Daguerréotype : Le Daguerréotype n’a rien à voir avec le type qui a connu Agnès Varda à l’époque où elle habitait naguère la rue Daguerre. C’est bien plus vieux que cela. Ça date d’avant la guerre. C’est le nom des premières photographies, celle que l’on prenait en demandant aux gens de garder la pose un assez long temps sans bouger, comme pour Cléo de 5 à 7.
Damas : De nos jours plus personne n’emprunte le chemin de Damas. Faut dire que ça fait bien dix ans qu’il y a la guerre là-bas.
Dauphin (1) : Comme nous n’avons plus de roi, nous n’avons plus de dauphin. C’est vrai que, à la place, nous avons Jupiter mais lui qui nous donne des leçons de réarmement démographique a bien pris soin de ne pas faire de mômes !
Dauphine : Comme nous n’avons plus de reine, nous n’avons plus de dauphine. Même chez Renault ils n’en font plus. Pourtant elle avait de jolies rondeurs, cette voiture. Un peu comme Laure Manaudou qui est maintenant, dans sa cuisine, la championne des pommes Dauphine !
Dauphin (2) : A ce poisson intelligent on a toujours préféré pour la décorations des flippers la pin-up un peu bête dont les seins proéminent et le fessier poudroie.
Débauche (1) : Autrefois sur la toile elle était toujours de couleurs, la débauche. Maintenant, sur la toile, elle est bien souvent de fake-news (défèque-niouzes en bon français), la débauche.
Débauche (2) : Encore une histoire de pluriel irrégulier : un Allemand, débauche.
Décoration : Depuis que la décoration de la Légion d’honneur est un fac-simile de la pierre de Rosette en résine synthétique et en grandeur nature, plus personne ne veut être fait chevalier de cet ordre ! Ah non. Je confonds. C’est depuis qu’on s’est rendu compte qu’on l’avait donnée à Gérard Depardieu, Roman Polanski et Harvey Weinstein !
Décor de théâtre : Plus besoin ! On joue maintenant toutes les pièces sur un plateau vide. Plus besoin de costumes non plus :Tartuffe est transposé au XXIe siècle et tous les acteurs sont à poil.
Dent : Si les tiennes ne rayent pas le parquet, tu ne posséderas pas une Rolex à cinquante ans et donc tu auras raté ta vie.
Descartes : Ce philosophe adore nous emmener dans la cuisine pour qu’on y fasse semblant de connaître le latin : tout le monde connaît son « cogito ergo sum » qu’il faut traduire par « L’Empereur Hiro-Hito monte sur ses ergots quand il sort de son somme ».
Décorum (1) : Rime riche à « péplum », surtout dans le Cléopâtre de Joseph L. Mankiewicz (1963)
Décorum (2) : Faux ami car c’est généralement sans décorum qu’on périt en prononçant les mots « Dulce et decorum est pro patria mori ».
Déicide : Mot qui ne sert plus à rien pour deux raisons :
1) Friedrich Nietzsche a décrété que Dieu est mort et Georges Brassens a chanté que les morts sont tous des braves types. On ne va pas aller en rajouter derrière, non ?
2) Aujourd’hui encore nous sommes plongés dans de multiples guerres de religions et personne n’écoute plus Renaud Séchan quand il chante « Tuez vos dieux à tout jamais Sous aucune croix l’amour ne se plaît ».
On décide de réécrire les définitions du "Dictionnaire des idées reçues" de Gustave Flaubert.
Chacun reçoit pour ce faire les définitions de la lettre A de l'original pour en comprendre l'esprit et les entrées seules d'une ou deux lettres du dictionnaire.
A
Académie française. La dénigrer, mais tâcher d’en faire partie si on peut.
Agriculture. Manque de bras.
Affaires. Passent avant tout ; Une femme doit éviter de parler des siennes ; Sont dans la vie ce qu’il y a de plus important ; Tout est là.
Airain. Métal de l’antiquité.
Albâtre. Sert à décrire les plus belles parties du corps de la femme.
Allemands. Peuple de rêveurs (vieux).
Ange. Fait bien en amour et en littérature.
Argent. Cause de tout le mal ; Dire : Auri sacra fames.
Architectes. Tous imbéciles ; Oublient toujours l’escalier des maisons.
Architecture. Il n’y a que quatre ordres d’architecture ; Bien entendu qu’on ne compte pas l’égyptien, le cyclopéen, l’assyrien, l’indien, le chinois, gothique, roman, etc.
Aspic. Animal connu par le panier de figues de Cléopâtre.
Astronomie. Belle science ; Très utile pour (n’est utile que pour) la marine ; Et, à ce propos, rire de l’astrologie.
Athée. Un peuple d’athées ne saurait subsister.
Auteur. On doit « connaître des auteurs » ; inutile de savoir leur nom.
Autruche. Digère les pierres.
Avocats. Trop d’avocats à la Chambre ; Ont le jugement faussé ; Dire d’un avocat qui parle mal : oui, mais il est fort en droit.
Abricots. Nous n’en aurons pas encore cette année.
Alcoolisme. Cause de toutes les maladies modernes.
Archimède. Dire à son nom : « Eurèka » ; « Donnez-moi un point d’appui et je soulèverai le monde. » — Il y a encore la vis d’Archimède ; mais on n’est pas tenu de savoir en quoi elle consiste.
Abélard. Inutile d’avoir la moindre idée de sa philosophie, ni même de connaître le titre de ses ouvrages ; Faire une allusion discrète à la mutilation opérée sur lui par Fulbert ; Tombeau d’Héloïse et d’Abélard ; si l’on vous prouve qu’il est faux, s’écrier : « Vous m’ôtez mes illusions. »
Absinthe. Poison extra-violent ; A tué plus de soldats que les Bédouins.
Actrices. La perte des fils de famille ; Sont d’une lubricité effrayante, se livrent à des orgies, avalent des millions (finissent à l’hôpital) ; Pardon ! il y en a qui sont bonnes mères de famille !
Air. Toujours se méfier des courants d’air ; Invariablement le fond de l’air est en contradiction avec la température : si elle est chaude, il est froid, et l’inverse.
Antiquité. Et tout ce qui se (sic) rapporte, poncif, embêtant.
Antiquités (Les). Sont toujours de fabrication moderne.
Amérique. Bel exemple d’injustice : c’est Colomb qui la découvrit et elle tient son nom d’Améric Vespucci ; Faire une tirade sur le self-government.
Appartement de garçon. Toujours en désordre ; Avec des colifichets de femme traînant çà et là ; Odeur de cigarette ; On doit y trouver des choses extraordinaires.
Anglais. Tous riches.
Anglaises. S’étonner de ce qu’elles ont de jolis enfants.
Artistes. Tous farceurs ; Vanter leur désintéressement (vieux) ; S’étonner de ce qu’ils sont habillés comme tout le monde (vieux) ; Gagnent des sommes folles, mais les jettent par les fenêtres ; Souvent invités à dîner en ville ; Femme artiste ne peut être qu’une catin.
Arsenic. Se trouve partout. Rappeler Mme Lafarge (?) ; Cependant, il y a des peuples qui en mangent.
Arts. Sont bien inutiles, puisqu’on les remplace par des machines qui fabriquent même plus promptement.
Ce que la Vilaine charrie, elle l’embarque en douceur vers Redon et, de là, vers l’océan Atlantique. Son débit est si lent qu’elle prend ici et là des allures de fleuve serein mais dans sa traversée de Rennes celui-ci n’a jamais rien de majestueux.
C’est sans doute à cause de tous ces cochons qui s’en viennent à la nuit tombée tracer des lettres, des tags, des graffs et même dessiner des cochons sur les murs qui bordent le halage ou les petits chemins de la rive droite.
Ici me voilà pris d’un doute, comme l’est le boxeur avant de monter sur le ring. Cela ressemble au paysage que l’on peut voir derrière chez moi, entre le stade de la route de Lorient et le viaduc qui permet aux trains de rejoindre Saint-Malo.
Mais cela peut être aussi un paysage des bords de l’Ille, un morceau du canal vers le cimetière du Nord. Ce sont les garages qui me désarçonnent mais c’est bien que tu m’emmènes dans ce coin-là, petit cochonou, parce que c’est par là qu’on trouve, à Rennes, la Maison de la Poésie.
J’avais justement très envie d’y revenir à celle-là, de chausser les gants à boxer la langue pour donner dans le percussif, dans le monosyllabe. Vous allez d’autant moins y couper que je le connais bien le boxeur de la rue de Paris et je sais que l’artisan peintre dont on voit l’enseigne s’appelle… Guillotin !
Alors du coup, Deus ex machina, j’envoie mon droit :
Sub/objectif est une revue de photographie de l'Université de Rennes dans laquelle on publie des photos argentiques, essentiellement en noir et blanc. Nous avons ôté les agrafes centrales de ce portfolio. Pour les besoins de l'édition les photos se sont trouvées associées deux par deux sur une feuille 21 x 29,7 cm au format paysage. Le hasard fait donc voisiner "Instant de victoire" et "Ogres", Lisamé H. et Tristan B.
Le hasard ? Un simple voisinage ? Peut-être, mais vous qui êtes le "Deus ex machina" ou une écrivante imaginative ce jour, vous allez nous raconter le lien qui existe entre ces deux photos, ce qui se passe entre les deux. Rédigez un récit qui sera inspiré et illustré par ces deux photos.
Les images qui figurent sur les cartes d’atout du jeu de tarot moderne représentent ceci, dans l’ordre de 1 à 21 :
La performance individuelle - L'enfance - L'adolescence - L'âge mûr - La vieillesse - Le matin - Le midi - Le soir - La nuit - La terre et l'air - L'eau et le feu - La danse - Les courses - La chasse et la pêche - Les arts - Le printemps - L'été - L'automne - L'hiver - Le jeu - La performance
Sachant cela, écrivez quelque chose à partir de quatre cartes (huit images) que vous avez piochées (ou choisies), sachant que votre texte sera illustré par au moins trois de ces images.
Jules Verne, l'homme du « Voyage en ballon » mettrait aujourd'hui auprès de SNCF-Connect (Robot le Conquérant !) beaucoup plus de temps à acheter son billet Nantes-Amiens que ne dure ce trajet !
Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais pour ma part j'ai passé presque deux heures à passer commande d'un billet Rennes-Paris pour le lundi 26 février avec retour le vendredi 1er mars. J'ai aussi commandé un Paris-Lyon avec retour aux mêmes dates.
J'ai commencé par tiquer. Il est plus économique d'aller de Paris à Lyon que de Rennes à Paris ou que de Paris à Rennes !
Après j'ai tiqué - de quai ! - sur le billet lui-même. J’ai imprimé sans problème mes e-billets Paris-Lyon aller et retour. J'ai pu imprimer également le Rennes-Paris mais pas le Paris-Rennes. En réponse à mon clic sur « imprimer vos billets » on me disait qu’il serait envoyé dans ma boîte mail quatre jours avant le départ. OK ! C’est nouveau, ça vient de sortir, on va attendre !
Le jeudi, exactement comme la pas sereine sœur Anne, je ne vois rien venir. C'est pourquoi le vendredi matin je file à la gare demander quoi et qu'est-ce que ce micmac moche.
C'est là que je suis tombé sur les deux cerbères qui vous empêchent maintenant d'entrer dans la salle des guichets et vous interdisent surtoput d'aller embêter celui de leurs collègues qui a la chance d'être assis derrière l’hygiaphone.
C'est pour ça à mon avis qu'ils sont désagréables, ces deux-là, les vigiles. Eux sont obligés de travailler debout alors que les autres, les assis, ne fichent plus rien.
- Kèsksékvouvoul ? me demande le barbu antipathique tandis que Miss Wagon réfrigéré 2024 me regarde comme si j'étais aussi mal vêtu que Gérard Manvussa ou aussi malotru que Gérard Depardieu.
- Je n'arrive pas à imprimer mon billet aller-retour Rennes-Paris ! dis-je en lui donnant la référence du dossier.
- Donnez-moi ça ! dit-il en m'amenant vers une tablette numérique. Il rentre les données, il me réimprime les aller Rennes-Paris.
- Ah ben oui, admet-il, un peu perplexe, il n'y a pas les retours !
- Oui. Chez moi ça me met que je les aurai quatre jours avant le départ mais on est vendredi et je pars lundi !
- Ah mais je comprends, ricane-t-il comme soulagé. C'est un Ouigo !
- Et alors ?
- Et alors Ouigo... c'est pas nous !
- Comment ça, c'est pas vous ? C’est bien la SNCF qui me vend ce voyage, non ?
- Non, c’est Ouigo. Ouigo, c'est tout par internet ! C'est comme le low-cost avec les avions. C'est moins cher mais c'est tout par téléphone !
- Mais alors comment je fais pour voyager sans billet ? Il y a une agence Ouigo quelque part ?
- Puisque que je vous dis que c'est tout par internet !
- Mais c'est complètement con ! Je vous achète un titre de transport et je repars sans rien ?
Je sens que je l'énerve plus, ce faux-cul, que je ne m'énerve moi-même et je vois le coup que Miss Wagon réfrigéré 2024 va me sortir de son agence à coup de pompes... dans le vrai-train !
Je sors donc dépité de ce lieu de non-assistance à voyageur en détresse et, pour me consoler, je vais photographier les graffs du boulevard du Colombier.
« Il y a plus d'humanité dans l’oeil d’un chien peint sur un graff que dans celui d'un vigile de gare quand il remue la queue » comme n'a pas dit Pierre Desproges.
***
Le samedi je me reconnecte et j'apprends que mes billets me seront envoyés le lundi 26. Oui mais à quelle heure ? Chez Ouigo ils ne connaissent pas l'aller-retour si l’aller est fait avec SNCF ? C’est inouï, ce truc, comme on dit chez TGV !
Le lundi 26, jour du départ, à 7 h les billets sont là ! Je les imprime ! On peut partir rassurés !
***
Le mardi soir à Lyon Marina Bourgeoizovna reçoit un SMS bizarre : « Votre train de retour est annulé ».
Ah bon ? On va voir dans ma messagerie pour comprendre : rien, pas de message de Ouigo.
- Ça doit être un message piraté ! me dit-elle.
Le jeudi, par sécurité, on reconsulte ma messagerie. Aucun message n’est là pour confirmer une quelconque annulation.
***
Vendredi 1er mars, 12 h, gare Montparnasse. Le train Ouigo de 12 h 57 à destination de Quimper vient de s’afficher voie 4. On s'y rend, on présente nos billets pour embarquer. Gros bip sonore ! Grande croix rouge sur le scanner de Monsieur et Madame Ouigo les Kings of the control.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Votre train est annulé
- Comment annulé ? Mais il est là, à quai !
- Oui mais il ne dessert pas les gares de Le Mans, Laval et Rennes
- Alors qu'est-ce qu'on doit faire ?
- Vous allez être remboursé mais il faut que vous alliez acheter un autre billet pour prendre un autre train pour Rennes !
On est un bon paquet de Lébézékontévous qui allons faire la queue avec l’espoir qu’il y ait une personne derrière l’hygiaphone.
A l’entrée de la salle des guichets, les vigiles parisiens semblent plus cools qu’à Rennes. Ça doit cacher quelque chose. Bingo : ici il n’y a pas d’hygiaphone ! On nous positionne devant une tablette et on nous dit "démerdez-vous tout seul" ! Mais avant qu'on ait commencé il y a Monsieur Hakim Ouigo, le chef du train de 12 h 57 qui vient nous chercher !
- Venez ! On va vous prendre quand même ! Vous allez voyager gratuitement mais on vous embarque !
- Bon ! Retour à la voie 4 ! On monte dans le premier wagon venu et on s'installe sur deux sièges « strapontin » dans le couloir à côté des bagages.
Monte un couple avec deux enfants et une poussette et à ce moment-là on entend Madame Ouigo Krachdan-Lemicro qui dit d’un ton sec : « Le train s'arrêtera au Mans, à Laval et à Rennes mais on ne laissera descendre personne. Merci de descendre immédiatement de ce train si vous ne voulez pas vous retrouver à Quimper où vous n'avez que faire ! ».
Tout le monde descend. Le père des deux mômes lui est remonté, dans le sens où il est prêt à aller démonter les gens de la Ouigo Railroad Company !
On repasse devant la poignée de contrôleurs à l’entrée du quai. Ils en sont presque venus aux mains entre eux tant ils ne comprennent rien, eux non plus, à ce qu'ils doivent ou auraient dû faire.
Je vous épargne la suite nos mésaventures – j’ai de quoi faire un autre billet pas gentil ! -. Sachez qu'on n'a pu trouver un train qu'à 17 h et qu'on est rentrés chez nous sur le coup de 20 heures.
Ouigo ? Vous, vous faites comme vous voulez mais nous c'est « Plus jamais ! ».
***
Pour en revenir à Jules Verne je peux juste lui dire une chose : ce n'est pas moi qui entamerai un tour du monde en 80 jours ! Déjà que, au 21e siècle, avec un e-billet et des TGV en veux-tu en voilà on met six heures pour aller de Paris à Rennes !
On irait peut-être bien plus vite en montgolfière mais là c'est l'idée de monter dans la nacelle qui m'arrête !
Finalement moi ce que je préfère de plus en plus c’est la marche à pied dans Rennes !
Les aphorismes ou commentaires ci-dessous sont dus à la plume de Joe Krapov. Ils pourraient très bien constituer des incipits pour un roman, une nouvelle, un texte philosophique… A vous de jouer et de pondre quelque chose de pas triste à partir de l’une de ces premières phrases :
Cassandre avait-elle prévu qu'on ne verrait jamais une tapisserie signée Pénélope dans nos musées ?
Sans doute que oui et que personne ne l'a crue - sauf les méandres de la Seine aux Andelys après celle de 1910 ! - et surtout pas Ulysse !
***
- Ce qui est pas relaxant au-delà de tout c'est, à mon humble avis, de visiter un cimetière et de s'apercevoir qu'on est encore en pyjama ! dit Loreille.
- Moi, répondit Lardu, ça ne m'arrivera pas : la nuit je ne porte que du Chanel n° 5.
- Dans tes cauchemars, je voulais dire, idiot !
***
Dieu est un concept qui sert à mesurer la peine des Rolling Stones de n'être pas aussi célèbres que les Beatles ou que Jésus ! ;-)
***
Ne mettons pas toutes les conneries humaines dans le même sac, il y a toujours un maboul chez Homère qui ouvre l'outre d'Éole juste au moment où il faux pas (si je puis écrire les choses ainsi !) ;-)
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Peut-on s'en remettre au jugement de Dieu si l'on n'est pas sûr que Dieu ait bien tout son jugement ?
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Ici on en apprend de bien bonnes tous les jours ! Ah les belles "fake-news" ! Voilà maintenant que le concerto d'Ajanruez n'est pas d'Aranjuez ! Bientôt on va vouloir nous faire croire que le Boléro de Ravel n'est pas une oeuvre de Mozart !
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Jean-Paul Marat / par David : C'est triste de mourir uniquement parce qu'on a refusé d'accorday une danse à Charlotte !
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Quand on a un ancêtre militaire et qu'on cherche pour savoir si lui aussi avait des ancêtres militaires on dit qu'on fait de la généralogie.
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C’est une belle définition de la vie : jouer à des jeux qu’on ne connaît pas avec des gens qu’on ne connaît pas ! A vous de faire en sorte que ça devienne « une bonne partie de plaisir » !
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Jules Verne, l'homme du "Voyage en ballon", mettrait aujourd'hui, auprès de SNCF-Connect (Robot le Conquérant !), beaucoup plus de temps à acheter son billet Nantes-Amiens que ne dure le trajet !
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To feed the birds ! Mary Poppins ! Toute l'économie du monde serait donc orientée vers cette symbiose inconsciente ? Donner des graines aux oiseaux, du pain aux canards et même, involontairement, son sandwich aux goélands ?
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- Des histoires de princesses ? Mais il n'y a rien de plus terrifiant au monde qu'une princesse !
- Si : deux princesses !
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Un roi c'est un gars comme un autre. Peut-être que lui va s'asseoir plus souvent que nous sur le trône mais nous, quand on y est, on peut y faire salon de lecture.
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Johnny avait compté sur Vanessa pour qu’elle l’emmenât au paradis. Elle ne fit que lui donner une fille, Lily-Rose, qui devint bien plus célèbre qu’eux.
- Cette impudence de la jeunesse, c’est à vous dégoûter de faire de la figuration à Hollywood !
Joe le taxi ne répondit rien. Ce client, il l’avait déjà vu quelque part, mais où ? »
***
Qui veut noyer son œuf l’accuse d’être arrivé par le cul de la poule. Pareil pour le chagrin d’amour. Qui veut noyer son chagrin d’amour accuse son ex d’avoir choisi un nouveau coq.
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La première fois qu’Aurélien entendit Bérénice chanter en soliste dans l’oratorio, il la trouva réellement, franchement faible. Il s’abstint de le lui avouer car elle était aussi championne olympique du lancer de vitriol pour un oui ou pour un non.
***
On aura beau faire et beau dire, « azur » ne sera jamais un synonyme de « trépied ». Et pourtant ce jour-là le ciel de Normandie ressemblait à un strapontin : tout gris, manquant de ressort, n’ayant rien à voir avec ceux de Boudin Eugène.
***
Longtemps je me suis abreuvé, de bonne heure, de la chicorée de l’aube. Dès le petit matin, je broyais du noir.
L’animateur dispose vingt photos anciennes, en noir et blanc ou en sépia, dont le dos est désespérément muet : aucune mention de lieu, de nom ou de date. Elles se trouvaient toutes dans une même grande boîte de photos familiales.
Chacun·e en choisit deux à partir desquelles il ou elle rendra la parole aux personnes, aux lieux, aux situations représentées, soit en commentant la situation, soit en faisant parler les protagonistes de l’image.
« Toute la civilisation occidentale me dégoûte. Je n'aime que ma tente, mes chevaux et le désert ». Alexandra David-Neel (1868-1969).
101 ans ! C'est à croire que la haine ordinaire, ça vous conserve un homme ! Une femme en l'occurrence !
Isaure Chassériau et moi on n'est pas comme ça. Beaucoup plus ouvertes, accueillantes aux petits bonheurs du jour, amusées par les toponymies insolites, titillées par les situations décalées.
C'est pour cela que j'ai accepté de l'accompagner en Alsace après qu'elle a eu gagné le 1er prix du concours de « Circonstances », une revue féministe mais pas que dans le genre de Télérama.
Sept jours tous frais payés pour deux personnes, Alexandra David-Neel peut bien cracher dessus ! Isaure qui a passé plus d'un siècle enfermée dans un tableau et qui a subi à défaut d'un quadruple pontage, une ou deux résurrections a tout de suite pris date avec les organisateurs.
- Je souhaite aller en train de Rennes à Strasbourg et de là me rendre à Wasselonne dans une Deux chevaux de location de couleur rose, un véhicule que je laisserai à Mulhouse après avoir descendu la route des vins !
En Alsace il vaut mieux descendre la route des vins plutôt que les vins de la route, surtout si on conduit.
Le plus difficile a été de découper ce parcours à travers le Bas-Rhin et le Haut-Rhin en tronçons plus ou moins égaux en fonction des jeux auxquels ma compagne d'une semaine souhaite se livrer.
Le premier jour elle veut se mettre en quête de trois moustiquaires et d'un vicomte à Wasselonne, visiter le fort de Mutzig pour savoir si cette bière, la Mutzig, adoucit les mœurs.
A partir d'Otrott elle souhaite faire un détour sur le Mont Sainte-Odile où elle pense découvrir les ruines d'une ville ancienne appelée Ogalopp. Etape le soir à Obernai.
Le deuxième jour arrêt à Barr. Recherche d'un bistrot nommé « Chez Raymond ». Visite du château de Haut Andlau. Tant qu'à faire de boire, Haut Andlau que du vin bas de gamme ! C'est vrai c'est elle qui conduira donc c'est à moi de goûter au Gewurztraminer, au Riesling où au Sylvaner en faisant attention à ce que le Pinot ne me rende pas ou trop grise ou trop noire ! - Comment elle est faite cette carte ? On ne voit pas de localité portant le nom de ces breuvages !
Déjeunera t-on d'une choucroute à Itterswiller ou Blienschwiller ? Comment sera l'hôtel à Scherwiller ? Scherwiller pour ce que c'est Willer ? On s'en fiche, c'est tout frais payés par le journal « Circonstances » ce voyage !
L'essentiel est bien qu'avec tous ces nom à coucher dehors on trouve quand même un toit pour nous héberger le soir !
Le troisième jour à Châtenois visite du musée des poupées cigognes. Déjeuner - encore de la choucroute !? - à Ribeauvillé. Nuit à Kaysersberg après avoir écouté à l'auditorium local un concerto pour piano de Beethoven, le numéro 5 appelé L’Empereur.
Le 4e et le 5e jour sont consacrés à la visite de Colmar dont les habitants ne s'appellent pas les Colmarrants et c'est bien dommage.
- Je tiens à visiter le musée du chemin de fer ! ai-je exigé. Toutes ces locomotives à vapeur, ces chefs de gare empaillés, ces tickets de quai, ces indicateurs Chaix, je ne vais pas dire que c'était mieux avant mais au moins c'était quand même autre chose que de passer deux heures sur SNCF-Connect pour acheter un aller-retour Rennes Lyon et qu'on t'enverra le billet de retour quatre jours avant le départ du train. Faut-il que j'emmène mon imprimante et mon ordinateur à Lyon ? Ou que je fasse comme tout le monde en mettant toute ma vie dans mon téléphone portable ?
- Moi je veux voir la Collection Schlumpf au musée de l'auto, répond Isaure. Le Schlumpf grognon, le Grand Schlumpf, Michael Schlumpfmacher…
- Et le musée Bartholdi ! Et celui du textile ! Et celui du jouet !
- Est-ce qu'il y a des gens qui vivent et travaillent à Colmar ?
- Oui : les gardiens de musée !
Le 6e jour arrêt pour boire un ballon à Guebwiller et depuis Tann on prendra l'autoroute pour dormir à Mulhouse.
Le 7e jour on visitera le parc botanique, on rendra la voiture, on essaiera de trouver un restaurant indien parce que la choucroute tous les jours, ça commence à bien faire !
Et après en rentrant à Rennes Isaure se remettra à boire du vin blanc et moi je ne boirai plus que de l'eau.
Est-ce qu'on aura trouvé pour chacune de nous une coiffe alsacienne typique pour pouvoir faire les idiotes au carnaval de Rennes ?
Comment ? Il a déjà eu lieu ? Zut on l'a raté à cause de ces préparatifs et de l'excitation du voyage !
Signé : Marie Drabutin-Chantal, marquise et voyageuse de Cesson-Sévigné
Joe Krapov est poète, humoriste (?), musicien à ses heures et photographe à seize heures trente. On trouvera ici un choix de ses productions dans ces différents domaines.
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