Les musiciens du Cercle musical de Bourg L'Evêque
assuraient un fest-deizh lors de cette inauguration sans discours.
(Il y en a peut-être eu un, finalement,
et c'est pour ça qu'il a plu (du verbe pleuvoir !) !)
Vincent Burlot, "Père la Paillette" d'un jour
a accompagné en chansons "locales" Xavier Lesèche dans sa déambulation contée.
Quand Xavier va retirer sa main gauche, l'arbre va s'écrouler !
(Tu as trop regardé "Une nuit à Casablanca" des Marx Brothers, Joe Krapov !
Mettons tout de suite ici le lien vers le récit, fait par Xavier L.,
de l'aventure extraordinaire du père La paillette :
http://fr.wikisource.org/wiki/Au_Pays_de_Rennes/Le_Mail
Cette histoire m'a beaucoup parlé :
- les gens qui ne veulent pas mourir me sont très chers !
- la fille de ce monsieur aurait tenu le café/débit de tabac à côté de l'église Saint-Etienne.
Si c'est bien l'ancienne église Saint-Etienne,
le bistrot en question serait 'Le Vieux Saint-Etienne" où j'ai situé
les aventures de l'oncle Camille Cinq-Sens et de sa nièce, Isaure Chassérau.
Retrouvailles toujours aussi enthousiasmantes avec les Tarafikants
à qui j'avais consacré quatre billets l'année dernière :
http://krapoveries.canalblog.com/archives/2014/07/31/index.html
Promis, juré, il y a quelques vidéos ramenées de cette inauguration.
Je les publierai un jour. Mais je ne sais vraiment pas quand !
Je suis redevenu un musicien très sollicité
(pour mon plus grand plaisir !)
Pour vous faire patienter, bien que ce ne soit pas du tout le même genre,
je vous mets la cinquième chanson interprétée par les B Car...
et les cloches de Chailland : "Au suivant", de Jacques Brel.
Ca y 'est ! Avec le réchauffement climatique, la mer est arrivée à Rennes !
(Ca n'a pas empêché la pluie de venir gâcher la fête ensuite !)
Où sont les pièces ? Ca fait un an que je les attends !
Ah bon ? Il faut amener son propre jeu ?
J'ai joué... au kibbitz un bon moment par ici !
J'aime cet univers en noir et blanc !
- Je voudrais t'y voir, à ma place, Joe Krapov !
- Je ne peux pas, je suis photographe, ce soir ! Mais ce n'est pas l'envie
qui m'a manqué de replonger dans mon ancienne drogue !
Le gag de la soirée : la queue pour la barbe à papa n'a jamais eu l'idée
de s'aligner ailleurs que dans le travers du passage de la foule.
C'était pourtant un jeu d'enfant, d'y songer !
La pluie est bonne pour les jardins, c'est entendu.
Mais la bruine ?
Oui, OK, c'est un mi-cadeau du ciel !
Le conteur, Xavier Lesèche, aujourd'hui, la pluie le mouille !
(Oui, je sais, Xavier, elle était facile et d'autres l'ont déjà faite !)
La dernière fois qu’Isaure Chassériau a rendu visite à son oncle Camille Cinq-Sens, elle a eu droit à un règlement de conte en bonne et due forme. A force de fréquenter des artistes dans son café du Vieux Saint-Etienne, rue de Dinan, à Rennes, voilà que l’oncle Camille s’est mis en tête de devenir « conteur énervé » :
- Pour commencer ils ont supprimé l'option apprentissage du latin et du grec dans les collèges. Certains d'entre eux ont justifié la mesure en disant que c'était là un refuge pour les élites. Ils ont condamné l'entre-soi mais ne vivent-ils pas tous entre eux ? Les ministres n'épousent-ils pas des journalistes, les footballeurs des mannequins, les philosophes des actrices ?
Et puis après la destruction de Palmyre, ils n'ont pas voulu être en reste. Ils en ont remis une couche sur la sécurité : ils ont interdit les religions polythéistes. Ca n'avait absolument rien à voir avec le sujet mais c'est quand même comme ça qu'on s'est retrouvé tous au bloc, Hermès, Zeus, Héphaïstos, Vénus, Athéna et les autres.
Je ne sais pas comment on s'est fait piéger ni ce qu'on trafiquait dans la bibliothèque de l'Université de Rennes 2 mais quand l'alarme incendie s'est déclenchée tous les étudiants sont sortis et nous pas. Les pompiers qui sont entrés n'étaient pas de vrais pompiers. On n'y a vu que du feu. Ils ont lancé des fumigènes, se sont couvert le nez de masques, ont fait éclater des capsules spéciales. C'est incroyable comme ça gaze à l'Université de Haute-Bretagne depuis qu'ils ont refusé la fusion avec leur voisine de Rennes 1 ! Ils doivent avoir une UFR d'Info-com’ particulièrement soporifique parce que pour être endormis on a été bien endormis, enfumés, enchaînés puis enchristés.
Car depuis on croupit à la prison Jacques Cartier. Personne n'en sait rien parce que ça fait plus de deux ans que la prison est vide. Ils ne savent pas ce qu'ils vont faire du bâtiment. Moi je peux vous dire à quoi il sert en attendant : c'est devenu le Guantanamo des dieux en voie d'oubli ! La prison Jacques Cartier de Haute Sécurité !
- Comprenez-moi, les gars, les filles, a dit le directeur de la taule. Les mômes d'aujourd'hui n'ont plus rien dans le citron. Avec ce qu'ils gurgitent sur Ternette ils ne savent plus aligner un sujet, un verbe et un complément. Alors du coup ils alignent les profs dès qu'ils leur causent histoire des religions ou éducation civique. Ils le traitent de raciste comme font le jazz et la java dans la chanson de Nougaro.
Vous, messieurs-dames, vous avez fait votre temps ! Ca fait plus de 2000 ans que vous enquiquinez le monde avec vos coucheries, vos fâcheries, vos numéros de magie, vos oripeaux fripés, votre mythologie et vos mites au logis.
En plus, comme dirait Janus, vous nous compliquez l'existence avec vos prénoms bilangues même pas classes : Vulcain-Héphaïstos, Zeus-Jupiter, Junon-Héra, Kama-Soutra, Mercure O'Chrome... Comment voulez-vous que les mômes s'y retrouvent là-dedans. Ils y perdent leur latin dans vos « monsieur et madame ont un fils » !
Et puis des dieux qui se transforment en taureau, en cygne ou en pluie d'or pour séduire des gonzesses, ça fait quand même un peu grosse tache à l'heure du mariage pour tous, non ? Pas un seul d'entre vous qui aille se faire voir chez les Grecs alors que vous en venez de chez la belle Hellène, c'est pas un drachme mais avouez que c'est limite homophobe, votre discours religieux, non ?
Alors je suis sympa. Je laisse les portes des cellules ouvertes, vous vous baladez comme vous voulez dans la prison, mais pas de tentative d'évasion s'il vous plaît, OK ? De toute façon tout est hyper sécurisé ici."
On n'a rien entravé à son charabia.
Là-dessus le temps a passé. Supers-pouvoirs ou pas, Dieux de l'Olympe ou pas, il faut reconnaître que les mecs sont balèzes. Plus rien ne marche pour nous : Zeus ne commande plus à la foudre, l'enclume de Vulcain pèse juste le poids d'un édredon, Héra périclite et Vénus ne monte plus.
Il n'y a plus que Neptune qui nous fait rire encore un peu de temps en temps. A la dernière visite médicale la doctoresse, Madame Trépas, lui a trouvé un profil d'étape des Pyrénées dans le tour de France au niveau de ses gamma-globules Marilyne ou de ses lipides amniotiques, on ne comprend rien ni à leur vocabulaire ni à leur écriture à ces Esculapes de seconde zone !
- Qu'est-ce que vous voulez que ça me fasse, Madame le Major ? qu'il a répondu. Vous ne croyez tout de même pas qu'on a le même sang de navet que vous autres les humains, Palsambleu ? On n’est pas de la même veine !
Eh bien, colère ou pas, il a quand même eu droit à une deuxième prise de sang de contrôle qui n'a absolument rien donné par rapport aux critères des hominidés qui n’ont pas idée de ce que nous sommes ! Et là, gag : toute sa chimie est plus que normale, dans la fourchette prévue, pile-poil au milieu même !
C’est quand même bien bizarre, je vous l’accorde, qu’un sous l’eau comme ça ne développe même pas le début d’un embryon de cirrhose de la foi. Sans compter qu'avec sa fourche il se goinfre comme pas deux de choucroute de la mer et mange plutôt comme quatre. C'est normal : quand nous on a la dent, lui il a le trident ! La toubibe était drôlement vexée. Du coup elle lui a prescrit une analyse d’urine.
- Ah non, pas Wagner ! L'analyse du Ring, Wotan en emporte le vent ! Autant relire « Les Chevaliers de Königsfeld » et tourner en rond sur le circuit du Nürbürgring avec Michel Vaillant !
- Je ne vous parle pas d'analyse du Ring, je vous dis que nous allons analyser-vos urines de 24 heures.
- Dûment ?
- Je vous fais une ordonnance. Vous retournerez à l'infirmerie voir Mme Lapis-Couse.
