A partir de ce jour, c'est Bloganpoz pour Kapalouest jusqu'à dimanche prochain. Les billets programmés sont écrits à partir de la consigne 2324-25 de l'Atelier d'écriture de Villejean. Je vais tâcher de les illustrer avec des images "de lapins crétins", comme dit notre amie Anita, captées à La Croix-Rousse ou à Rennes ces derniers temps. Ou avec des photos de fleurs, on verra ! ;-)
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Diogène : On ne peut pas dire de Diogène et de Bernard-Henry Lévy qu’ils sont des philosophes du même tonneau. Pour des raisons qui ne regardent que nous il y a longtemps que BHL s’est ôté de notre soleil. Sa chemise était tellement blanche qu’on a mis cette vedette avec deux barils d’Arielle Dombasle en cadeau Bonux dans le lavoir de la mère Denis !
Démosthène : C’est une antiquité grecque. Est-ce lui qui roulait des cailloux dans sa bouche pour avoir une voix de Stentor ? De même qu’il ne faut pas jeter la pierre à la femme adultère, il ne faut pas jeter Démosthène aux dactylos !
Docteur : Pour prendre des nouvelles de sa santé (What’s up, doc?), faudrait déjà en avoir un, de médecin traitant !
Démêloir : En matière de système pileux il est recommandé de lire le dictionnaire en commençant par la fin. On débute par tignasse, tif , Sanson, raie, peigne, Luchini, chevelure et on termine par chauve qui peut, calvitie et boule à zéro.
Député : On est très souvent dépité par ce que peuvent inventer les députés. Et souvent on se dit que ces braves gens sont tellement malades dans leur tête qu’ils devraient garder la chambre.
Désert : La planète est tellement outrée et scandalisée par le traitement que les homme font subir à la nature que parfois, en Mongolie, le désert dégobille.
Dessert (1) : Il est le dernier traditionaliste qui accepte de danser la farandole.
Dessert (2) : Il n’existe pas de carmagnole des desserts.
Dessert (3) : Si tu en as repris trois fois, du dessert, desserre… ta ceinture !
Diamant : C’est le meilleur ami de la femme mais moi je me méfie beaucoup des amis de ma femme (surtout de celles qui sont homosexuelles !).
Diligence : Finalement elles seraient peut-être bien plus rapides qu’un train Ouigo annulé !
Dévouement : Animer un atelier d’écriture pendant vingt ans, est-ce du dévouement ? Du masochisme ? De la perversité ? Je vais en parler à mon cheval, c’est un animal très dévoué qui a le téléphone sous la queue.
Dictionnaire : A cheval donné, on ne compte pas les dents. A dictionnaire des idées reçues non plus bien qu’il ne manque jamais de mordant si c’est Flaubert qui l’a conçu.
Dictionnaire de rimes : Ne sert plus qu’aux pondeurs de rap.
Dieu : Paraîtrait qu’il est mort d’après Madame Nietzsche, la concierge du n° 2 qui épluche tous les jours la page obsèques du journal « Ouest-France ».
Dilettante : Quelquefois, comme dans l’histoire du cigare de Freud qui est juste un cigare, la dilettante n’est que l’épouse du diletoncle.
Daguerréotype : Le Daguerréotype n’a rien à voir avec le type qui a connu Agnès Varda à l’époque où elle habitait naguère la rue Daguerre. C’est bien plus vieux que cela. Ça date d’avant la guerre. C’est le nom des premières photographies, celle que l’on prenait en demandant aux gens de garder la pose un assez long temps sans bouger, comme pour Cléo de 5 à 7.
Damas : De nos jours plus personne n’emprunte le chemin de Damas. Faut dire que ça fait bien dix ans qu’il y a la guerre là-bas.
Dauphin (1) : Comme nous n’avons plus de roi, nous n’avons plus de dauphin. C’est vrai que, à la place, nous avons Jupiter mais lui qui nous donne des leçons de réarmement démographique a bien pris soin de ne pas faire de mômes !
Dauphine : Comme nous n’avons plus de reine, nous n’avons plus de dauphine. Même chez Renault ils n’en font plus. Pourtant elle avait de jolies rondeurs, cette voiture. Un peu comme Laure Manaudou qui est maintenant, dans sa cuisine, la championne des pommes Dauphine !
Dauphin (2) : A ce poisson intelligent on a toujours préféré pour la décorations des flippers la pin-up un peu bête dont les seins proéminent et le fessier poudroie.
Débauche (1) : Autrefois sur la toile elle était toujours de couleurs, la débauche. Maintenant, sur la toile, elle est bien souvent de fake-news (défèque-niouzes en bon français), la débauche.
Débauche (2) : Encore une histoire de pluriel irrégulier : un Allemand, débauche.
Décoration : Depuis que la décoration de la Légion d’honneur est un fac-simile de la pierre de Rosette en résine synthétique et en grandeur nature, plus personne ne veut être fait chevalier de cet ordre ! Ah non. Je confonds. C’est depuis qu’on s’est rendu compte qu’on l’avait donnée à Gérard Depardieu, Roman Polanski et Harvey Weinstein !
Décor de théâtre : Plus besoin ! On joue maintenant toutes les pièces sur un plateau vide. Plus besoin de costumes non plus :Tartuffe est transposé au XXIe siècle et tous les acteurs sont à poil.
Dent : Si les tiennes ne rayent pas le parquet, tu ne posséderas pas une Rolex à cinquante ans et donc tu auras raté ta vie.
Descartes : Ce philosophe adore nous emmener dans la cuisine pour qu’on y fasse semblant de connaître le latin : tout le monde connaît son « cogito ergo sum » qu’il faut traduire par « L’Empereur Hiro-Hito monte sur ses ergots quand il sort de son somme ».
Décorum (1) : Rime riche à « péplum », surtout dans le Cléopâtre de Joseph L. Mankiewicz (1963)
Décorum (2) : Faux ami car c’est généralement sans décorum qu’on périt en prononçant les mots « Dulce et decorum est pro patria mori ».
Déicide : Mot qui ne sert plus à rien pour deux raisons :
1) Friedrich Nietzsche a décrété que Dieu est mort et Georges Brassens a chanté que les morts sont tous des braves types. On ne va pas aller en rajouter derrière, non ?
2) Aujourd’hui encore nous sommes plongés dans de multiples guerres de religions et personne n’écoute plus Renaud Séchan quand il chante « Tuez vos dieux à tout jamais Sous aucune croix l’amour ne se plaît ».
On décide de réécrire les définitions du "Dictionnaire des idées reçues" de Gustave Flaubert.
Chacun reçoit pour ce faire les définitions de la lettre A de l'original pour en comprendre l'esprit et les entrées seules d'une ou deux lettres du dictionnaire.
A
Académie française. La dénigrer, mais tâcher d’en faire partie si on peut.
Agriculture. Manque de bras.
Affaires. Passent avant tout ; Une femme doit éviter de parler des siennes ; Sont dans la vie ce qu’il y a de plus important ; Tout est là.
Airain. Métal de l’antiquité.
Albâtre. Sert à décrire les plus belles parties du corps de la femme.
Allemands. Peuple de rêveurs (vieux).
Ange. Fait bien en amour et en littérature.
Argent. Cause de tout le mal ; Dire : Auri sacra fames.
Architectes. Tous imbéciles ; Oublient toujours l’escalier des maisons.
Architecture. Il n’y a que quatre ordres d’architecture ; Bien entendu qu’on ne compte pas l’égyptien, le cyclopéen, l’assyrien, l’indien, le chinois, gothique, roman, etc.
Aspic. Animal connu par le panier de figues de Cléopâtre.
Astronomie. Belle science ; Très utile pour (n’est utile que pour) la marine ; Et, à ce propos, rire de l’astrologie.
Athée. Un peuple d’athées ne saurait subsister.
Auteur. On doit « connaître des auteurs » ; inutile de savoir leur nom.
Autruche. Digère les pierres.
Avocats. Trop d’avocats à la Chambre ; Ont le jugement faussé ; Dire d’un avocat qui parle mal : oui, mais il est fort en droit.
Abricots. Nous n’en aurons pas encore cette année.
Alcoolisme. Cause de toutes les maladies modernes.
Archimède. Dire à son nom : « Eurèka » ; « Donnez-moi un point d’appui et je soulèverai le monde. » — Il y a encore la vis d’Archimède ; mais on n’est pas tenu de savoir en quoi elle consiste.
Abélard. Inutile d’avoir la moindre idée de sa philosophie, ni même de connaître le titre de ses ouvrages ; Faire une allusion discrète à la mutilation opérée sur lui par Fulbert ; Tombeau d’Héloïse et d’Abélard ; si l’on vous prouve qu’il est faux, s’écrier : « Vous m’ôtez mes illusions. »
Absinthe. Poison extra-violent ; A tué plus de soldats que les Bédouins.
Actrices. La perte des fils de famille ; Sont d’une lubricité effrayante, se livrent à des orgies, avalent des millions (finissent à l’hôpital) ; Pardon ! il y en a qui sont bonnes mères de famille !
Air. Toujours se méfier des courants d’air ; Invariablement le fond de l’air est en contradiction avec la température : si elle est chaude, il est froid, et l’inverse.
Antiquité. Et tout ce qui se (sic) rapporte, poncif, embêtant.
Antiquités (Les). Sont toujours de fabrication moderne.
Amérique. Bel exemple d’injustice : c’est Colomb qui la découvrit et elle tient son nom d’Améric Vespucci ; Faire une tirade sur le self-government.
Appartement de garçon. Toujours en désordre ; Avec des colifichets de femme traînant çà et là ; Odeur de cigarette ; On doit y trouver des choses extraordinaires.
Anglais. Tous riches.
Anglaises. S’étonner de ce qu’elles ont de jolis enfants.
Artistes. Tous farceurs ; Vanter leur désintéressement (vieux) ; S’étonner de ce qu’ils sont habillés comme tout le monde (vieux) ; Gagnent des sommes folles, mais les jettent par les fenêtres ; Souvent invités à dîner en ville ; Femme artiste ne peut être qu’une catin.
Arsenic. Se trouve partout. Rappeler Mme Lafarge (?) ; Cependant, il y a des peuples qui en mangent.
Arts. Sont bien inutiles, puisqu’on les remplace par des machines qui fabriquent même plus promptement.
Dimanche dernier je suis allé écouter la chorale Chamade à la salle de la Cité. Je suis donc passé devant l'Hôtel des ventes où était apposée cette affiche. Elle ne vous rappelle rien, cette tête ? A moi si !
Isaure l'Africaine 1
Isaure l'Africaine 2
Isaure et la coccinelle de Marcel
Je crois que Jean-Emile s'est trouvé une autre tête de truc... de Turc avec ce Gustave colorisé qui a squatté les pages de Télérama pendant un bon bout de temps !
Joe Krapov est poète, humoriste (?), musicien à ses heures et photographe à seize heures trente. On trouvera ici un choix de ses productions dans ces différents domaines.
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