Un peu de sérénité ce jour avec une exposition intitulée "L'embobineuse" découverte à La Flèche lors de notre dernier séjour pour le Festival des Affranchis.
Dans mon souvenir le mot "zénitude" ne s'appliquait pas en priorité à la Sarthe.
Il faut croire que j'avais tort ou que les chose ont changé... depuis que je suis parti ? ;-)
J'ai failli oublier d'ajouter le tag "rouge" à cette série de photos d'oeuvres enchanteresses.
Si vous voulez faire un crochet (très drôle J.K. !) par le site de l'artiste, c'est ici :
Eh bien ! Voilà là pour moi un bon gros paquet d'illustres inconnus !
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne se soucia de farfouiller sous son super-évier pour réparer une fuite.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne s’inquiéta de savoir quel jour on sortait le super-container à poubelles sur la rue et quel jour on sortait les super-sacs jaunes.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman n’eût à supporter les caprices de sa super-belle-soeur.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne se préoccupa de remplir une super-déclaration d’impôts.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne fut obligé d’aller faire ses courses au Super-U.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne dût prendre rendez-vous chez le super-dentiste qui fait super-mal.
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne remit ce qu’il pouvait faire le jour même au super-lendemain. Poil aux mains !
Grâce à ses super-pouvoirs jamais Superman ne se soucia de monter un meuble IKEA en deux heures 15 montre en main. Poil aux mains !
Grâce à Loïs Lane qui prenait bien soin des extrémités de ses mains et de ses pieds, jamais Superman ne souffrit d’un ongle incarné. Voilà, c’était la liste des choses dont jamais Superman n’eut cure.
Supposons que Spiderman est non pas une araignée mais une vache !
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman adore regarder passer les trains
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman est frustré de ne pas figurer sur la pochette du disque de Pink Floyd Atom earth mother
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman ne sait même pas qu’en pétant dans le champ où il zone, il agrandit le trou dans la couche d’ozone
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman ne comprend rien de rien à l’insémination artificielle
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman aimerait bien porter des boucles d’oreille et sourire sur la photo de la boîte à fromage
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman chasse les mouches avec sa queue en été
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman rumine – entre autres - de sombres pensées
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman croit que ceux qui le traitent de folle ont une araignée au plafond
Nous pouvons affirmer de source sûre que Spiderman a le blues quand le fermier marche dans sa bouse
Maintenant supposons que Spiderman s’est fait engrosser par un super-taureau. Neuf mois plus tard le fermier doit l’emmener à la super-maternité du canton pour qu’il accouche d’un super-veau. Mais hélas, le super-tracteur du fermier ne démarre pas. Pas moyen ! Pas moyen ! Vroum ! Vroum ! Rien à faire ! Alors… Alors… Alors Spiderman y vêle !
Captain America a dans sa belle cuisine une table en formica.
Daredevil possède une photo de François Mitterrand (période le côté obscur de la Force tranquille).
Elektra a chez lui deux cent onze éditions de la Bible et une du Kama-Soutra (ou l’inverse ?).
Ghost Rider détient quatre-vingt-douze plaquettes Vapona : c’est plus pour la vue que pour l'odeur !
L'homme-fourmi a l’intégrale des dévédés de Jacques Demy (Moi d’ « Une chambre en ville » je ferais volontiers origami !).
Iron Man possède une âme de mégalomane.
Kick-Ass est détenteur d’une calebasse cocasse qui lui sert à jouer l’as des as et à assommer les rascasses.
Les Gardiens de la Galaxie possèdent une compagnie de taxi et pour combattre leur anorexie ils mangent du chou farci. Félicie aussi.
Les Quatre Fantastiques se partagent une peinture héroïque sur laquelle Beethoven saute dans la mer Baltique au bout d’un élastique.
Nick Fury possède l’indicateur des chemins de fer de Pondichéry qui a appartenu à Marie Curie.
The Punisher a dans la tête l’air accrocheur et les paroles du « Dénicheur ».
Spider-Man détient le manuscrit du récit de la panne d’un aéroplane dans un désert plein de platanes.
Thor est propriétaire d’une enclume et d’un transistor. Le maréchal fait « Rhan ! »
Les X-Men possèdent une version de « Germaine » de Renaud en turkmène. Ils l’écoutent chaque semaine et puis ils disent Amen.
Howard le Canard a un beau-frère nommé Bernard.
L'Homme-Chose est détenteur d’une ostéoporose.
Batman possède une batmobile.
La pape bénit la foule dans une papamobile.
Et quand on l’a jugé pour le meurtre de sa belle-mère les jurés ont jugé que Superman avait un super-mobile !
Quand arrive la période de Noël, Rahan, fils de Crao mastique une sarbacane céleste perché sur le dos d’un lion faramineux.
Tous les samedis François Hollande essaie d’enfiler un pantalon ridicule à un chat bleu marine.
Ces cadavres exquis ont été concoctés par des dames à cheveux plus ou moins blancs et par leur-votre serviteur lors d'un atelier d'écriture précédant le repas partagé de la Maison de quartier de Villejean (encore en train de manger et boire, Joe Krapov ?) où avaient lieu ce mois de juin une exposition et des animations sur le thème des super-héros.
