Vous n’allez pas me croire mais… moi aussi j’ai fait la Manche !

Je n’étais pas déguisé comme le gars sur la photo et je ne suis pas resté immobile aussi longtemps que lui mais j’ai quand même écumé toute la côte Ouest cet été !

Le premier jour ça ne m’a rapporté que des coups de soleil sur les orteils ! Ca m’apprendra à jouer les va-nu-pieds !

Avec ce que j’avais amené comme économies personnelles je suis allé à pied de Saint-Jean-de-la-Rivière à Barneville pour m’acheter de quoi me faire, le soir, au camping, des spaghettis aux tomates. Logique, non ?

Le lendemain je me suis dit « Ca va peut-être mieux marcher à Port-Bail. Et justement c’était le jour du marché. Ca faisait un sacré bout de temps que je n’étais pas allé à Port-Bail et ça faisait un bail que je ne m’étais pas rendu au Bhoutan.

Comme le tour de France était passé par ici en juillet, mécaniquement, j’y suis allé à vélo. J’ai fait mon numéro sur le marché mais je n’ai pas réussi à capter… l’attention ni à me joindre, ni roulé en boule, ni assis, ni les deux bouts. Normal : je n’ai pas de téléphone portable et mes fonds – de culotte – sont bas – cela va – de soie.

Alors, comme il y avait un libraire d’occasion je lui ai acheté de la documentation sur la manche. Il vendait justement un bouquin très bien sur le sujet : « Le voyageur des siècles » de Noël-Noël. On y explique comment se vêtir pour passer inaperçu quand on est un homme du XXe siècle et qu’on revient en 1788 pour sauver de la guillotine une dame dont la beauté vous fait perdre la tête. Il m’a suffi de faire l’inverse de ce qui était écrit pour que les gens s’aperçoivent qu’un Gugusse du XVIIIe siècle était arrêté comme une statue au coin de la rue, y faisait son intéressant et mendiait une pièce ou deux, un bon geste en échange d’un bon geste. 

 Mais bon, sur un marché les gens ne s’arrêtent pas de ne pas s’arrêter sauf chez les commerçants de biens comestibles. Ils vont d’un stand à l’autre pour acheter, chez le poissonnier, sur l’étal, des poissons désarêtés ou, chez l’huîtrier, sur le volet, des huîtres aussi fermées qu’un porte-monnaie. Ils n’avaient pas l’air prétentieux du tout mais c’est comme ça : je vous la baille peut-être belle mais on m’a snobé à Port-Bail. Sans doute que le melon était en promotion ? 

 J’y suis resté une semaine dans le Cotentin, à vivre en tirant des sous de ma propre cagnotte. Au Cap de Carteret j’ai failli trouver une explication à mon infortune. Ca ressemble tellement à l’Ecosse, la Normandie, que les gens d’ici sont peut-être devenus aussi radins-rapiats que Mac Assett ou que Rougon-Macquart-Pagon-Coutainville ! 

Plus haut, à Cherbourg, impossible de faire mon numéro : il y pleuvait tant qu’on ne voyait plus que des parapluies. Alors je suis allé demander de l’aide aux professionnels de l’immobilité au Musée Emmanuel Liais. Ces empa… illés de première se sont bien gardés de me livrer le moindre conseil ! Pis, c’est moi qui ai lâché deux euros pour les voir à l’œuvre dans leur vitrine. Très bien l’immobilité mais faudrait voir à bouger un peu de temps en temps quand même ! Ne serait-ce qu’un faux cil ! 

On ne gagne décidément rien à quêter ni à enquêter dans ce département. A part Cherbourg, toutes les réputations y sont surfaites ou mensongères. Flamanville, par exemple, on n’y trouve pas un seul Belge ! Vous me direz, à Wallondville non plus mais c’est normal, Wallondville n’existe pas. 

Flamanville ce n’est pas non plus la Camargue. La vie n’y est pas rose et le paysage est plutôt morose. On n’y voit aucun EPR : Energumène Particulièrement Rentable. 

J’ai quand même poussé jusqu’à Omonville-la-Petite pour interroger le pro de la chasse au bas de laine, M. Jacques Prévert. Manque de bol, il était mort de chez Mort !

Du coup, après cette semaine où j’ai fait la Manche, je suis rentré chez moi et j’ai vu que mon salaire avait été versé sur mon compte. Alors j’ai décidé d’arrêter la mendicité de luxe. L’année prochaine j’irai chiner en Chine. Ou bosser du dos en Beauce *.
 

Ecrit pour le Défi du samedi n° 414 à partir de cette consigne

* J'ai ajouté après coup, dans la zone des commentaires :

C'est le début d'un grand poème collectif du Défi sur le thème du... renoncement ! 

L'incipit : 

J'irai faire la Manche dans la Manche 
Bosser pour des clopinettes en Beauce 
Chiner de quoi croûter en Chine. 
J'irai caler dans le Pas-de Calais, 
J'irai crier misère en Lozère 
Et nous verrons en Aveyron 
S'il faut prévoir l'exode dans l'Aude, 
Mettre une petite laine en Ille-et-Vilaine, 
S'abriter sous un radome dans le Puy-de-Dôme, 
Réclamer du son en faisant l'âne et Hi Han dans le Morbihan... 

Les compléments :

Chercher la gloire en Haute-Loire (Adrienne)

Etre à l'heure dans l'Eure 
faire un somme dans la Somme 
Chercher des noises dans l'Oise 
Manger une darne dans le Tarn 
Et du buvard dans le Var 
Avoir des misères en Isère 
Mais un trône dans le Rhône 
passer une écluse en Vaucluse 
Avoir les glandes dans les landes 
Un mystère dans le Finistère...  (Célestine)

Se faire porter pâle sur la Côte d'Opale (Walrus)

Dire "C'est Go !" pour Chicago (Joye)

Et aller à Saint-Jean-Pied-de-Port (Porc ?)
Pour que tout redevienne épique (Alain André)

Merci à toutes et à tous !

Chères et chers Défiant(e)s du samedi, un animal incongru est caché dans cette image. Saurez-vous le découvrir ? Si oui vous comprendrez pourquoi les carreaux sont cassés !

 Eh oui, il s'agissait bien d'un kangourou !

(T'es pas le mauvais cheval, Joe Krapov, mais de temps en temps ce serait bien que tu retournes dans ton box(e) !)

Ecrit et fabriqué pour le Défi du samedi n° 413 à partir de cette consigne

- Voyons, tirez la langue et faites : "Aaaah" !

- Toi tu me fais de l'électricité ! Tu fais monter ma tension ! Pour n'pas tomber dans la lubricité, faudra que je fasse attention ! Tous les soirs tu m'allumes, le matin tu m'éteins mais même si tu dois tout faire sauter… Fais-moi de l'électricité !

- Dites 33 ?

- On dansait sur des machines, on chantait dans les clubs. De nous donner le meilleur, fais de nos corps les veilleurs, Cité ! J'ai le droit de citer, Cité, ton ÉLECTRICITÉ. Cité me rend tout excité, C'est ça la densité : danse, danse, danse ! Cherchons les formes au milieu du puzzle, changeons de forme !

- Et quand je vous fais ça, vous sentez quelque chose ?

- Je n'ai toujours pas payé la facture d'électricité. Qu'est ce qui a bien pu nous arriver ? Nous ne sommes plus les mêmes depuis samedi dernier. Tu sais je l'avais pourtant rangée avec l'échographie du bébé ?

- Maintenant toussez !

- On se ressemble : nos pôles sont les mêmes ! A 220 volts, tu sais trop bien ce que ça nous donne !
Surfer sur les larmes,sur les courants ne nous mène à rien. Autant glisser les doigts dedans ! L’électricité, y a de l'électricité dans l'air, y a des étincelles, des éclairs, l'électricité qui nous fait ce drôle d'effet. Mais ailleurs, qui pourrait nous donner cette électricité ?

- Alors, Docteur ?

- Je suis désolé Mademoiselle Edison, mais il me semble que votre papa, à force de faire ses expériences sur l'électricité, a fini par péter les plombs. Je suis comme vous, je ne comprends rien à sa syntaxe, à sa façon ampoulée de s'exprimer. 0n dirait un langage du futur.

- Qu'est-ce que vous nous conseillez, Docteur ?

- Des vacances au Tyrol. Il y a à Sankt Wolfgang im Salzkammergut, en Autriche, une auberge sympathique où il pourra prendre du repos. Cela s'appelle "au Cheval blanc".

- Et pour ses cheveux, hérissés sur le haut du crâne depuis qu'il a mis les doigts dans la prise, vous avez un remède ?

- Du pétrole Hahn !

- En friction ?

- Non, en ampoules.

Ecrit (avec la complicité de Joe Dassin, Jean-Louis Aubert, Miossec et Pascal Obispo dans le rôle de Thomas Edison) pour le Défi du samedi n° 402 d'après cette consigne.

A qui appartiennent ces chapeaux ?

Répondez par A, B ou C et comptabilisez vos réponses A, B et C.
La solution est à la fin du billet avec votre profil psychologique établi en fonction du nombre de A, de B et de C que vous aurez cochés.

A. Zozo

B. Maurice Carême

C.  Le chevalier Bayard

 A. Nancy Klopédik

B. Eliane de Twitter-Douze

C. Aline-Diana Djones

A. Karl I. Capeline

B. Alfred de Musset qui a écrit "On ne patine pas avec l'amour" 

C. Charles O. Guthrie

A. Mlle Beulemans

 B. Léontine Coppenolle

C. Amélie Nothomb

A. Le capitaine Achab

B. Archibald O. Maccione

C. Le père Bugeaud

A. Mary Hopkin

B. Elsa Poppins

C. La reine d'Angleterre

A. Le fou du premier étage, celui qui se prend pour Jules César.

B. Chapeauléon Bonnet-de-Martre

3. Le Musée des Invalides

A. L'oncle Sam

B. Onc' Walrus

C. Emmanuel Macron

A. Le docteur Watson

B. Le commissaire Maigret

C. Ce dear Bram Stalker

A. Robin Williams

B. Rachel Desbois

C. Iznog Hood 

A. Des agents très spéciaux

B. Hercule Poirot et Miss Marple

C. Le morse et le charpentier

A. Pierre Loti

B. Mamadou Banania

C. Le zouave du Pont de l'Alma

A. Le professeur Tourneboule

B. Le petit chimiste amusant

C. Tryphon de Lairéfrais

Si vous avez répondu A, B ou C à une seule des propositions qui vous étaient faites sous ces images, dites-vous bien que vous avez tout faux : ces chapeaux appartiennent à nos admins préférés !

Ils supportent et mettent en ligne depuis si longtemps mes élucubrations - et les vôtres - que cela valait bien, à l'occasion de ce défi, un grand coup de chapeau !

Avec les amitiés du neveu fou !

Ecrit pour le Défi du samedi n° 396 d'après cette consigne 

REMY SANZEAU, BIENFAITEUR DE L’HUMANITE SAUF SI ELLE EST VEGETARIENNE

La bête était gigantesque, effrayante, dangereuse mais le petit gars, Rémy Sanzeau, avait réussi à l’exterminer. Sa lance avait transpercé la carapace, sa Durandal à lui, épée bénie des dieux, ancêtre d’autres Excalibur à venir avait tailladé dans le gras, les pustules, le ventre et les membres du bestiau, avait fait jaillir le sang sur le tablier blanc du dépeceur. Et c’est bien ce que Rémy était en train de faire, se payer sur la bête, tel que cela avait été établi préalablement avec le chef des tribus libyennes, Hafez Keujdi Ibn Paskeujfez qui avait fait appel à lui et à d’autres, plus pleutres, qui s’étaient esbignés devant la rude tâche. Lui n’avait pas fui et avait vaincu.

- Si je te débarrasse de cette enflure-là qui sème la terreur et la calamité dans tes terres, avale sans leur enlever la laine les brebis de tes paysans, réclame en guise de cerise sur le gâteau la chair de ta chair, la main et le reste de ta fille chérie, autant dire le beurre et l’argent du beurre de la crémière ; si je te libère de cet empêcheur de vivre libre et heureux, je ne te demanderai qu’un seul avantage en échange de ce service. Je désire m’établir marchand de viande en tes terres. J’ai les crédits nécessaires qui me viennent d’un héritage familial, les certificats vétérinaires du cheptel et les diplômes nécessaires que j’ai acquis après cinq années d’études à l’Université de Rennes 3.
- Kèkséksa, Rennes 3 ? avait tiqué Hafez Keujdi.
- C’est une université étrangère dans un pays qui s’appelle la Gaule et s’appellera plus tard la France mais avant ça il y aura en icelle le duché de Bretagne. C’est là qu’est-Rennes.

Epaté par tant de science, d’aisance et aussi par le peu de salaire qui lui était demandé, le chef de tribu un peu pingre avait accepté le deal. C’était, avait-il dit au grand vizir Itiz Verybad, du gagnant-gagnant à 100%.

***

Et maintenant le magasin, que dis-je, la chaîne de magasins RSC, « Rémy Sanzeau Charcutaille » était installée dans chaque village de Libye, fréquentée par les ménagères avec leur petit panier et appréciée de leurs maris avec leurs grands appétits. Plus aucune nécessité d’aller chasser et tuer les animaux en vue d’assurer la subsistance de la famille. Rémy Sanzeau et ses équipes assuraient l’emplissage rapide des caddies ® et ensuite celui des ventres, travaillant ainsi au bien-être suprême de chacun. Ses chasseurs tuaient les bêtes sauvages, ses éleveurs abattaient les animaux dans les fermes, ses vendeurs débitaient la marchandise et des salamalecs du genre « il y en a un peu plus je le laisse ? » aux clientes béates.

« Maintenant, est-il écrit dans le dernier bulletin mensuel de la start-up, le secteur tertiaire peut prendre de l’ampleur et la Libye devenir une puissance de premier plan en marchant à pas de géant (« walk like a giant » in the british language) vers un futur aussi bien garni qu’un filet gagné à la kermesse miraculeuse de Dargif-Al-Sur-Yvette. Car derrière chacune des vitrines d’RSC, à l’arrière de chaque tête de veau garnie de persil dans les narines, c’est carrément Byzance ».

Et cela est bien vrai. Dès que la cliente a pénétré dans l’établissement elle peut admirer des quartiers entiers d’une viande luisante, dégraissée, apprêtée, appétissante, suspendue à des esses rutilantes : des chapelets de saucisses, du salami venu du Danemark, de la hampe, de l’araignée, de l’échine, du jarret, du gîte, de la perdrix, de la caille, du faisan, de la biche, du chevreuil ; et, parce que RSC est aussi très vite devenu traiteur et vend des plats préparés, de l’aiguillette de sanglier, de la vraie daube qui n’est pas « de la daube », du pâté de marcassin, du filet de rumsteck au vinaigre de cidre, des paupiette de la reine Paulette, du magret de canard, des travers, des pieds panés, de la queue aux herbes, du petit salé aux lentilles, du speck à l’Appensell, du civet de lièvre, des grives au genièvre, des gésiers, du saupiquet nivernais, du ris de veau à l’ancienne, de l’aillade, du fricandeau, des tripes, de la pissaladière au lard et aux graine de carvi…

Et dans les chaumières, les cuisines et les salles à manger, quelle activité ! C’est sûr, ça y va de la fricassée, de la quiche, du pâté de tête, du parfait au Muscat de Rivesaltes, de la caillette, de la langue, de la crépinette de pieds, du cake charcutier, de la terrine au piment d’Espelette, de la palette fraîche au lait, du carré au cidre, de la ventrêche, des petits farcis, de l’échine à la bière de garde, du curry d’agneau, de la blanquette arrière, du cabri au lait…

Et vas-y que je te barbecute au crépuscule d’été ! Que je te pause sandwich aux rillettes dûment préparées, que je te fais le lit de verdure au carré d’agneau, que je te me repaye une tranche, que je te tartine à l’envi, que je te tajine de pintade aux mirabelles, que je te sers la pastilla aux épices, que je te gave de hamburgers…

Seuls les végétariens crachent sur cette réussite parce qu’elle ne va pas dans leur sens. « C’est cinq fruits et légumes, pas cinq cent grammes de steak haché par tête de pipe et par repas, bande d’adipeux et de gras du bide ! ». Sachant que le grincheux traverse les siècles, le fait qu’ils étaient déjà là en ces temps anciens n’a rien de surprenant.

Ce qui reste inexplicable cependant et d’une injustice flagrante, c’est que Rémy Sanzeau a disparu des tablettes. Aucun livre, aucune revue, aucun article, aucun universitaire ne fait état dans ses travaux de l’existence, grâce à lui, d’une ère bénie de la Libye débarrassée d’un tyran aussi légendaire qu’animal par un petit apprenti en chemise bleue à petits carreaux, tablier blanc et petit chapeau carré, blanc lui aussi, sur le chef.

Il faudra attendre les années 1940 et 1950 et même plus si affinités. Le célèbre dessinateur Hergé, auteur des « Aventures de Tintin » a repris vraiment très brièvement dans les cases de sa bande dessinée ce que je viens de narrer en détail à mes lecteurs et lectrices chéri(e)s. Il en a fait un gag très récurrent dans lequel un marin barbu en retraite qui habite un ersatz du château de Cheverny est sans cesse dérangé par des appels mal dirigés par la dame du « Fil qui chante » (j’ai aussi lu Lucky Luke et dans le même genre, il y avait également le gag du 22 à Asnières de Fernand Raynaud).

Qui plus est, Hergé s’est quelque peu planté dans la graphie en transcrivant « Sanzeau ». Ce malentendu vaudevillesque est parfaitement injuste, gars Rémy, mais c’est la vie. Heureusement que je suis là et que je peux, si ça aide, rétablir la vérité des faits !

 P.S. Ami lecteur, amie lectrice, tu l’auras peut-être remarqué ? Dans ce texte à la Pérec n’apparaît jamais la quinzième lettre de l’alphabet, ce qui, en un sens, ne manque pas de sel !

Ecrit pour le Défi du samedi n° 385 d'après cette consigne.

Le potlatch géant qui a suivi ce spectacle était comme chaque année, somptueux ! Ici les très Krapoviennes boules de neige marocaines à la noix de coco et à la fleur d'oranger. 

L'enregistreur de la maison a également bien fonctionné, ce qui permettra à ma Céleste nièce, si elle passe par là, d'écouter un conte de Sardaigne qui devait lui parler ! ;-)

Promener son canari, pourquoi pas ?

Les enfants s'ennuient le dimanche...

Je me demande parfois comment les femmes, ces êtres si naturellement élégants, peuvent s'acoquiner avec  les hommes qui sont si naturellement inélégants. Et comme je ne fais pas exception à la règle, je cesse très, très vite de (me) poser cette question.

(De toute façon, je déteste répondre aux questions que je me pose !
Si je ne peux pas être goujat avec moi-même, avec qui le serai-je ?)

Je ne sais plus si j'ai raconté grand chose ici du concert des B Car... à  Plougasnou. (Non, j'ai juste publié deux diaporamas musicaux. Ah si, quatre autres billets quand même ! ). Toujours est-il qu'à l'arrière de la voiture, en nous rendant au Diben où avait lieu ce concert privé, j'avais repéré ce cimetière de bateaux. Pas question de s'arrêter alors, car j'étais musicien avant d'être photographe. Ce week-end, chance. Notre hôtesse à Lannion avait prévu de nous emmener randonner par-là. J'ai fait le co-pilote avec une carte Michelin, j'ai obtenu de changer un peu notre destination et j'ai comblé cette lacune dans ma collection photographique !

Vocaline présentait donc ce samedi 10 octobre en l'église de Betton un répertoire consacré essentiellement aux mélodies de Robert Schumann. Je livre ici mes enregistrements photographiques surréalistes et mes vidéos semi-pirates de la prestation. La maison Krapov rappelle sa tradition du "fair use" ou du "fair play" en matière de droit à l'image et de propriété intellectuelle : si une photo ou une vidéo déplaît à quelqu'un qui est dessus ou aux créateurs et créatrices de l'événement, je l'enlève. Aucun souci là-dessus. Il suffit de me le dire en commentaire. 

Salut Joe Krapov !

- Ho ? Tu ne vas quand mêmepas mettre ma binette sur Internet ?
Et le droit à l'image ? C'est du chat-pardage éhonté ! ".

Ce reportage en Betton vous était offert par le groupie de la choriste. Vocaline et Marina B. se produisaient en effet ce samedi-là  en l'église de Betton pour un répertoire Robert Schumann (Ouille !). Je dis "Ouille" mais c'était très beau. Heureusement au finale il y avait quand même une gâterie pour moi : "Le grand métingue du Métropolitain". Les paroles sont ici.

Ce qui est frustrant au-delà de tout aevc le Canon Ixus 265 HS, c'est que l'on n'a pas la main sur ces effets créatifs. Ca me botterait bien de faire des portraits comme sur la première, des paysages comme sur la deux et de tout peindre en arc-en-ciel comme sur la trois ! Mais ch'sais pas comment faire !

 On n’achète pas les îles qui flottent
Sans culotte
Près de la glaciaire calotte.

Mais de les regarder en rêvant d’idéal
Ca lui chauffait le cœur,
Ca lui chauffait le corps
Et c’était bien plus beau encore
Que la plus scintillante des aurores boréales.

Les photos ont été prises à La Flèche (Sarthe) le 12 juillet 2015.
Les oeuvres exposées sont celles de Valérie Daubé et Guillaume Castel.

Ecrit à l'atelier d'écriture de Villejean le 29 septembre 2015 d'après cette consigne :

Utiliser des images de la poésie suivante :  

A la flamme des fouets (Paul Eluard)  

Métal qui nuit, métal de jour, étoile au nid,
Pointe à frayeur, fruit en guenilles, amour rapace,
Porte couteau, souillure vaine, lampe inondée,
Souhait d’amour, fruit de dégoût, glaces prostituées…

Aujourd'hui encore "blog" rime avec "vogue" !

Entre parenthèses, certaines choses lues sur des blogs u en commentaires sur les blogs ne tombent pas dans l'oreille d'un sourd ! Exemple de ce jeu qui m'a servi hier soir en atelier d'écriture : Donnez un prénom masculin se terminant par e et un prénom féminin ne se terminant pas par e. Voici le résultat de la collecte. Alexandre, Rachel, Emile, Eva, Jérôme, Nolwenn, Ivanhoé, Violetta, Jacques, Mary, Antoine, Gwen, Philippe, Margareth, Amédée, Léna, Eugène, Marion

C'était la première fois que je voyais fonctionner un GPS en mode muet et je me suis bien amusé. La route à quatre voies vers Brest, je la connais bien jusqu'à Lannion. Mais nous ce jour-là, on allait à côté de Morlaix et donc on a quitté la quatre voies là où le GPS disait de tourner à droite. Sauf qu'en haut de la bretelle, le chauffeur a tourné à gauche. On l'a remis sur les rails, bien qu'il soit un peu dur à canaliser (le chauffeur, pas le GPS). On est quand même arrivés à destination, sans plus d'encombre, à Plougasnou, avec une heure d'avance sur l'heure fixée pour le rendez-vous. Donc on est allés voir la mer qui était à l'heure elle aussi. Très jolie, très en lumière. Puis on est remontés dans la voiture et le GPS n'a pas vraiment vu la rue de Kéravel où nous devions nous rendre, alors que moi, si. Le GPS avait des excuses, elle était toute petite, toute étroite et M. Sebarjo qui avait repris le volant s'est garé près de la maison dans l'autre sens qui était interdit mais je compte sur vous pour ne pas le répéter aux gendarmes. Résultat de la course, je crois que je vais rester fidèle à ma co-pilote préférée, à sa collection de cartes routières et aux coups d'oeil préparatoires chez M. Google-Maps avant de partir (il faudra bien te couvrir).

Le groupie de la choriste-soliste va finir par connaître toutes les petites églises des alentours de Rennes. Au deuxième jour de ses vacances, sa dame l'a véhiculé vers La Chapelle-Thouarault, terminus du bus n° 53, où Joe Krapov - c'est lui, le groupie ! - n'a encore jamais mis les pieds de sa vie. C'est un nouveau concert de Mélimélodies, photographié un peu, filmé beaucoup, publié point mais avant, comme il se doit, le groupie doit thouaraulter, pardon, poireauter car Madame répète sa messe en trio. Heureusement, le groupie sait très bien s'occuper tout seul - du moment qu'il n'a pas oublié son Ixus à la maison, ce qui n'arrive que très rarement. 

"Le premier livre auquel j’ai travaillé, vers 1919-1920 qui s’appelait "Recherche sur la nature de l’amour" aurait dû être une thèse de doctorat. C’est Bergson qui m’a dit : « N’en faites donc pas une thèse, les thèses sont embêtantes pour tout le monde ». Il avait raison mais ça n’a pas empêché mon livre de n’avoir pas de lecteurs."

Ces quatre citations sont extraites de Emmanuel Berl. - Interrogatoire par Patrick Modiano. - Gallimard, 1976.

Ca se lit comme un polar !

Il y aura aussi "Au suivant" de Jacques Brel que j'ai jouée pour ma part la veille au soir lors d'une répétition avec les B Car, "Bei mir bist du schön" des Andrews sisters, une chanson d'un des 38 fils de Bob Marley, une ballade irlandaise a capella, "You are my sunshine" du même "O'brother" et surtout un fabuleux morceau d'accordéon jazz joué par un virtuose belge prénommé Sylvère sur "La vie d'ici-bas".



Bref, ma chère et Céleste nièce du midi de la France, il est très difficile d'entendre du "moderne" à Rennes ! Même les jeunes gens d'ici adorent, apparemment, les grands classiques sortis des vieux pots (-pourris) ! Mais allons-nous nous en plaindre quand la soupe, pardon, la musique est si bonne ? Non, assurément ! Remercions donc Leila et les Koalas et Transat en ville de cette nouvelle excellente soirée.

Et rajoutons-en une louche : ce soir, pour le concert de clôture, on a Little Bob story ! En plein dans la modernitude !

NOTATIONS DE PLAGE DU 18-08-2105

Ce matin j’ai dressé l’inventaire de la plage :
1 coquillage, deux coquillages, 3 coquillages…
Il y en a beaucoup. Je passe à autre chose.
1 pêcheur au lancer, deux pêcheurs, au lancer, 3 pêcheurs au lancer…
2 chevaux au galop avec chacun un jockey sur la selle
1 sulky, trois chevaux
1 baigneuse en combinaison noire. Elle entre dans l’eau et s’en va en marchant et en longeant la côte.
1 couple de marcheuses dans l’autre sens. Elles ne font que passer.
1 algue
1 brindille
1 vague, deux vagues… Elles reviennent régulièrement.
1 brume de mer à l’horizon

Inventorier une plage n’est pas simple. Tout cela bouge tout le temps.
Je crois que je vais revenir cet après-midi continuer le travail
mais en adoptant une autre méthode.
Peut-être vaudrait-il mieux commencer par compter les grains de sable ?

Oui, je vais faire comme ça.

Joe Danaïde

La semaine dernière, nous sommes allés planter notre tente à Annoville-plage, au Nord de Granville, pour une dernière semaine de vacances très sportives et un peu créatives. Le matin, tandis que Marina Bourgeoizovna partait faire trois kilomètres de longe-côte - par tous les temps - je gardais son sac sur la plage en écrivant des "Notations de plage" dans mon cahier à petits carreaux.

On fait des choses bizarres, parfois ! On va à Nantes avec dans l'idée d'aller voir des tableaux flamands au château des ducs de Bretagne et puis on se retrouve avec une foule de gens à admirer ce monstre méchanique, Long-Ma, le cheval-dragon chinois de la Compagnie "La Machine". Du coup, pour le musée, c'est raté, on a passé l'heure. Mais avec les effets créatifs de mon "Instagram de poche" j'ai mon content d'images baroques !

A force de recommander à 3615 qui n'en veut les appareils de la gamme Ixus HS de Canon, j'ai craqué en ce début de vacances pour le dernier modèle paru. Il s'agit du 265. Qui plus est il était en promotion  à 129 euros au magasin derrière chez moi dans sa configuration en... boîtier de couleur rose ! Allez, c'est cadeau d'anniversaire supplémentaire ! Il dispose d'un zoom 12 X au lieu de 10 et semble pas mal côté macrophotographie. Je publierai demain des photos prises avec son mode "gadget" ! Je suis un bon client des côtés gadget de Canon ! Je dois avoir un côté boulet !

On sort la table, on branche la glacière, on mange, on monte la tente, on prend une douche pour conjurer la canicule. Puis on va prendre le café en ville. Madame B. oublie qu'on ne commande pas un Perrier citron mais un Perrier rondelle ou tranche. Tant pis pour elle, une méchante dose de sirop jaune recouvre ses glaçons ! Moi c'est café + limonade. Ensuite de quoi, après une première découverte du parc Ronsard, des bras du Loir et du quartier Rochambeau, on se sépare pour les spectacles de 16 h 30. Marina B. s'en va écouter Pinocchio par Marie Prête. Et moi Orphée et Eurydice d'après les Métamorphoses d'Ovide par Louis-Marie Zaccaron-Barthes.  

 Plus que d'un conte, il s'agit d'une lecture, pleinement assumée, dans un cadre bucolique, ensoleillé, cultivé : nous sommes à l'entrée de la bibliothèque municipale, le public est attentif, la voix est grave, posée...

 Ou alors c'est du kamishibaï, un mot et un concept japonais que j'ai découvert à Vendôme. 
Le narrateur conte ou lit son récit en montrant les illustrations au public.

Ici Orphée découvre le plan des Enfers, un endroit infesté de moult Styx !

On rigole, on rigole, mais en fait ce fut un fort agréable moment
pour débuter ce marathon pour les oreilles et pour l'esprit.
Merci M. Zaccaron-Barthe.

P.S. L'enseignement du latin, c'est aussi l'accès à des mythes,
à des religions, à des récits autrement plus motivants et émouvants
que les comptes d'apothicaires moutonniers d'énarques autiques
du Ministère de l'EducNat, vous ne trouvez pas, Miss Najat ?

Peut-on compter le Loir qui dort derrière comme un animal supplémentaire ? ;-)
Rappelons que le parcours des animaux est un jeu inventé par Isaure Chassériau. Dans chaque ville que vous visitez, vous comptez un point par représentation d'animal que vous rencontrez. Les animaux vivants ne comptent pas. Quand on joue à deux, chacun prend un trottoir.

Cela semble tout petit
mais pour cause de travaux à un carrefour, impossible d'entrer dans cette ville où l'on n'arrive jamais !

- C'est bien simple, nous dit le tenancier du camping. Si vous voulez entrer dans Vendôme, ne prenez pas la direction Vendôme Sud ni la direction Vendôme Nord. Prenez la direction de Chartres puis tout de suite après avoir passé le panneau Vendôme, vous prenez la première à gauche. Puis ensuite la première à gauche. Puis, une fois passé le pont sur le Loir, la première à gauche.
- D'accord, on y pensera la prochaine fois. Et pour gagner l'emplacement que vous nous avez affecté ?
- Vous passez la barrière et comme vous ne pouvez tourner à droite à cause du sens interdit...
- J'ai compris. On prend la première à gauche.