Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 29 novembre 2022

d'après la consigne 2223-11 ci-dessous

Le Téléphone arabe

L’animateur distribue à chaque écrivant·e un texte dactylographié extrait de la littérature française. Pour la version en ligne, choisissez un des trois textes ci-dessous que nous appellerons Texte 0.

Il est demandé de le lire puis, sur une feuille volante, de le réécrire « à sa sauce », dans son propre style, en raccourcissant les phrases et en adoptant le plus possible le langage « relâché », celui qu’on utilise dans la vie de tous les jours. Merci d’écrire lisiblement. Ce sera le Texte 1.

On s’accorde entre 20 et 30 minutes pour faire cela. Au bout de ce délai on passe ce texte 1 à son voisin ou à sa voisine de droite qui a alors pour mission de réécrire le texte reçu dans un langage soutenu (C'est le Texte 2).

Pour la version en ligne, réécrivez votre premier texte en style soutenu sans vous référer au texte 0.

Si on peut mettre de la drôlerie dans la chose, ce sera encore mieux !

Consigne_AEV_2223_11_Le_Téléphone_arabe___Les_3_textes_de_départ_de_Marcel_Proust

C'est la première fois de sa vie que la salle Mandoline, à la Maison de quartier de Villejean, ressemblait à une drôle de ménagerie ! J'avais demandé à ces dames de l'Atelier d'écriture d'amener des représentations d'animaux issues de leur  environnement immédiat, domestique ou autre. Je crois que la palme d'or du récit animalier subjugant aura été décernée à l'unanimité à la pieuvre bleue de Dominique ! On a encore beaucoup ri ce soir-là !

Coccinelle-tirelire !

Ça canonne carrément au club Mickey de Quiberon !

Corentin le coquin rouquin canarde les créneaux du château de Costaérès qu’a construit Nicolas qui conteste, plan en main, cette atteinte culottée au plan d'occupation des sols imaginé dans sa coucourde hier pendant la sieste à la colonie. Il y a de la castagne dans l'air ! Si ça continue Nicolas va cogner Corentin comme le fait Eddie Constantine quand il endosse au cinéma le rôle de Lemmy Caution.

Nous sommes en 1961. En bas à droite de l'image, un crabe un peu crapule et sans pinces d’or crapahute parmi les coquillages et les couteaux pour s'en aller pincer l'orteil du capitaine Haddock qui fait la sieste. Qu’y a-t-il dans la caméra ? Des images de la Castafiore ? Du Karaboudjan ? Qu’a donc capté le Kodak ? Les nuits de Calcutta ? La Casbah d’Alger ? La route qui cahote quand on part d'une escale à Calais pour rejoindre le Kremlin-Bicêtre en autocar ?

Ce sont les inconnues de cette image. Nous, aujourd’hui, nous connaissons le contexte : c'est l'époque où commence, à Cap Canaveral et Baïkonour la conquête du cosmos. Capitalistes et communistes sont en guerre larvée, dite « froide ». Il y a des histoires de missiles à Cuba, une baie des Cochons, plus comiquement au cinéma les calotins de Don Camillo qui se confrontent aux cocos de Peppone.

Il y a le commandant Cousteau avec sa Calypso et son bonnet rouge qui commande au monde de faire silence mais va-t’en faire taire, toi, les requins de la finance ! C'est encore l'époque où le Vatican est constipé, où « Qui vous savez » n’a pas encore clamé « Vive le Québec libre ! » ni échappé à l’attentat du Petit-Clamart.

On roule en quatre chevaux, en Dauphine Renault, en Simca P60, on rêve de coupés, de cabriolets, de Cadillac aux calandre chromées et de Côte d’azur tout en emplissant le coffre et la galerie sur le toit de sacs et de valises pour aller profiter de ses congés payés en plantant sa tente au camping du Halloy à Berck-Plage (Pas-de-Calais).

Sur la couverture du pique-nique, Caroline et Colin boivent du Coca-Cola tandis que Papa, par-dessus le camembert, s’abreuve de Côtes-du-Rhône, insoucieux de l’alcootest qui ne verra le jour qu’en 1965.

Au cinéma, Liz Taylor n’a pas encore campé Cléopâtre, le cave se rebiffe, on suit Cléo de 5 à 7, on entend tonner les Canons de Navarone, Gary Cooper casse sa pipe le 13 mai, les Branquignols triomphent dans « La Belle Américaine ».

Les Branquignols triomphent ! Quelle différence entre 1961 et 2022 ? Aucune ! Ou, sinon, 61 ou 62 ans !

Qu'avons-nous connu ? Qu'avons nous conquis ? Le droit de jouer l'été à Robinson Crusoé sous les cocotiers ? La pilule plutôt que la capote ? L'envie de contempler un football collectif sous le climat caniculaire mais climatisé du Qatar ? La courante ? La colique ? La coqueluche ? La covid 19 ?

Qui peut-on encore appeler « camarade », aujourd’hui ?

Concrètement et personnellement je me concède le droit de ne pas répondre à ces questions, de poser mon crayon et de chercher dans cette image « vintage » les quinze différences entre l'image du haut et celle du bas.

P.S.
- Pourquoi n’ai-je trouvé que 11 des 15 différences ?
- Parce que, bien que né en 1989, ton unique neurone a quand même pris une part de ces 61 années dans les dents, Joe Krapov !
- OK, la prochaine fois j’amène des coloriages. J’essaierai de ne pas dépasser !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 22 novembre 2022

d'après la consigne AEV 2223-10 ci-dessous

Henri Crespi et tautogramme

L’animateur distribue à chaque écrivant·e une image d’Henri Crespi extraite d’un magazine pour enfants des années 1961-62.

Il demande à chacun·e de choisir une des consonnes suivantes de l’alphabet : B C (mais seulement si prononcé K) D F G J L M N P R S T V et de lister dix mots en rapport avec l’image commençant par cette lettre puis dix autres mots au choix commençant toujours par cette même lettre.

Il est demandé d’insérer ces vingt mots ou d'autres commençant par cette même consonne dans le texte qui naîtra de cette image ou de cette question :

Quelle est sont les (15 ?) différences que vous voyez entre 1961 et aujourd’hui ? ;-)

Vous pouvez cliquer sur les images pour les agrandir

Aujourd'hui on ne parle plus du passé en disant « C'est de l'antique » ou « C’est beau comme l’antique ». On n’utilise pas plus le mot brocante que le mot tocante. La brocante évoque désormais des breloques sans valeur plutôt que des reliques précieuses échappées à la course du temps. La tocante, montre à gousset, montre au poignet ? « Non merci, trop fatigant, l’heure est sur mon smartphone et je l’ai toujours à la main ». Même « Antiquité » n'a plus cours : maintenant on dit « vintage » (à prononcer "vinn-tèdje") et on le devient très vite !

Personnellement en tant que crocodile, animal à peau dure, réputé sans cœur, perfide et même cruel, je ne verserai pas une larme sur cette génération qui ne respecte plus le vocabulaire français quand elle disparaîtra. Si je les vois clamer du haut de leur suffisance de nouveaux maîtres des nouvelles technologies « Je me fous du passé » ou « N'en parlons plus, c'est du passé » je regrette surtout que cela n'évoque pas pour eux deux chansons d'Edith Piaf et de Lucienne Delyle (« C’est qui ces looseuses ? »).

Même les musées ne trouvent plus grâce aux yeux des plus sympathiques d’entre eux. Pour ces nouveaux protestataires, ce ne sont plus des lieux dans lesquels on réfléchit à partir d'éléments iconographiques certes datés sur l'histoire de l'occupation de cette planète par les humains, ce sont juste des décors de théâtre qu’ils prennent en otage pour des actes de militance provocatrice.

Malgré mon sourire jusqu'aux oreilles - façon de parler, les crocodiles n'ont pas d'oreilles, en tout cas pas aussi longues où larges que celles d’Ouvrard ou de Louis Leprince-Ringuet que tout le monde a oubliés aussi - malgré ma gueule fendue, j’avoue que cela me déprime. C'est que je rêvais d'y finir, moi, au musée en tant que

« Porte-savon du 20e siècle fabriqué en Chine par des esclaves sous-payés. Produit en multiples exemplaires et commercialisé dans le monde entier, cet objet était déposé sur le bord de larges récipient appelés « baignoires » dans lesquelles les horribles gaspilleurs de ressources naturelles qui sévissaient à cette époque barbare se trempaient après les avoir remplies d'eau chaude. Le remplacement progressif des baignoires par des douches à l'italienne avec robot savonneur et brosse à reluire intégrée a provoqué l'extinction des crocodiles porte-savon. Ce fut une perte sans égale pour la biodiversité des accessoires domestiques. Notre musée est fier de vous présenter le dernier exemplaire, retrouvé dans les décombres d'une maison de la ville de Rennes, cité ensevelie sous les bombes russes en 2052. »

Purée ! Je déprime vraiment, moi, ici ! Faites quelque chose, s'il vous plaît ! Rendez-moi mon marigot et ma gaîté sauvage ! On peut pas me coller avec un aimant sur l’autre coin de la hotte aspirante où c’qu’y a la grenouille ?

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 15 novembre 2022

d'après la consigne 2223-09 ci-dessous. 

Allons bon ! Voilà que la maîtresse de maison a tout chamboulé à nouveau !

Foi de grenouille chinoise je n'avais jamais vécu ni vu une telle révolution. Bien sûr cela fait 20 ans qu'ils habitent là et il fut un temps où la fée du logis déménageait tous les 5 ans. Lui est plus stable, plus casanier, plus régulier, attaché surtout au bon ordonnancement de la cuisine dans laquelle il officie comme un chef.

Mais ce chef ne commande rien et c'est justement à sa cuisine qu'elle s'est attaquée : changement de tous les meubles, passage à la cuisinière hybride, mi-gaz mi-électricité, rachat d'un réfrigérateur, déplacement du radiateur, changement de place entre le micro-ondes et le frigo, rien ne lui a été épargné et surtout pas là gêne liée à ces travaux. Il y a même eu deux jours, une fois les meubles livrés, entreposés non montés et la cuisine vidée, où ils ont dû manger froid sur un tout petit coin de table dans leur arrière-cuisine mais nous n'allons pas plaindre ces humains de la classe moyenne occidentale. Je ne vais pas pleurer sur leur sort. Ils sont bien gentils les Crapaud’v - c'est leur nom de famille - mais se sont-ils jamais souciés du confort de leur grenouille ?

C’est que ça n'est jamais la fête pour moi et pourtant quelquefois dehors, il pleut il mouille par ici, à Rennes, en Bretagne, quoi que lui en dise et quoi que prédisent ces spécialistes du réchauffement climatique qui vous mettent la tête au carré sur France Inter l'après-midi. La fonte de la banquise, la montée des eaux... mais je n'ai rien contre pour ma part ! Cela fait peut-être vingt ans que je n'ai pas fait trempette ici ! La baleine bleue dans laquelle le cuisinier pose la cuillère jaunasse avec laquelle il a touillé son poulet au curry, elle, elle va à la vaisselle au moins ! Le crocodile porte-savon, quand l'eau stagne dans la cuvette qu'il a sur le dos on le passe sous le robinet, on le brosse, on l’essuie

Pour moi par contre pas le moindre petit bénitier ; pas même une petite mare de Bourgogne ou un coup de chiffon de temps en temps. Moi, c'est simple, plus personne ne me remarquait, collée à la porte du réfrigérateur grâce à un aimant. Je date de l'époque déjà lointaine où ils avaient encore deux enfants à la maison. La gamine est revenue les voir ce week-end. Elle a dit à sa mère qu'elle se trouvait vieille ! Oh la déprime de l'autre trentenaire, hé ! Encore une qui écoute la tête au carré et les infos de midi à la radio !

Dans la nouvelle cuisine je me suis retrouvée un temps sur le côté du four à micro-ondes. C'était bien. De là j'avais vue sur le dehors et je voyais parfois les gouttes de pluie faire la course sur la vitre. J'avais entamé des conversations avec la bouilloire, avec le plant de basilic et puis voilà qu'un jour, récemment, ce gros nigaud de cuisinier s'est cogné le crâne dans le coin de la hotte aspirante qui est beaucoup plus basse qu'avant. Ça a hucheu comme on dit en pays gallo, on était à deux doigts de la scène de ménage façon M 6 alors, aux grands mots les grands remèdes, il m'a saisie par les pattes de derrière et il m'a collée sur le coin de la hotte aspirante. Amortisseur, je suis devenue.

Depuis il ne s'est plus recogné et il s'habitue à faire la cuisine devant et surtout sur le côté de son piano. Vous imaginez la même chose à Pleyel ? Quand même, de temps en temps, il vient heurter mon dos avec son front. Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi ce balourd n'a jamais essayé de m'embrasser ! Ils ne connaissent plus les légendes d'autrefois, les Européens du 21e siècle ? Ils ne savent pas qu'il suffit d'embrasser une grenouille Copyright 1994 made in China by Safari Ltd pour que celle-ci devienne une princesse charmante ? Il en est si content que ça, l'autre, de sa déménageuse-perceuse-visseuse-bricoleuse ? Mais où je suis tombée, là, moi ?!!!

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 15 novembre 2022

d'après la consigne 2223-09 ci-dessous. 

Animal on est mal ?

Si vous regardez votre environnement immédiat, lorsque vous êtes chez-vous, vous y découvrirez sans doute des représentations d'animaux sous forme d'illustrations aux murs, de magnets, d'objets utilitaires (porte-savon, poubelle de table, etc.). Faites-en la liste, de mémoire, ou photographiez-les.

Chaque écrivant· a été invité·e à en amener un ou deux à l'atelier.

Maintenant le moment est venu de donner la parole à cet animal, à ces animaux : a-t-il envie de vous rappeler d'où il vient, de vous confier ses plaintes, ses bonheurs, de raconter son rapport avec vous, de balancer des choses qui l'énervent dans votre home sweet home, de parler des autres locataires ?

Prêtez-lui votre plume, même si c'est un oiseau et qu'il en a déjà !

Si vous n'avez pas d'animal chez vous, vous pouvez emprunter ceux de certain·e·s d'entre nous ci-dessous :

- Être assis sur des nuages et chanter les psaumes est une manière de passer le temps qui ne me convient pas du tout ! déclare Louis XVI au docteur Petiot en limant une énième clé. Et pourtant je ne suis pas aussi mélophobe qu’Augustin Dieu le tenancier de cet hôtel dans lequel nous nous trouvons !

- Un hôtel rue de Paradis, ça commence à peser lourd au Monopoly ! C’est pas la rue de la Paix éternelle mais presque !

- A rapporter gros peut-être mais je suis fâché avec les chiffres. Je n'ai pas encore bien perçu les fondements économiques de cette entreprise.

- C'est relativement simple pourtant, Majesté. Vous êtes logé ici mais pas nourri. Ne sont rentrés ici que des gens à mens sana et corpore sano, sans tuyaux, sans boyaux !

- Le village comprend 1275 âmes comme dans le numéro 1000 de la Série noire ?

- Tout à fait et une âme ça ne mange pas de saucisse, ça ne descend pas de Nuits-Saint-Georges ! Ça flotte dans l’éther. Personne ne s'engueule ici à cause du gluten dans la pâtisserie, de la souffrance animale dans le lapin aux pruneaux ou because les poulets élevés en batterie dans les commissariats. Finies les batailles de petits pois à la cantine, les compliments au chef dans les restos étoilés. On n'est plus foutus : on ne mange plus!

- C'est fou comme on a oublié tout ça très vite. Dire que certains en bas pensaient qu'il fallait vivre pour manger plutôt que manger pour vivre ! C'est ça la joie de l'immortalité ou de la mortalité ! T’y bouffes, t’y bouffe pas, t’y crève pas quand même ! C'est quoi le chiffre de cette chose ? 4 ? On disait bien bouffer comme quatre ? En fait vous me dites, Petiot, qu'on ne leur coûte rien ?

- Réfléchissez, Seize ! Les anges n'ont pas de sexe et vous non plus depuis que vous êtes ici. Il n'y a pas de système monétaire ni de boutiques de fringues ou de joaillerie. Tout le monde se promène vêtu d'une soutane blanche ornée de deux ailes dans le dos. Votre épouse ne vous réclame plus une tiare en diamants en arguant que ça vous évitera de lui acheter un chapeau !

- Mauvais exemple, Petiot ! Mon épouse n’est pas là, elle brûle en enfer. Je ne crois pas qu'elle ait mérité ça d’ailleurs, même si elle a déclaré un jour avoir été créé par Dieu sans qu'on lui demande son consentement !

- Peut-être qu'ils ne rigolent pas avec l'infidélité dans la religion ? "La complainte des infidèles" de Mouloudji, personne ne chante ça à la chorale. Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Trois parfois même !

- Ça n'était pas un problème pour moi. Je n'étais pas très porté sur la chose et très tolérant. Mais vous, Petiot, pourquoi n'y êtes-vous pas en enfer ? Avec ce que vous avez fait de votre vivant, vous méritiez bien cette distinction-là, non ?

- C'est comme dans l'armée où ils ont droit à 7% de pertes, Majesté. Je fais partie du PEO !

- Plan d'épargne en actions ?

- Pourcentage d'erreur admis ! Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer de toute façon. J'ai des amis dans les deux !

- C'est pour ça que vous voulez sortir d'ici ? Pour aller les retrouver ?

- Tout juste, Auguste ! Enfin tout juste, votre Auguste Majesté. Et puis parce que je ne supporte pas d'être enfermé, comptabilisé, fiché, estampillé, surveillé...

- Allons, vous êtes dur avec Saint Pierre ! Il a des côtés sympathiques !

- Attendez… Vous avez vu la photo de lui épinglé sur la porte de son bureau ? Un type glabre, tout habillé de noir, l'air sévère d'un prof de maths de 5e A... Et tout cet amoncellement de pierres numérotées ? Un technocrate du ministère de l'économie, oui !

- Vous êtes jaloux parce que vous n'avez pas fait autant de victimes que lui, je crois !

- Ce ne sont pas des victimes. Ils sont morts de leur belle mort. Simplement ils n'avaient plus l'âge de mourir jeune. Et puis c'est de la frime, cette photo-trophée. S'il y avait eu réellement 704132 personnes à entrer au Paradis en une seule année, depuis le temps on serait serré comme des sardines en boîte ici !

- Tiens ça me rappelle une blague qu'on m'a racontée hier. C'est Rimbaud et Sarah Bernhardt qui vont au cinéma. Qu'est-ce que ça fait ?

- Je donne ma langue à toutes ces veuves qui ne se consolent pas d'avoir perdu leur chat !

- Ça fait deux allumés qui boitent de conserve !

- Très drôle, Sire !

- De toute façon pour la photo vous vous trompez. Ce sont sans doute les chiffres des admissions au Purgatoire. Nous ici nous sommes la crème. Le Paradis est un hôtel select. On n’y admet que des célébrités.

- Oui mais c'est ça qui est très rasoir aussi. L’éternité c'est long, surtout vers la fin, et encore plus sur France culture !

- Vous exagérez, Petiot ! Tous les après-midis on joue aux Grosses Têtes dans le fumoir ! Ça ne vole pas aussi haut que vous le dites. En tout cas depuis que Dieu est redescendu sur terre pour prendre des vacances ça rigole bien plus ! Le dernier arrivage de partitions musicales en date de 1937 est croquignolet en diable si je puis dire ! Il y a des perles là-dedans ! J'aime beaucoup «Elle nettoyit sa petite chemisette » !

- Il n'empêche que j'aimerais bien savoir où se trouve ce putain d'ascenseur qu'Augustin a emprunté pour descendre et par lequel est arrivé l'autre jour la reine d'Angleterre !

- C'est quand même fou cette histoire. On a refabriqué toutes les clés possibles et imaginables. On en a même fait une pour le champ de tir à la catapulte. On va se retrouver avec un rossignol qui peut ouvrir toutes les portes du monde...

- Sauf qu'on vit dans un pays où il n'y a plus de portes !

- Peut-être même qu'on travaille pour des prunes! Si on le trouve, cet ascenseur, au lieu d'une serrure il y aura un digicode à l'entrée et on ne connaîtra pas le chiffre de la chose !

- En attendant on va aller la piquer, la photo de Saint-Pierre. Si c'est comme dans « La Lettre volée » d'Edgar Poe, le bon numéro est peut-être inscrit dessus !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 8 novembre 2022

à partir de la consigne AEV 2223-08 ci-dessous