Mots et images de Joe Krapov

Gaston de Pawlowski naît à Joigny le 14 juin 1874 d'un père ingénieur à la Compagnie de l'Ouest et d'une mère née Valérie de Tryon-Montalembert.

Il passe toute son enfance à Paris, suit les cours du lycée Condorcet puis entre à l’École des Sciences politiques. Pawlowski est l'ami de Tristan Bernard, d'Alfred Jarry, Guillaume Apollinaire et correspond avec Marcel Proust. Il pratique le vélo, les courses automobiles et l'alpinisme. Il est aussi bibliophile.

Dès sa vingtième année, il collabore à l'hebdomadaire "Le Rire". En tant que journaliste, il est très lié à Pierre Lafitte qui l'embauche dès le premier numéro de "La Vie au grand air". Il est nommé directeur de l'hebdomadaire "Le Vélo" en janvier 1904, rédacteur en chef de l'hebdomadaire culturel "Comœdia" en 1907. Il participe aux débuts du journal "Le Canard enchaîné" en 1916 et écrit des articles critiques pour "Les Annales politiques et littéraires" dans les années 1920.

Pendant la guerre, il publie chaque semaine dans "Le Rire rouge" ("Le Rire", ainsi renommé) ses "Inventions nouvelles et dernières nouveautés", publiées en recueil en 1916.

 Nous allons vous lire quelques extraits de ce livre injustement oublié. 

Le nouveau drap-store est bien le plus pratique des réveille-matin. Il a ce grand avantage d'être silencieux et de ne pas éveiller inutilement les voisins. L'appareil se compose d'un ressort robuste, commandé par un mouvement d'horlogerie placé au pied du lit et actionnant un rouleau de bois auquel sont attachés les draps. Lorsque l'heure du réveil a sonné, le ressort se détend et les draps s'enroulent instantanément, découvrant le dormeur; celui-ci a beau geindre et invoquer les plus vains prétextes, il est bien forcé, après quelques minutes, de se rendre à l'évidence.

Il est spécialement recommandé aux gens qui font usage du drap-store de se coucher normalement, la tête haute dans leur lit. Quelques accidents se sont produits, en effet, lors des premiers essais. Des dormeurs ayant eu les pieds engagés dans l'engrenage ont été enroulés eux-mêmes autour du réveil avec leurs draps. C'est un pénible accident qu'il est facile d'éviter en prenant quelques précautions.

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Nous  parlons aussi de ce réveil-ci, Clocky, qui saute de la table de nuit en sonnant à l'heure de se lever et qu'il faut poursuivre dans tous les recoins de la chambre afin de l'arrêter. Il existe aussi, paraît-il, une version "dronatique" qui va se coller au plafond !

Voici une nouvelle mode venue d'Australie. Elle fait fureur en ce moment à New-York, et il faut s'attendre à la voir adoptée bientôt par nos élégantes Parisiennes. Il s'agit du kangourou réticule, qui remplacera désormais, le matin au Bois, ou dans les courses à travers la ville, le petit chien d'autrefois passé de mode. Celui-ci n'offre pas, en effet, le caractère pratique indispensable aujourd'hui et qui fait le succès du kangourou.

On sait qu'avec les modes actuelles qui interdisent l'usage des poches, les femmes sont obligées de porter dans un petit sac tous les objets inutiles qui leur sont indispensables ; grâce au kangourou, ce sac encombrant devient superflu, l'heureuse propriétaire de cet animal familier n'ayant qu'à mettre ou à prendre dans la poche naturelle de l'animal, les objets dont elle a besoin. Pour que ces objets ne tombent pas en route, étant donné la marche saccadée du kangourou, la poche abdominale est munie d'un simple bouton à pression que l'on a soin de faire poser au préalable, l'opération ne présentant pas plus de difficultés qu'un simple percement d'oreille. Ajoutons que ce bouton à pression peut être enrichi d'un diamant ou d'un rubis et que la poche naturelle du kangourou peut être garnie intérieurement de soie ou de batiste.

Nos grands quotidiens n'ont qu'à bien se tenir. On annonce la prochaine création à Paris d'un nouveau journal intitulé La Conscience, qui, merveilleusement adapté aux besoins de la vie moderne, se propose de supplanter tous les journaux existants.

La Conscience sera imprimée sur une petite feuille élastique et assez mince de caoutchouc blanc; l'impression sera microscopique, permettant un format des plus réduits, la Conscience pourra être mise ainsi facilement dans une poche de gilet sans gêner l'acheteur ni déformer son vêtement. Cette première qualité pratique sera particulièrement appréciée de tous les élégants.

La Conscience étant imprimée sur-caoutchouc, on pourra, sans inconvénient, lire ce journal en faisant sa toilette et même en prenant un bain, seconde qualité particulièrement appréciable à une époque où l'hygiène fait, chaque jour, de sérieux progrès. 

Mais, me direz-vous, ces caractères microscopiques seront d'une lecture difficile, particulièrement pour les gens qui ont la vue faible? Quelle erreur est la vôtre! La page du journal étant en caoutchouc élastique, il suffira de la tendre au moment de la lecture pour obtenir l'exacte grosseur de caractère requise par les yeux du lecteur. Les gens qui ont une bonne vue n'auront qu'à tirer un peu sur le journal, ceux qui ont une vue faible n'auront qu'à l'allonger considérablement pour obtenir une impression énorme. Plus de lorgnons, plus de loupes pour lire le journal ! La Conscience fera la joie des personnes âgées.

Ajoutons, en un temps où les sports sont fort en faveur, que cet exercice de lecture aura les conséquences les plus heureuses, l'effort fait avec les deux mains pour distendre le journal remplaçant avantageusement tous les exercisers actuellement dans le commerce. Notons à ce propos qu'un supplément pour athlètes, imprimé sur caoutchouc fort, sera mis à la disposition du public. L'athlète qui voudra terminer la lecture d'un passionnant feuilleton fera tous ses efforts pour distendre le journal et s'entraînera sans ennui.

Ce n'est pas tout : l'encre employée pour l'impression de la Conscience sera sinapisée, et le journal, une fois lu, pourra former un excellent cataplasme qui, placé sur la poitrine, préservera utilement des rhumes et des bronchites.

Ce cataplasme, après usage, pourra former un excellent papier tue-mouches qu'il suffira de placer sur un meuble pour être débarrassé, quelques heures après, de ces dangereuses bestioles.

Est-ce tout? Pas encore. Ce papier à mouches, garni d'insectes, est racheté au prix de vente par le journal la Conscience, qui fabrique, avec les bouillons ainsi garnis, d'excellents plum-puddings de ménage donnés en prime, aux abonnés.

C'est le dernier mot du journalisme moderne et l'on nous annonce que la Conscience élastique nous réserve encore d'autres surprises !

Véritablement le rôle de la grande presse est aujourd'hui admirable.

Une petite invention qui sera fort goûtée de tous nos jeunes gens en villégiature, c'est celle de la nouvelle balle de tennis renfermant, dans un petit logement intérieur, un modeste cri-cri.

Lorsque la balle s'égare dans les hautes herbes, il suffit d'écouter pour savoir où elle se trouve, et cela évite des recherches toujours longues et fatigantes.

Nous ne saurions trop recommander aux propriétaires de petites voitures automobiles peu rapides le nouveau chapeau de dame à voile de gaze rigide qui fera fureur cet été.

Quelle que soit la vitesse du véhicule et malgré l'absence complète de vent, le voile de gaze, soutenu par une armature en fil de fer, paraît flotter horizontalement en arrière du chapeau, donnant ainsi aux spectateurs une illusion absolue de vitesse.

Cette apparence suffit à sauvegarder l'amour-propre du conducteur de la voiture lorsque celle-ci ne dépasse pas le dix à l'heure.

Il est bien regrettable que les nouvelles tribunes mobiles de Longchamp n'aient pas été prêtes pour la revue du 14 juillet qui, sans cela, aurait pu avoir lieu comme jadis sur notre grand hippodrome parisien. On sait en effet que, depuis de longues années déjà, les sociétés d'encouragement ont décidé de monter sur rails les tribunes des champs de course pour permettre aux spectateurs de suivre les épreuves de bout en bout. De forts moteurs électriques actionneront les tribunes qui feront le tour de la piste.

Pour les revues militaires, ce dispositif aurait le grand avantage de ne pas fatiguer les troupes : celles-ci resteraient en effet alignées arme au pied et ce seraient les tribunes qui défileraient devant elles. On éviterait ainsi, durant les chaleurs du mois de juillet, des fatigues et des insolations inutiles.

Parmi les objets usuels de ménage, citons la nouvelle passoire à un seul trou, infiniment pratique, et qui permet de passer instantanément les objets les plus divers et les plus résistants.

La passoire se compose d’un manche portant à son extrémité un simple cercle en métal.

Pour les temps de chaleur excessive, c'est avec joie que je signale la nouvelle baignoire à entrée latérale que fait construire une grande maison de plomberie.

On sait combien était fatigante, surtout par les temps chauds, l'opération qui consistait à enjamber les bords d'une baignoire pour entrer dans l'eau ou pour en sortir.

Grâce à la nouvelle entrée latérale, il suffira d'ouvrir une petite porte pour pénétrer de plain-pied dans la baignoire.

Copyright Carelman

N.B. Il est surprenant que cette invention tout à fait fantaisiste au départ
soit désormais commercialisée !

Parmi les nouveautés à la mode, il faut noter une petite hachette très pratique et que peuvent porter, le dimanche, à la ceinture, les célibataires pressés.

Cette hachette, on l'a deviné déjà, sert à se frayer un passage au travers des familles dominicales qui se tiennent par la main et barrent complètement nos grandes avenues.

Le procédé paraîtra peut-être un peu vif, mais c'est le seul que l'on puisse employer, reconnaissons-le franchement, lorsque l'on a une course urgente à faire.