Ukuléjolis !

Je suis retourné à l'Eglise du Christ pour tous refaire la photo  de l'offre d'emploi.

Quelle surprise en regardant plus précisément la vitrine !
Ne dirait-on pas ici ma Céleste nièce du Sud de la Loire ? 

Programme diététique : mettre au régime sans selle les déjanté chroniques.

Il y a des choses qu'on ne fait jamais, qu'on n'a jamais faites et puis un jour on les fait ! Cette semaine par exemple j'ai pesé ma guitare douze cordes dans sa housse : 3,7 kilos, quand même. J'ai aussi pesé mon sac à dos tel qu'il était rempli pour une répétition d'AZELB (voir plus bas) ce dimanche : 6,6 kilos quand même. 10 kilos transbahutés sur quatre kilomètres  et qui expliquent en partie les deux (17 ? ;-)) photos ratées que je publie ce jour !

Chouettes, les théières du Warpzone, non ?

Cette magnifique oeuvre d'art abstrait...
ne sera même pas récupérée par le FRAC ! J'enrage ! ;-)

Il va falloir que je retourne à L'Eglise du Christ je ne sais plus trop quoi pour avoir la fin du texte et recadrer le truc ! Recadre-toi aussi, Joe Krapov, si tu peux ! Tu t'éparpilles en ce moment ! Vivement les vacances !

Sur l'original de celle-ci je peux lire la dernière offre d'emploi et la fin qui manquaient sur la photo précédente :

"Un horticulteur pour semer des fleurs d'espérance.

Offres à pourvoir dans les plus brefs délais."

Au fait, ce n'est pas le portrait du gouvernement Macron 1, cette offre d'emplois ?
Ben si, ça tombe sous le sens... comme un... et un font un et en même temps deux ! ;-)

Voiture balai(t)-ribot ?

Photo ratée : cinq secondes avant, il et elle étaient en train de faire une selfie !

 Fumer comme un crapaud est dangereux pour la moquette. 

Croyez-en ma longue expérience !

Mais que font entassées au-dehors ces magnifiques oeuvres d'art abstrait déposées contre une benne à ordures ?

 Un festival à Nîmes ? Et l'affiche dans la Rennes ?

Voilà ! L'oeuvre d'art est achevée.
C'est un podium sur lequel une charmante DJ mixe du tchikipoum et du poumpoumtchac.

Pendant ce temps des gens  plus ou moins chevelus et inspirés écrivent des bêtises sur un dazibao.

 Je lis aujourd"hui le programme de cette manifestation mystérieuse sur le site de Rennes Métropole :

Dans le cadre du Made Festival, les associations ÖND et la Tangente s’associent à nouveau afin de réinvestir le mail François Mitterrand pour proposer la seconde édition du “Hameau”. Cette année encore, le village aura pour objectif de rassembler les personnes de tout âge, autour de leur intérêt pour la musique, mais aussi de faire rayonner les collectifs et artistes rennais. Le village sera animé musicalement par des DJ set et des concerts, mais il proposera également un large éventail d’activités. 12h à 19h, mail François Mitterrand.

Parmi le large éventail d'activités, il y avait surtout :

"On buvait de la bière et du thé au jasmin assi en rond par terre sur un tapis indien"
Renaud Séchan, Germaine, 1977 !

Comme quoi plus ça change et plus c'est pareil !

J'entendis ensuite, un peu plus loin, deux bourgeoises échanger :

-  Je ne me souvenais pas que c'était aussi petit !
- Oui, moi je préfère Nantes à Rennes !

Choisis ton camp, camarade ! Ville de babas ou ville de bobos ?

Eléphants roses ou vaches roses ?

Un temps d'été à Rennes ce samedi : de quoi trouver le sumo torride !

Pizza cuite au feu de bois ?

A quoi repère-t-on un vrai Jules ?
A ce qu'il a une idée très approximative de l'orthographe du mot "repaire" ?

 De retour du marché, croisé Ar Furlukin en train d'accrocher ce radis juste à l'endroit où il fallait ! Pas voulu le déranger dans sa tâche complexe.

Mais salutations d'après marché, l'ami, et bises à M'ââme Fabiche !

Dans mon quartier, il n’y a rien que des toquards. Ils sont tous encartés au cartel des adorateurs de la Lune des Caraïbes et du coup ils ne racontent que des carabistouilles.

Leur grand jeu c’est d’inventer des devinettes stupides et des questions idiotes. En voici une cargaison :

- Quand on pousse Paulette sur l’escarpolette, qu’est-ce que Fragonard peint ? Ses jambes écartées, ses jarretelles carmin ou ses blancs escarpins ? Son carpaccio de dentelles ou son cari de paupiettes ?

- Si Carla Bruni fait cadeau d’un costume Cardin ou d’un cardigan de luxe à François Fillon, qui faut-il passer au Kärcher ?

- Quand on trouve un sceptre dans un autocar, doit-on l’offrir à Emmanuel Macron ou lui dire «Tintin ! C’est pas bon pour ton karma !» ?

- Faut-il s’étonner de finir sur un brancard avec un trocard quelque part quand on a avalé quinze quatre-quarts, quarante kilos de carambars, une crème caramel et quatre caramboles par-dessus sa ration de pâtes carbonara et que le bicarbonate n’a fait aucun effet ?

- Comment faire pour aller au carnaval de Carvin déguisé en infarctus du myocarde ?

- Pourquoi ne voit-on jamais de caribou sur les carrousels de Khartoum ? Cet animal est pourtant assez orignal !

- Quand on loge dans une suite au Carlton ou dans une chambre au Sofitel de New-York, peut-on demander à la femme de chambre d’arborer une cocarde et de danser la carmagnole sous prétexte qu’on est soi-même sans culotte dans la salle de bains ?

- La tortue Caroline se carapaterait-elle plus vite si sa carapace était en carton ?

- Monsieur l’instituteur, pourriez-vous dispenser ce jour notre fils René Descartes de géographie ? Ca le et vous changerait des dispenses d’EPS.

- Si Carthage doit être détruite, si l’épanouissement du monde est en carafe, n’est-il pas l’heure de prescrire ou souhaiter l’équarrissage pour tous ?

- Si Ricardo boit trop de Ricard avant de reprendre le volant de son camping-car, arrivera-t-il à l’heure de l’apéro du soir à l’opéra de Carpentras ou, paraît-il, Carmen cartonne ?

- Peut-on utiliser le carbone 14 pour dater les titres de noblesses de Valéry Giscard d’Estaing ou les parties d’échecs d’Anatoly Karpov ?

- Qu’un cardinal caresse l’espoir d’un rencard érotique avec une carmélite, c’est dans l’ordre religieux des choses. Qu’il glisse des cartes postales représentant Carcassonne ou des images pieuses dans le cartable du lascar Babacar, il est normal dès lors qu’on le brocarde.

- Pour aller à Caracas vénérer la zarzuela et la danser vaut-il mieux emprunter un cargo, une caravelle, un drakkar ou les ballerines écarlates de Carolyn Carlson ?

- Si le cardiologue te dit que ta tuyauterie est carrément carbonisée, appelle un plombier, pas un carreleur !

- Est-ce que j’te d’mande si les vampires des Carpathes passent leurs vacances en Picardie ?

- Qui vole un œuf vole un bœuf. Qui carotte un carrosse peut se voir transformer en citrouille par la fée Carabosse. Si les carlins qui aboient cassent trop les pieds des fidèles est-ce que la caravane passera carillonner à Cuba ?

Dans mon quartier, il n’y a rien que des toquards. Moi je les boude ! Quand je croise un de ces bouffons ou un marabout en boubou sur le boulevard Edmont About, je mets les bouts !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 21 mars 2017 d'après la consigne ci-dessus

En ces temps de quasi lynchage, médiatique ou autre, on lit de drôles de choses pas drôles en allant faire son marché.

Et c'est qui d'abord, ce Muscu ?

Bon, à partir d'ici, je souscris davantage !
Et les photos exposées sont très belles.