- Allez Juliette, vas-y ! Lis-le moi, le conte de Noël que tu as écrit ! déclare le grand-père en souriant.

- Ça s’appelle « Extraits du journal intime du Père Noël, pages de décembre 2023 » !

- Je t'écoute !

1er décembre : S'intéresser à la marche du monde c'est s'assurer une bonne déprime vespérale à la fin de sa journée de travail. Les Russes font toujours la guerre à l'Ukraine, Israël bombarde Gaza après le raid meurtrier d'octobre. Je ne sais vraiment pas si je vais descendre faire ma tournée cette année.

2 décembre : J'ai vraiment très envie de tester ce concept nouveau, la distribution de cadeaux buissonnière.

3 décembre : On n'imagine pas le nombre de mètres cubes de nos entrepôts ni le nombre de petites mains qui emballent les jouets pour les enfants du monde. J’ai suggéré aux lutins de se mettre en grève. Ils m'ont répondu : «  Ça va pas, la tête, patron ? ».

4 décembre : La mémoire est comme le dessus d'une cheminée plein de bibelots qu'il sied de ne pas casser mais qu'on ne voit plus. Nous en sommes à 101 féminicides pour 2023, rien qu’en France.

5 décembre : Si un otage israélien « vaut » trois prisonniers palestiniens, combien faut-il de Belges pour un Américain sachant que les Belges n'ont rien de moins que les Américains et qu'ils auraient même plus en comptant qu'ils sont moins ? A force de surenchérir avec des problèmes de maths aussi compliqués tout le monde perd des places au classement PISA et la tour du même nom penche de plus en plus. J’ai fait un tour à l'écurie : les rennes piaffent, quasiment en transes ! C'est aussi le début des Trans (musicales) à Rennes.

6 décembre : "La démocratie est un mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes" a dit Sir Winston Churchill. La preuve en est faite ces jours-ci : on n’élit plus que des anarcho-capitalistes à tronçonneuse, des péroreurs, des autocrates, des xénophobes et leur premier geste, cohérent par rapport à la citation, consiste à modifier la Constitution afin qu'ils puissent demeurer à vie au pouvoir. Moi je rends mon tablier. Je suis allé en parler aux cuisinières.

- Ça ne va pas fort, vous, patron, en ce moment ! m’ont-elles répondu. Vous savez qu'il faut manger pour vivre et même que c'est encore mieux de vivre pour manger ? Dieu merci on ignore la famine ici alors réjouissez, vous, c’est bientôt votre fête !

7 décembre : Le monde ne fait pas dans la guipure ni dans la dentelle : c’est un Iranien qui préside le Forum social des droits de l'homme de l'ONU et un marchand de pétrole qui est à la tête de la COP 28 chargée de mettre fin à l'usage des énergies fossiles pour préserver le climat. En France les présidents élus sont soit des généraux, soit des avocats, soit des banquiers. J'ai téléphoné à Dieu, Allah et Yahvé. Ils s'emmerdent dans leur coin, se sentent inutiles et déprimés eux aussi. Ils n'ont rien de programmé le 24 au soir.

8 décembre : Les riches vont en avion à l'autre bout du monde autant qu'ils veulent mais ils construisent des murs pour empêcher les pauvres de venir chez eux. J’’ai proposé aux lutins de laisser tomber le travail à la chaîne et de monter à la place une chorale de chants de Noël anticapitalistes.

- Toujours en déprime, patron ? Venez donc préparer des cadeaux avec nous ! Vous verrez on s'amuse bien à l'atelier !

Non. Pas vraiment emballé par l'idée.

9 décembre : J'ai prévenu Marie-Noëlle, mon épouse, que nous pourrions enfin, depuis le temps, nous offrir un petit réveillon en amoureux cette année.

- Comment ? Tu as la chance de ne travailler qu'un seul jour dans l'année et tu rechignes à la tâche ? Pourquoi ne pas manifester pour une retraite décente pendant que tu y es ? Ça ne va pas, la tête, Noël Noël ?

Quand elle est fâchée contre moi elle m'appelle de mon prénom suivi de mon nom. 

10 décembre : Encore un bal tragique avec un mort à l'issue de la castagne entre bandes rivales. C'était quand même mieux avant à Colombey-les-deux-églises : il n'y avait pas de bagarre au moins. C'était moins la chienlit. Décidément rien ne va en ce moment. J’ai perdu ma première partie d'échecs de l'année : roqué trop tôt et eu peur de pousser c4 tout de suite dans un système de Londres avec Cc6.

11 décembre : Je suis allé traîner ma déprime au service des commandes. Je suis tombé sur Marie-Noëlle.

- Qu'est-ce que tu fais là ? ai-je demandé.

- Je fais tourner l'entreprise. Il faut bien ! Tu ne fiches plus rien ! Je reprends les choses en main.

- Tu vas faire la tournée toi-même, le 24 au soir ?

- Pourquoi pas ? Peut-être que la femme est l'avenir de l'homme, comme a dit le poète d' Hourra l'Oural ?

Je suis un être délicat je me suis abstenu de lui répondre par la citation d'un autre pseudo-poète qui a ajouté « et l'homme n'est l'avenir de rien ». Comme l'a demandé Gérard Larcher à Jean-Luc Mélenchon j'ai fermé ma gueule.

12 décembre : Non décidément je n'irai pas distribuer des cadeaux aux enfants de la Terre cette année. Trop d'assassins à tous les étages !

- Les minots n'y sont pour rien ! a commenté Marie-Noëlle.

- Et le harcèlement scolaire, tu en fais quoi ? Hitler et Mussolini aussi ont commencé petits !

- Sœur Teresa et sœur Emmanuelle aussi !

Je suis un être délicat. Je me suis abstenu de lui rappeler les gardiennes d'Auschwitz, Margaret Thatcher, la xénophobie de Georgia Meloni et de ses amies… Comme l'a demandé Georges Marchais à Jean-Pierre Elkabbach, je me suis tu.

13 décembre : Est-ce que ce n'était pas mieux "avent" quand ils n’avaient qu’un seul écran ? Est-ce que ça ne sera pas mieux « apprêt » quand les transhumanistes de Google seront venus à bout de cette foutue mortalité ?

Mon traîneau n'a rien répondu. Lequel de nous deux-il est en manque d’intelligence artificielle ? 

14 décembre : Bouddha n'est pas libre le 24 au soir. Il participe à un tournoi d'échecs avec les dieux de l'Olympe. Bonne chance à lui avec tous les soupçons de triche qui pèsent sur Héphaïstos et avec cet imbécile d'Hermès ! Ça va encore dégénérer en baston comme dans l'histoire de Renaut et Bertholet à Charleville-Mézières !

15 décembre : Dans l'atelier de fabrique des cristaux de neige je n'ai même pas réussi à leur dire qu'il n'y aurait pas de tournée cette année ni à leur parler du réchauffement climatique. Ils avaient poussé la sono à fond. Elle diffusait « All i want for Christmas is my two front teeth ». Je suis un être délicat : je n'aime pas les dentistes.

16 décembre : Dans la famille de mon épouse on appelait Tino Rossi Tony Sirop. J'ai décidé de zapper cette année les deux lignes où l'on dit « Mais avant de partir il faudra bien te couvrir ». J'ai quand même lavé, séché et repassé ma vieille houppelande rouge. Je suis un être délicat qui prend soin de ses vêtements et refuse de consommer plus qu'il ne faut.

17 décembre : A la maison en général c'est mon épouse qui bricole. Elle a réparé la hotte aspirante.

- Ça me donne des idées pour améliorer la distribution de cadeaux, a-t-elle dit.

Je suis un être délicat : je me suis abstenu de lui répondre « Vas-y cocotte ! Descends faire la tournée d'enfer dans ce monde infernal ! Prends le Highway to Hell ! 

18 décembre : J'ai rendu visite à mes meilleurs amis, Dieu, Allah et Yahvé. Ils séjournent tous les trois aux Charmilles, un EHPPEDA de luxe (Etablissement Hospitalier Pour Personnes En Déprime Agggggravée). Ils s'ennuient, sont déçus comme moi de voir ce que les humains ont fait de leur discours de bonté, de partage et de tolérance. C'est dur d'être aimé et méprisé en même temps par des clowns sinistres.

- La seule chose qui nous fait encore rire, a dit Yahvé, c’est notre salutation du matin : « Comment vas-tu... yau de poêle et toi... le à matelas ? » !

- Je ne comprends pas ?

- Toi...le à matelas, Noël ! On est à l’EHPPEDA ! Multispire !

Ils regardent trop de publicités ancestrales dans cet établissement !

19 décembre : Encore un prof poignardé par un jeune malade mental au nom d'une religion. Je comprends que les dieux dépriment et se calembourrent le mou ! Et là-dessus moi je devrais aller distribuer des panoplies de GI Joe, des sabres laser et des jeux vidéos guerriers à des assassins en herbe ?

20 décembre : Le monde a perdu le nord. C'est pour ça que tous ces gens sont complètement à l'ouest.

21 décembre : Un représentant de Laponie Express S.A. est venu me proposer de faire livrer mes cadeaux par une escouade de cyclistes vêtus de noir circulant dans les rues à minuit sans lumière à leur vélo.

- Ça se fait beaucoup en ce moment, vous savez ! Vous n'avez pas besoin de salarier les livreurs, ils sont auto-entrepreneurs. Vous allez faire des gains de productivité énormes !

Je n'ai même pas pris le temps de lui expliquer qu'on faisait tout ça gratuitement ici. Je l'ai foutu dehors avec un bon coup de lattes dans l'arrière-train. Je suis un être délicat : je ne parle jamais de coup de pied dans le cul mais je déteste par-dessus tout les gens qui ne croient pas au Père Noël.

22 décembre : C'est la fièvre à l'écurie ! Les rennes sont tout excités à l'idée de revoir Notre-Dame de Paris sans sa flèche, New York sans ses tours jumelles, Beyrouth en ruine, Saint-François sans assises et Milan-San Remo. Les rennes ont un humour qu'on ne soupçonne pas. 

23 décembre : L'Europe a prolongé de dix ans la permission d'utiliser du glyphosate et de faire rimer ce truc avec "cancer de la prostate". Je suis passé au service des commandes vérifier.

- Vous êtes bien sûrs qu’on ne livre plus de boîte du petit chimiste désormais ?

- Sûrs et certains, patron ! Mais ça tombe bien que vous passiez voir : on a un problème avec le petit Xi Jinpong : il a commandé un pangolin et une chauve-souris !

- En peluche ?

- Non, vivants !

24 décembre : Finalement Bouddha a laissé tomber le tournoi d'échecs et accepté mon invitation. Plutôt qu’une belote, on a fait un tarot à cinq. On s'est bien marrés jusqu'à ce que Dieu qui n'a fait que des gardes et les a toutes gagnées - trichait-il ? - me reproche de faire travailler ma femme pendant que je restais à la maison et ce à la veille d'un jour férié.

- C'est son choix, ai-je rétorqué, moi je voulais faire la grève totale cette année !

- C’est même son anchois ! a plaisanté Bouddha mais Dieu est resté imperturbable.

C'était la première fois de ma vie qu'on me traitait de maquereau et pour parfaire le tout il ne restait plus de vin blanc ! Comme ça a plombé l'ambiance ils ont remis leur manteau, ils sont rentrés chez eux et je me suis mis au lit : il n'était même pas minuit !

25 décembre :

- Alors comment ça s'est passé ?

- Très, très bien ! Je suis très contente de mon innovation !

- Tu as innové quoi ?

- J'ai distribué les cadeaux des garçons aux filles et les cadeaux destinés aux filles aux garçons !

- ???

- Ça ne sera pas pire qu'avant de toute façon !

Je suis un être délicat. Je ne le lui ai pas dit mais ma femme m'étonnera toujours et je crois que je l'aime de plus en plus avec le temps. Je ne le lui ai pas dit alors je le lui écris. Il faut juste que je pense à lui transmettre ma lettre, à la Mère Noël !

***

- Alors ? Qu'est-ce que tu en penses, Grand-père ?

- Époustouflant, ma petite Juliette ! Tu as un style, un style très particulier ! Tu écris très bien ! Continue, tu iras loin !

- Poisson de décembre, grand-père ! Je l'ai fait rédiger par ChatGPT, mon conte de Noël !

Écrit pour le jeu 89 de Filigrane (La Licorne) à partir de cette consigne 

Ah bien sûr, si j'avais eu un gorille, les choses auraient été bien différentes !

Déjà je lui aurais appris à faire des acrobaties, du jonglage, des tours de magie. Je serais allé me poser sur le pont à l'entrée du village le jour du marché. Un petit môme qui montre un gorille, ça les aurait changés, les gens, des montreurs d'ours, des bohémiennes qui dansent et des troubadours. Ils m'auraient glissé la pièce et pas qu’un peu !

Ça aurait arrondi les fins de mois difficiles de mon papa, celles qui commencent dès le neuvième jour du mois et pourtant c'est un bûcheur mon papa. Le boulot ne lui fait pas peur, il en abat comme pas beaucoup. Il sait montrer sa force et tout le monde voit bien de quel bois il se chauffe. Enfin tout le monde se chauffe avec le bois qu'il coupe vu qu’il est bûcheron, mon papa.

Si j'avais eu un gorille Papa m'aurait laissé des sous de mon pestacle « singe-ing in the rain » pour que je m'achète des bonbons. Les bonbons c'est eux que j'aurais semés à la place des boules de mie de pain quand Papa et Maman nous ont perdu la deuxième fois dans la forêt avec mes six frangins. Ça m'aurait fait mal au cœur de les jeter par terre mais au moins on aurait retrouvé le chemin de la maison comme la première fois.

Les bonbons, les oiseaux n'en mangent pas. Il y aurait bien eu le risque des pies voleuses, celles qui prennent tout ce qui brille pour de l'argent comptant, le ramassent dans leur bec et vont le cacher dans leur nid.

Peut-être que le gorille serait venu à notre secours ? Parce que là, en tout cas, présentement, ça commence à craindre un max ! La nuit est tombée, la forêt est immense et on est complètement paumés. Les hiboux hululent dans les hêtres hantés, la hardiesse nous lâche honteusement et cette avalanche de « H » ne nous aide pas à nous frayer notre chemin dans les taillis. Heureusement qu’Averell, notre aîné, le plus grand et le plus idiot des sept frères Poucet a ramassé cette vieille serpe rouillée sur le chemin. Malgré l’entonnoir sur la tête qui le ridiculise et le phénomène de jetlag permanent qui le caractérise, il élague.

Si seulement on était dans un vrai conte de fée, on aurait vite fait d'arriver dans une clairière enchantée avec une causeuse installée au milieu d’une clairière sous un rayon de pleine lune qui éclairerait comme en plein jour ! Je ne sais pas qui se ferait des bisous dans cet endroit-là. Paraîtrait que Blanche-Neige est morte empoisonné par des chips au paprika et que Cendrillon ne vaut guère mieux depuis que le roi a décidé de faire la chasse aux va-nu-pieds. Comment ça s'écrit en écriture inclusive, « va-nu-pieds » au féminin ?

Mais macache ! Pas plus de causeuse que de bonbons ou de gorille !

- Là-bas ! Une lumière ! Et ici un chemin creux praticable ! s’écrie, enthousiaste, Arrrête II, le troisième des frères Poucet.

Ici, je vous dois une explication parce qu’on ne s’est pas vraiment présentés. Après Averell Poucet nos parents ont décidé de baptiser leurs enfants « Arrête » et de leur donner un numéro d’ordre. Arrête II, Arrête III... Moi je suis Arrête VI. Ce n’est pas une mauvaise idée : les gamins on est toujours obligé de leur dire « Arrête ! ». « Arrête ! »c’est aussi ce que disait Maman à Papa quand il en mettait un en route sans le faire exprès.

Fin de la parenthèse. Nous suivons le chemin en direction de la lumière et effectivement nous voilà maintenant positionnés devant une grande maison en plein milieu de la forêt.

- Qu'est-ce qu'on fait ? On frappe et on demande l'hospitalité en tant que migrants économiques ?

- Ouais ça pourrait marcher mais enlève ton entonnoir du dessus de ta tête, Averell, si c'est toi qui causes.

Averell a tiré la chevillette et de l’autre côté de la porte aucune bobinette n’a cherri ou chu ou cherraton mais la tenancière de cet hôtel s'est pointée. Voyant qui on était à travers le judas, la portière nous a ouvert la portière.

Waooh ! Les jetons qu'on a eus ! Pire qu’au loto où on a les yeux en bille de ! Avec un vieux tromblon à la main et une-lampe tempête dans l’autre, c'était une vieille ogresse de l'armée en déroute qui fixait étonnée notre bande de scouts. Surtout elle avait une tête de chou, ronde, verte, frisée posée sur ses épaules de fumeuse de havanes.

Est-ce que c'est bien ici l’auberge de jeunesse ? a demandé Arrête III « j’crois qu'on est arrivés ».

Arrête III « j’crois qu’on est arrivés » c'est le ravi de notre crèche. Après lui tu tires l'échelle ! C'est pour ça qu'il a ce surnom « J’crois qu'on est arrivés ». Maman a dû dire à papa « On a atteint un sommet, on ne pourra pas faire pire !

Contre toute attente et même contre tout à l'oncle l'ogresse a répondu :

- Oui. Vous êtes combien ?

- Sept, j'ai répondu parce que de tous mes frères je suis le seul qui sait compter. 

- Il me reste un dortoir mais vous essayez de ne pas faire de bruit ni de répandre d'odeur en retirant vos chaussures de randonnée. Nos sept filles sont déjà endormies dans la chambre voisine de la vôtre.
Elle nous a précédés à l'étage, a ouvert la chambre et elle nous a prévenus.

- Demain dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, vous partirez. Mon mari qui est juge et sa vieille mère sont des ogres cruels qui dévorent les enfants. Ils reviendront demain de l’enterrement de Barbe-Bleue. Ils sont allés déposer sur sa tombe une raquette de fleurs en souvenir des parties de tennis qu'ils ont disputées ensemble. Allez, maintenant, bonne nuit les petits !

Le lendemain matin on n’a pas demandé notre reste et avec la serpe magique d’Averell on s'est taillés.

On a même retrouvé le chemin du village ! On a jeté un œil sur les titres de « Ouest-France » à la devanture de l'épicerie. Sûr quelle n'était pas près de revoir son mari l'ogre, la femme à la tête de chou !

Le journal titrait « Un juge et une ancêtre violé·e·s par un gorille !». L’article précisait que, par édit royal de sa majesté le roi du royaume, les deux victimes et le coupable auraient tous trois la tête tranchée pour avoir profané de leurs turpitudes un espace, celui du conte, destiné à la préservation d’un monde parfois cruel des enfants toujours bons, naïfs, innocents et charmants.

Du coup, je ne sais pas bien pourquoi, l’envie de posséder un gorille m’est complètement passée. 

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 3 octobre 2023

d'après la consigne AEV 2324-04 ci-dessous

Le Dernier wagon

Il leur avait semblé bizarre, au capitaine et au journaliste, que le dernier wagon du train fût carrément désert. Cela leur fit un choc aussi, après l'ascension d'un méchant raidillon dans cette montagne d'Amérique du Sud par le tortillard, d'entendre un claquement et de sentir que le wagon repartait dans l'autre sens. Le journaliste a culottes de golf partit vérifier, suivi du capitaine barbu. On avait bien détaché le wagon du convoi. Il s'avéra que le frein de sécurité avait été saboté lui aussi ! Le capitaine sauta du train sur l’injonction de Tintin mais quand celui-ci voulut le suivre le wagon avait pris trop de vitesse. Dans cet univers là qui était la réalité le viaduc au-dessus de la rivière où il eût pu plonger n'existait pas. C'est ainsi que le jeune bruxellois à houppette termina sa vie dans un wagon fracassé.

- C'est dommage ! J'aimais bien lire ses aventures ! commenta Milou en lisant la rubrique des journalistes écrasés dans « Le Petit vingtième ».

***

L’Évadée

Il est arrivé au siècle dernier, dans un musée de province, une singulière aventure. Une jeune personne dont le portrait avait été peint en 1838 est sortie de son tableau !

Elle s'en est trouvée la première surprise. Elle a secoué ses membres engourdis et épousseté sa robe rose. Puis elle est sortie du musée par la grande porte, en la traversant !

Dehors, c'était l'avant jour : personne dans les rues de Rennes, juste les premiers bus de la STAR qui se mettent à circuler. Elle a marché dans cette ville qu'elle ne connaissait pas, a traversé la place de la Mairie, a poussé jusqu'à la cathédrale et elle s'est retrouvée dans la petite rue de Dinan qui est parallèle au canal d’Ille-et-Rance. Là un gros homme portant bretelles et chapeau ouvrait les volets d'un café dont le nom était « Au vieux Saint-Étienne ». Il l'a regardée et lui a dit : « Entre ici, Isaure Chassériau ! Ça fait une paye qu'on t’ attendait !".

C'est ainsi que la jeune fille apprit son âge véritable, 179 ans, et qu’elle fit la connaissance de son oncle Camille.

***

L'Écriteau

Ce n'est pas histoire de prendre sa défense, loin de là ! Je suis le premier à admettre qu'il ne faut pas frapper une fleur même avec une femme. Oui, oui, vous avez raison, c'est l'inverse, une femme avec une fleur. Et lui il avait bien tort de conserver ses épouses découpées en morceaux dans le congélateur. Mais quand même ! Quand j'ai vu cet écriteau chez Bernard, le boucher du village, « Viande de Barbe-bleue pour barbecue en promotion », je me suis dit que Sandrine Rousseau et ses copines, avec le rétablissement de la peine de mort, de l'anthropophagie et leurs stages obligatoires de maniement des brochettes, elles allaient un peu loin tout de même !

Tableau d'un suiveur de Cristoforo Allori. Image empruntée ici

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 14 mars 2023

d'après la consigne AEV 2223-23 ci-dessous

La force qu’il faut avoir pour porter une histoire superbe à bout de bras, à bout de voix et tenir le public en haleine pendant une heure et quinze minutes avec une guitare, un bodhran, une mémoire et des gestes !

Bravissimo à Maria Diaz et à son guitariste, Jack De Almeida Fourré.

Cela s'appelle "L'Aveugle à la voix d'or". C'est superbe !

Le conte entier peut être écouté ici. C'est aussi un album pour enfants joliment illustré par Nicolas Dufaux.

***

Nous avons vu ce spectacle à la médiathèque de Pacé dans le cadre de la Nuit de la lecture. On entend à un certain moment une superbe version arabisante de "Belle qui tiens ma vie" et au finale, une chanson des Chieftains. Sur le mur Fb de Maria Diaz, on peut découvrir de nombreuses vidéos de Tim O'Brien, musicien de bluegrass qui semble valoir le détour.

«Les champs modernes», c’est l’histoire d’un monde dans lequel on abat tout ! Ca casse les murets, ça déracine les arbres, détruit les haies et les chemins creux.

Ca s’appelle le remembrement. C’est arrivé en Bretagne, dans les campagnes, dans les années 1960.

C’est devenu un spectacle de conteuse, époustouflant, avec de la musique, de l’émotion, un beau travail de restitution de collectages. C’est porté par Caroline Avenel qu’on félicite à nouveau ainsi que ses complices.

On a vu cela à « La Garden partie », ce jour.

 Il était une fois, il y a bien longtemps, juste après ce qu’on a appelé «la fin du monde», une princesse qui avait survécu - au cataclysme - au cataplasme - à la catastrophe. *

 Elle s’appelait - Punkette replète – Broque et pébroque – Paulette Rondelette *

Elle habitait un pays appelé - la Suisse – le petit suisse – le Sussex * qui était resté - neutre – neutron – feutrine * pendant les hostilités mais s’était quand même pris - une bombe A– un bombyx – une bombarde * sur le coin du - museau – Musso – Placid et Muzo *.

La Suisse est un pays plein de - montagnes – de montagnettes – de montures de lunettes *.

En ces temps - post-apocalytiques – post appeau-catalytique - pause tape-eucalyptus *, il continuait de pousser, le long de ses jolies routes - des arbres à plaques de chocolat - des arbres à came – des dames aux camélias *.

La princesse était peut-être désormais - la dernière habitante du monde – la dernière abonnée du journal « Le Monde » - la dernière habitude de revenir un peu ronde - des cocktails d’ambassade – des coqueluches de temps maussade – des coquecigrues d’embrassades sur le - museau – Musso – Placid et Muzo.

 ***

 Un jour qu’elle s’en allait cueillir du chocolat, - Punkette replette – Broque et pébroque – Paulette rondelette * entendit - une voix douce – une voie d’eau – une voie royale – qui - l’interpellait – qui l’interpolait – qui l’enterre soupe au lait *.

 - Hep ! - Mademoiselle – Mademoisissure – Madame oiseuse *!

 Elle ne voyait - personne – persane – perspicace * mais la voix reprenait :

 - Hep ! - Jolie princesse – jauni pince-fesses – Johnny rince-nièce * !

 Cela venait de - dessous un buisson – de dessous le boisseau – de très soûles boit-sans-soif *.

 Elle écarta - les feuilles – les deuils – les oeils * et découvrit un vieux - bouquin – bouquetin – bouc teint *. 

En agitant - ses pages – ses plages – ses aréopages *– il - s’énervait – s’énervurait – ses nervis raturait *.

 - Enfin, vous daignez - m’écouter brouillonne – me brailler les coudes – me brouiller l’écoute * !

 - Quelle mutation - bizarroïde – polaroïde – hémorrhoïde * est-ce donc là ? demanda-t-elle. Vous êtes un livre et vous – parlez – partez - pardonnez * ?

 - Je suis le livre du Grand Tout. - Je sais tout - je sèche tout - je sexe tout * sur la vie - secrète – secrétaire – Saint-Nectaire – nain sectaire * des écrivains.

 - Oh moi, vous savez, lui répondit - Punkette replète – Broque et pébroque – Paulette Rondelette *, - la littérature- la laitue ratée - la ruralité tue *, je lui ai toujopurs préféré une bonne série sur - Netflix – Netfisc – Netflic * !

 - C’est pourtant bien un - écrivain – écriteau – échevin * que vous devez aller trouver si vous voulez que la planète soit - repeuplée – roploplo – heureux peuplier *!

 - Il reste donc d’autres personnes que moi-même sur la - planète – panière – pas nette *?

 - Oui mais il faut vous - dépêcher – dépêtrer – Depléchin *. L’écrivain est – désespéré - désexpertisé - des esplanadé *. Il ne sait pas que vous existez et que la vie peut – recommencer – recommander - recommenter *.

 - Où est-il ? - Où perche-t-il ? - Où persil ? *

 - Il habite dans - une île - une presqu’île - un exil *. On ne peut y aller qu’- en avion -en aviron - en amidon *.

 - Ca tombe bien, en Suisse on a l’habitude de monter des cols durs et il m’en reste un paquet à la maison.

 - De quoi donc ?

 - De l’amidon - de l’ami doux - de l’âpre mildiou*. Vous avez le GPS – incorporé - un porc goret - encore paumé * dans votre - avion – aviron – amidon *?

 Le - bouquin – bouquetin - Louboutin * se mit à tripler de - volume – volute – vol UTA -volupté * et il ressemblait maintenant à un joli tapis volant ne manquant pas de - caractère – phylactère – Natacha hôtesse de l’air *.

 - Installez-vous - dans la rainure – dans la nervure – dans la rainette *.

 ***

En fait d’île, c’était - l’Angleterre – l’angle obtus – le triangle des Bermudes * dans lequel le temps du voyage disparaît. Le livre la déposa sous l’horloge de - Big Ben – Big brother – Bygmalion * dont il ne restait plus que la moitié.

 - Il est où, - l’écrivain – l’écrivant – l’écrivaillon * qui va me - repeupler – repalper - repieuter * le monde pour assurer - le futur – le futé – le futile *?

 - Je suis là, dit un gros crapaud vert et - pustuleux – postulant – pestilentiel * qui se mit à grossir jusqu’à avoir taille - humaine – humide – humoresque *. Embrassez-moi sur le - museau – Musso – Placid et Muzo * et je me transformerai en prince - charmant – charmille -char d’assaut *.

 - Hé ho ! protesta - Punkette replète – Broque et pébroque – Paulette Rondelette *. Je ne mange pas de ce - pain-là – tapin-là – topinambour-là *!

 - Comment ? s’offusqua le livre du Grand Tout. Vous ne voulez pas redonner apparence humaine à - Guillaume – Guilledou – Gui l’an neuf * ?

 - Non ! Et elle tourna - l’étalon – le hongre – la jument *.

 ***

 - C’est la dernière fois que j’utilise une Suissesse comme personnage d’un de mes romans ! La vie n’est décidément pas un conte de - fées – méfaits – contrefaits *, se jura l’auteur du best-seller en inscrivant le mot « Fin » au bas de son - parchemin – porcherie - percheron *. 

En fait il voulait dire - manuscrit - manucure - Manufrance *

* Rayez la mention inutile !

Pondu pour l'Atelier d'écriture de Villejean du 12 octobre 2021
d'après la consigne 2122-06 ci-dessous

et également pour le jeu n° 69 de Filigrane (La Licorne) d'après cette consigne.

Un visage plus sympathique de la « Tradition » : la soirée des Tisseurs de contes à la Maison du Ronceray.

Ici il y a eu du travail en amont, chacun raconte l’histoire qu’il veut, comme il veut et les récits viennent de partout dans le monde. Ils font voyager, rêver, réfléchir. Et il n’y a pas de compétition.

FAITS DIVERS

Regrettable accident au moulin de la Galette

Ce n’est pas la première fois qu’on signale à Jean-Bernard Tudor, le sympathique tenancier du Moulin de la Galette à Montmartre-par-Montladsus qu’il n’est pas prudent de faire la sieste pendant que les ailes de son moulin tournent.

De vilains chenapans en ont d’ailleurs fait une chanson que tout le monde connaît :

Meunier Tudor
ton moulin va trop vite
Meunier Tudor
ton moulin va trop fort

Or ce jeudi alors qu’il moulait… moudait… qu’il avait mis en route le processus de fabrication de la farine, toujours insoucieux de veiller au grain du moment qu’ils amasse du blé en vendant sa poudre, notre J.-B. national piquait encore un roupillon à deux pas de sa bâtisse. Mal lui en prit ! A un moment donné le souffle de ses ronflements mêlés à celui du Mistral de Montmartre fit tourner dangereusement les ailes de toile du moulin.

On vit alors surgir du bas de la colline un cheval lancé au galop. Le cavalier aiguillonna sa bête et en arrivant sur sa cible la lance de cet hidalguazil transperça la toile d’une des ailes. Le moulin tounait si vite que le cavalier fut emporté dans les airs. Sous son poids pourtant peu élevé - l’homme était très maigre - l’une des ailes de l’appareil se brisa.

Trois jeunes tambours qui revenaient de guerre et qui passaient par là dressèrent procès-verbal. Le casseur, un certain Gédéon Kirote, natif de Saint-Lô dans la Manche, n’était pas sous l’emprise de l’alcool au moment des faits mais tout laisse à penser qu’il avait abusé de cette substance illicite mais dangereuse qu’on appelle la lecture des livres d’aventures.

- Jusques à quand enfin tolèrera-t-on ce vice impuni ? a déclaré le commissaire Larbaud en relâchant l’individu après sa nuit de garde à vue au poste de police.

Le gang des voleurs de camembert enfin démantelé

Le commissaire Lafontaine a procédé hier à un vaste coup de filet en arrêtant Renaud Lerenard et sa bande. Les voleurs ont pu être localisés et leur butin récupéré grâce à une dénonciation sous forme de lettres anonymes. Le commissaire Lafontaine ignore tout de l’identité du mystérieux corbeau.

COURRIER DES LECTEURS

Marre de #balancetonporc !

C’est entendu ! Certain types ne se comportent pas de manière correcte avec les héroïnes de contes de sexe féminin ! Tous les passants pressés qui laissent crever de faim et de froid la petite marchande d’allumettes sur les trottoirs danois pour aller se soûler à l’aquavit ou rentrer chez eux voir la saison 22 de « En thérapie » sur Arte sont vraiment des fumiers. Le grand noir à grosse queue qui s’est farci la grand-mère Chaperon-Rouge sans lui demander si elle consentait à visiter son neuneu-zoo-Eiffage, c’est carrément DSK au Sofitel !

Mais nous trois, qu’est-ce qu’on y peut ? On y est pour rien ! On n'a jamais fait aux truies ce qu’on n’eût pas voulu qu’on nous fît. D’ailleurs notre vie sexuelle est plate de chez plate et on ne peut pas mettre une limande à l’amende. De plus une légende urbaine prétend que du putois, de la fouine, de la belette, du furet, de la marmotte, de l’ours, du renard, du hérisson et du zèbre, c’est le cochon qui sent des dix ; les filles nous ont  donc dans le pif, personne ne nous saute au paf et nous finissons nos soirées assis sur des poufs à faire de la musique au pub chez Constance à Plougrescant. Aussi ce serait bien de retirer votre hashtag injuste. Pourquoi pas #balancetonlapin plutôt que #balancetonporc ?

Signé : Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf

SPORTS

Danse acrobatique

Ce dimanche avait lieu à la salle polyvalente de Kisératou-par-Kisérarien le concours annuel de danse bretonne à pantoufle unique.

C’est la jeune Sandra Hillion, du cercle celtique de Perraut’s-Guirec qui a remporté l’épreuve. La concurrence était très rude cette année puisque sa dauphine Berthe Ogre-Anpié du cercle Tud an Plurien n’a été distancée que d’un demi-point à l’issue d’une épreuve très enlevée d’avant-deux de Bazouges et de danse Pourlet.

CINÉMA

Notre compatriote Corinne Peaudane a reçu le César du meilleur costume à la cérémonie de remise des prix d'art cinématographique présidée par sa Majesté le roi de carreau, le Sire César en personne.

Le jury a particulièrement apprécié les taches de sang sur le costume, mises là l’un pour protester contre les horreurs commises sur ses épouses par l’infâme Roman Barbe-bleue.

Notre compatriote Corinne Peaudane a reçu par ailleurs le prix d’interprétation féminine pour sa composition de Mme Groseille dans « Le conte de fées n’est pas un long fleuve tranquille ».

Pour assurer ce rôle convenablement Corinne a suivi des cours de patois picard pendant un an auprès de M. Cafougnette.

Notre compatriote Corinne Peaudane continue de creuser dans la même veine charbonneuse puisqu’elle a débuté le tournage de «Bienvenue chez les ch’tis nainnains» sous la direction de la réalisatrice nordiste Blanche Neiche.

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Faites étinceler vos pompes funèbres !

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Boucherie de Saint-Loup

Viande d’agneau premier choix !
Chèvre provençale !
Lapin chasseur !
Rillettes de Mère-grand de la Sarthe !

POLITIQUE ETRANGERE

Des nouvelles du Pays des Merveilles

La jeune Alice a déclaré en revenant du bal : « Le quadrille des homards m’a tuer ! »

La duchesse a jeté le bébé avec l’eau du bain.

La reine rouge tient désormais compte de l’évolution des mœurs. Finie la peine de mort ! Elle a aussi adopté le point de vue de la grande philosophe Fadaise Mitou et ne cesse de lancer à tout bout de champ son nouveau slogan : « Qu’on lui coupe les c... ! Qu’on lui coupe les c... ! »

Tweedledum et Tweedeldee se sont mis eux aussi au goût du jour. Ils ont posé à l’arrière de leur crâne la visière de leur casquette à hélice et se dandinent bizarrement en balançant des logorrhées et agitant une râpe à fromage.

Le lièvre de Mars a déposé plainte à la gendarmerie pour jets de projectiles malveillants dans son jardin. Il a découvert récemment en effet une espèce de tortue télécommandée qui a débarqué sans crier gare et s’est mise à creuser dans ses carottes en vue de raconter des salades.

Pondu pour l'Atelier d'écriture de Villejean du mardi 30 mars 2021

d'après la consigne AEV 2021-24 ci-dessous

C'est marrant ! La petite dame qui m'envoie les vidéos de ses prestations au Festival des Giboulées, j'ai l'impression de l'avoir déjà vue quelque part ! Mais quant à savoir où, ça  ! Avec cette mémoire qui flanche ! La sienne en tout cas a l'air de bien fonctionner !