Et maintenant jugez sur pièce de l'ambiance : ils sont fous, ces Bretons !

Qui osera contredire Albert ? ;-)

Désolé pour la planche de la Mer du Nord et ses poissons au très recommandable restaurant Ch'ti La Chicorée : dans quelques minutes il n'en restera plus rien ! Ah, si, les rondelles de citron !

Oui, OK, je plussoie mais s'il te plaît, Hervé, va-t-en en jouer plus loin, de ta bombarde !

M. Chouchen, chat très in-différent !

POUR QUE TU T’EN REVIENNES ENCHANTER NOS PRINTEMPS

Mésange à la mangeoire ! Joie !
J’engrange cette image
De partage
Et de foi !

Terminé l'année en beauté avec un jogging photographique de 5 kilomètres sur le GR qui mène à Perros. L'occasion de retrouver, dans le premier virage à droite après le tunnel, ces chevaux-ci qui sont presque des amis !

Différents états de M. Chouchen.

Une blanche hermine plus paisible que dans la chanson !

Quelle différence avec les photos du 30 ?
Joe Krapov a fait les vitres !
Besoin d'un homme de ménage ?
Call me !

 Poèmes du 28 décembre 2017

ACAPULCO

Dans la plaine d’Acapulco
Où – t’as beau dire « Yaka » ! – ne coule pas le Pô
Y’a Yoko qu’est pas cool avec Macca (Paulo)
Et John, de Liverpool, dont le méat s’écoule…

Dans la plaine d’Acapulco
Où – t’as beau dire « Yaka » ! – ne coule pas le Pô
Y’a Yoko qu’est pas cool avec Macca (Paulo)
Et John, de Liverpool, dont le méat s’écoule…

Da capo = en boucle

QUATRE GAZOUILLIDIOTS POETIQUES (OU PAS)

Si, à l’époque où elle chantait encore, le noeud coulant n’avait pas existé, jamais Gloria Lasso n’aurait attrapé tant de maris.

Charlotte Corday ou pas, tout corps plongé dans un liquide ou pas, à cent degrés le Marat bout.

« Je vous propose le déduit 
Dans mon confortable réduit
Où un petit verrou bonnard
Nous rappellera Fragonard »
C’est quand même plus agréable à entendre que
« On baise, Duchesse ? »,
Non ? 

Dans les écoles du Mississippi
Les élèves sont si dississippés
Qu’ils ouvrent des yeux en forme de roues à aubes 
Devant l’instittittittutrice
Emancississippé
Qui commence un mini strip-tease
Pour capter leur attenttension.

D’UN DIVAN L’AUTRE

Le mot que Charles attend
- Charles, c’est le psychanalyste –
C’est incroyable comme il stagne,
Semblant coincé sous une montagne
De sentiments contradictoires !

Allez, quoi ! Un bon geste ! Accouche !
Mais non, rien ne sort de ta bouche !

Et si, ce soir, de l’écritoire
Tu nous sortais le mot « souris » ?

Souris ! Fends-toi jusqu’aux oreilles !
Ne paie pas l’homme auquel tu parles !

Plante-là son laboratoire
Et va-t-en marcher dans le soir !

Tu trouveras sûrement un bar
Où, pour oublier ce jobard,

Une souris vêtue de noir
Daignera t’appeler « Mon rat ».

Suis-la ! Laisse la effacer
Le poids douloureux du passé

Ici, sur son divan de soie,
En total abandon de toi

Tu sauras pourquoi tu paieras :
Juste un peu de légèreté.

LA BELLE POULE

Tous les gueux du Trégor
Ont rêvé du trésor des treize œufs
Où l’on en paie douze

CODE DE BONNE CONDUITE METEOROLOGIQUE

On roule.
Il est tout bleu, le ciel.
A l’horizon, plus pâle,
Un bandeau de nuages s’amoncelle.

Et voilà que soudain le soleil en chaleur
En sort, éblouissant l’injurieux conducteur :

- Qu’est-ce qu’il a, ce connard,
A rouler en plein phare ?

CHANSON METEOROLOGIQUE

1
Il pleut des hallebardes ;
Le soldat s’y agrippe.
Il a casque espagnol
Et le voilà bientôt,
Envoyé par la pluie
A l’Île de la Tortue !

J’ai trop lu « Pépito » !
S’il pleut, j’ai la banane !

Refrain
Frein, frein, frein
Et refrain !
Je veux mettre un re-frein
Au mauvais temps

2
Il pleut des cordes
Et Dorothée, danseuse, y grimpe.
Il ne faut pas prendre de gants
Avec l’en-avant de Guingamp
Or chaque tissu a sa guimpe.

J’ai trop tiré la jarretière :
S’il pleut je m’invite au mariage

3
Il pleut comme au déluge
Et ce ramdam déloge
La grenouille divine.
Elle s’appelle Edwige
Et raconte l’idylle sauvage
De Dorothée, danseuse volage
Et de Pédro, le fin stratège

S’il pleut je ne comprends jamais
Pourquoi mon couplet deux
Avec mon couplet un s’agrège
Et fait, en trois, boule de neige !

P.S. J'ai écrit tous ces poèmes dans la voiture mercredi dernier. Bien évidemment, ce n'etait pas moi mais Marina B. qui conduisait ! ;-)

- Tout le monde a pris vingt trois ans dans les dents !
- Arrête avec tes états d'âme, jeune homme ! Vingt trois ans, c'est rien, disent les centenaires qui n'en ont plus (de dents ni d'états d'ême).