent le tchesse pélette enfant était doué d’une crolle spectaculaire. Entre nous, ou presque, on a même vu sur Internet de surprenantes photos d’un crolé aussi notoire qu’iconoclaste qui fréquenterait même, paraît-il, cette strotje-ci !

FOUCHNIN DE JARDIN !

Genre d’épluchure de légume ou de fond de paquet de chips invendable… quoique !

Résidu de fausse ou vraie couche de mulch qui ne vaut cependant pas grand-chose.

Attention : si vous avez affaire à quelqu’un du genre «Va donc, eh, patate !» il ne faut pas dire «fouchnin de jardin» mais «kikitte».

Ce nom-là viendrait du chanteur Jacques Brel qui exigeait toudi (toujours) qu’on lui servît des frites bien longues et surtout très parallélépipédiques. Il le répétait souvent à sa compagne du moment, Suzanne Gabriello :

- Ne me kikitte pas !

Ca l’énervait trop d’entendre ça tout le temps alors elle a pris le tram 33 et elle est partie manger des madeleines chez Marcel, au grand dam de Jean-Claude (Van Damme) qui en pinçait aussi pour elle.

Ecrit pour le Défi du samedi n° 442 d'après cette consigne

Mettre un cautère sur une jambe de bois, c'est un peu comme panser un rondin !

- Je ne me rappelle plus. C'est à lui ou c'est à moi de jouer ?
- Je ne me souviens plus. J'ai les blancs ou les noirs ?

- Jamais moyen d'être tranquille, par ici !

 - S'il frappe encore une troisième fois, ça va ch...

 A tous les oiseaux de passage qui me demandent 
ce que je fais là je réponds : "Je médite, piaf !".

Photos empruntées sur le web et détournées par mes soins.

Ecrit pour le Défi du samedi n° 430 d'après cette consigne

- Je vous préviens, Lenglumé ! Si Dragonneau n’est pas enchristé dans les 48 heures, va y avoir du grabuge !
- Ah parce qu’il est vraiment revenu ? C’est pas un charre ? Mais faudrait d’abord qu’on puisse l’agrafer, M’sieu l’divisionnaire. Il ira pas de lui-même, au ballon !
- Alors à vous de l’y mettre, au violon. Je veux que vous fourriez ses miches en carluche au plus tôt ! Si vous charriez pas la cadence, j’avertis : faudra doubler les équipes ou marner de nuit, inspecteur !

En sortant du bureau, Lenglumé alpague Legeay-Nidéze.

- Dans une situation tendue, quand tu parles fermement avec un calibre en pogne, personne ne conteste. Y’a des statistiques là-dessus. Convoque moi Saint- Georges.
- Aux grands maux les grands remèdes, alors ?
- Tout à fait, Thierry ! Il faut que l’affaire soit emballée samedi soir dernier carat ! Mets-y le prix !

***

A la Taverne d’Attilio, en haut de la butte Montmartre, ça rouscaille aussi un max.

- C’est la Bérézina, l’apocalypse, la chute de la maison Usher depuis que Dragonneau a décidé de faire son turbin par ici ! Alors là Messieurs, c’est le fatum, l’impondérable, la sorcière aux dents vertes !
- Avec ça l’économie est tombée en rideau. Nos financiers sont repasseman et le ministre du budget aussi !
- C’est comme du rataga sur la Beauce ! Des tas de malheurs dans la population !
- Et pas un cador dans le coin pour aller lui dire « Calte ! », « Décarre ! », « Rippe ! », « Trisse ! ». Le pire demi-sel, le plus tocard des malabars se prend pour Scarface. Rouler des mécaniques, c’est la maladie des hommes. Mais dès qu’il y a du schproum il n’y a plus que des traîne-lattes !

Effectivement, on peut se demander si le grossium est à la hauteur. Celui qui a l’air du taulier a le genre homme du monde mais en vérité ce n’est qu’un sycophante glaireux. Qui c’est qui tient le guignol, hein ? Qui c’est ? Un gros nase ! Fredo-le-Pyromane !

- Je ne voudrais pas me rendre malade mais il est en train de me rendre louf, pense le parrain. J’ai des bourdonnements, je le vois partout ! Quelle ordure, ce Dragonneau ! Mais avec le coup que je goupille ça pourrait changer. J’vais décrocher mon bigophone et appeler Saint-Georges. Il va te le dégager de la carrée en cinq secs !

***

Photo prise à Toulouse le 10 avril 2016              

- Qu’est-ce que tu veux que fasse de cinq cents briques, Fredo ? Surtout de nos jours ! Le SMIC est en plein chanstique, la TVA nous suce le sang et la bourse se fait la malle. C’est le clandé de la rue Chabanais ou rien, parrain ! J’adore les blondes comaques avec des roberts choucards et des belles châsses.
- Mais c’est les éconocroques du monarque que tu me demandes, Saint-Georges !
- On n’a rien sans rien ! Puisque t’es installé à Capoue, le pyromane, il faut bien que quelqu’un aille se le farcir tout seul ! Mais pour dessouder un mastar pareil, faut y mettre le prix ! Tu veux qu’il clamse ou pas ? Et avant dimanche en plus !

Saint-Georges repose l’appareil, content de pouvoir bouffer à nouveau à deux rateliers voire plus si affinités. Il songe :

- C’est toujours la même histoire ! Un mec qui veut devenir matador pour épater sa gonzesse, il se prend un coup de corne dans le derche, il chiale ! Mais bon, ça fait deux occasions de se remplir les fouilles à peu de frais. Quand le pognon est là, y’a plus qu’à l’engourdir. Me reste plus qu’à foncer chez Dragonneau et à l’emplâtrer. J’vais lui balancer du Fly-Tox dans les naseaux, tu vas voir comme ! Je lui mets la tête en bas, lui fais vomir ses friandises et j’envoie sa nana se faire bronzer à Dakar !

***

Dragonneau n’en revient pas.

- Quand on est cintré comme toi, on porte un écriteau, on prévient, Saint-Georges ! Quand on a cravaté Jo les grands pieds t’as fait un beau rapport, t’as toujours été fort en rédac. Si j’ai repris l’affaire, c’est pas pour décaniller six mois après !
- Je vais te donner les fafs de ton nouveau pedigree : « Langue morte », ça sera, désormais ton blase. Ils sont tous après toi, les gangs comme l’antigang. Taille-toi, diamant, avant que tes feux ne s’éteignent à jamais !
- T’es bath, toi ! Bien aimable à toi mais ça ne fait pas mon affaire ! Tu crois au Barbu, ou quoi ? On n’est pas chez les Balubas, ici, faut bien que je croûte moi !
- Tant que tu turbines dans le secteur, c’est du rif garanti. Mais fais gaffe, j’suis un mec dans le genre de Laetitia Castagne ! Je m’accroche ! Faut que tu quittes le quartier, Dragonneau !
- Si t’es venu pour me donner des ordres, je vais te virer à coups de pompes dans le train ! T’es que mon lieutenant, j’te rappelle !
- Tu vas avaler ton extrait de naissance, Dragonneau. Prendre ton ticson pour l’au-delà !

Dragonneau est saisi d’un doute soudain : « Il aurait quand même pas envie de me casquer à coup de flingue, cézigue ? ».

Eh ben, si ! Saint-Georges sort son Lüger et défouraille. L’autre roule des yeux ébahis et pose sa paluche velue sur son palpitant. Le résiné jaillit de partout.

- Je me suis fait bananer comme un collégien ! » a encore la force de dire Dragonneau en s’affalant avec trois bastos dans le buffet. Un cadeau vraiment inattendu.

Il aurait dû se défier du samedi !

Ecrit pour le Défi du samedi n° 408 à partir de cette consigne

Il conte l’ondine, la plaine,
Il chante les mille chemins
Qu’éclairera la lune pleine,
Où danseront tous les sylvains.

Avant d’attraper la migraine
On cessera son odyssée.
Qu’irions-nous chercher en Ukraine ?
Toutes les nations sont blessées.

On a couru la prétentaine,
On a cueilli des catastrophes,
Rencontré le croquemitaine,
Rédigé mille et une strophes…

Ô ne laisse jamais aux autres
Le soin de juger ton voyage :
Ces aventures sont les nôtres
Et tant pis si c’est un naufrage,

Nul n’est obligé d’être Ulysse,
Nul à la perfection tenu.

S’il faut un rapport de police
Disons que tout est advenu ;

Les uns ont salué l’Oural,
Les autres ont fait l’imagerie,
Il n’y a plus de mer d’Aral,
Il y eut bien des saloperies.

Mais je ne dirai pas aux autres
La route aux milliers de virages :

Je suis resté, mauvais apôtre,
A versifier sur le rivage.

Ecrit à l'Atelier d'écriture de Villejean le 10 novembre 2015 d'après la consigne suivante :

- Ecoutez ce reportage  d'Antoine Lalanne Desmet : portrait nocturne ;
- Lisez un ou deux poèmes de Pouchkine :

  - Prologue de Rouslan et Loudmila 
  - Je vous aimais...

- Ecrivez à partir ou dans l'ambiance de cela un texte qui parle de voyage à l'étranger, de rapport avec une langue étrangère.

P.S. Le poème qu'on entend dans le reportage est ici :
http://milema.canalblog.com/archives/2012/02/07/23462349.html

On l'entend, en russe, complet, ici :
https://www.youtube.com/watch?v=Nh9kDp4arh4

Dans la cour de la Maison Internationale de Rennes, il était demandé à chacun de piocher, en même temps qu'il s'emparait d'un verre de cocktail "au jus de grenouille" ???, un petit parchemin enroulé. A la fin du spectacle, Emmanuel a expliqué qu'il s'agissait d'un proverbe tchèque, recopié et traduit par Veronika, et que forcément, il contenait une vérité nous concernant. Voici celui qu'a tiré et qu'a ramené à la maison Mme Marina B. Le sien et le mien sont désormais affichés dans notre cuisine.

 Phénix : Il renaît toujours de ses cendres alors que la COP 21 veut faire disparaître les centrales à charbon. Comment expliquer ce mystère ? Par un brouillon de La Fontaine ? « Vous êtes le phénix des hottes en charbon de bois ». – S’il revient, c’est pour dire qu’il n’a rien à voir avec la capitale de l’Arizona

Progrès : On n’arrête pas le progrès. C’est le progrès qui nous arrête. Dans la lutte du pot de fer contre le pot de terre, le pot de grès a encore des progrès à faire. Et tout espoir de paix se réduit comme pot de chagrin.

Principes : Celui qui a pour principe de n’avoir pas de principes peut philosopher devant le prince, même en slip. Enfin, en principe.

Prose : « Alors qu’il y a un « Sonnet du trou du cul » il n’y a pas de "Prose du prose". Etonnant non ? ». Pierre Desproses.

Paraphe : S’applique au bas d’un parchemin alors que le cataplasme s’applique au sommet de la cage thoracique.

Ecrit à l'Atelier d'écriture de Villejean le 3 novembre 2015 d'après cette consigne :

Réécrire les définitions du "Dictionnaire des idées reçues" de Gustave Flaubert.
Chacun reçoit pour ce faire les définitions de la lettre A de l'original et les entrées seules d'une ou deux lettres du dictionnaire.
On a bien ri !

 Priapisme : Plus on vieillit, moins on en souffre. Il y a quand même des consolations dans le naufrage de la vieillesse. – Passer sa vie le nez collé contre un tronc d’arbre en comptant jusque 100 pendant que les autres se cachent, ce n’est pas marrant tous les jours, non plus !

Paganini : Alors que le Stradivarius était son violon d’Ingres, il a été enterré avec une guitare dans son cercueil.

Ingres : Alors qu’il jouait du violon mieux que Paganini, il a cru toute sa vie qu’il grattait un pinceau alors que Beethoven qui était sourd ne pouvait pas le voir en peinture.

Marina B. n'a pas souhaité que je publie sur Youtube l'enregistrement que j'ai fait d'une des trois "barbershop songs" de la fin du concert, sous prétexte que les basses et ténors étaient décalés d'avec ces dames. Personnellement je n'avais rien remarqué mais je suis un mec souple, j'obéis au bey. Du moment qu'on m'apprend quelque chose de nouveau, je ne dis plus rien. C'est ici, chez Madame Wikipe, mais rien ne vaut un bon exemple :  

Euh, peut-être pas, quand même ? Plutôt ça, non ? 

Finalement, la version de Vocaline était bien meilleure !

Spécial dédicace à Berthoise... et Sebarjo !

A la fin du concert, j'attendis sur la place
Que la trésorière fasse
Ses adieux jusqu'au lendemain.
Je photographiai ce vélo !

Tous les souhaits d’amour
Parcourent
Le réseau de nos veines.

Parfois un ange passe,
Semant l’amour rapace,
Faisant naître nos peines.

C’est l’âge adolescent,
Métal incandescent
Qui ronge

Et accroche au linteau
De la porte le couteau
Du songe.

C’est un temps de chenilles :
Pour des fruits en guenilles
On tente le démon.

Des étoiles ont surgi
Au pays du Fuji
Pour entourer le mont.

On peut vivre aussi longtemps qu’on voudra, on ne verra jamais, même si on aimerait le voir :

- Tous les cocus du monde porter des clochettes au-dessus de la tête ;
- Un esquimau glacé qui mange une cinéphile. L’inverse non plus d’ailleurs, car maintenant c’est pour bouffer du pop-corn et, ce faisant, faire chier son voisin qu’on va au cinéma. D’où ma manie de vouer les cinéphiles aux gémonies ou à toutes sortes d’exquis maux ;
- La remise du tuba académique à Boby Lapointe pour son interprétation de « L’hélicon ». Quand on pense que Ricet Barrier a failli avoir les palmes pour sa « Java des hommes grenouilles ! ;
- Une libellule Stroskanienne se plaindre à Gulliver d’un excès de zèle (z’L ?) de Lulli à Lilliput ;
- Un cimetière marin à Mourmelon-le-Grand (Marne).

Le groupie de la choriste-soliste photographie l'élise de La Chapelle-Thouarault et fait du lèche-vitrine dans la petite bourgade pendant que sa dame répète. Il achète les dernières viennoiseries du jour à la boulangerie, en mange une en lisant une nouvelle de William Irish sur un banc au soleil et écoute les très belles choses qui se chantent à l'intérieur du bâtiment. C'est presque mieux, là, une répétition pour soi tout seul, qu'un concert pour tout le monde à l'intérieur !