Ce qui a un sens ou ce qui aurait un sens ce serait d’applaudir la dame qui vient baigner son cheval dans la mer. Tout le monde photographie ce ballet insolite sur fond de soleil couchant. Oui, ça aurait du sens d’applaudir aussi le cheval, le soleil et la mer. C’est le plus beau spectacle gratuit des vacances 2021 !
Sur le réseau des routes et chemins qui relient les villages des uns aux cités des autres, nous avons emprunté la route vicinale n° 5 pour aller du port de Poulennou jusquà Kerscouarnec à vélo. Sous le soleil.
Comme ces noms vous l’indiquent, nous sommes dans la Bretagne du bout du monde (Penn ar bed).
Bien déconnectés !
Si tu crois que je vais prendre de mon temps et noircir du papier pour te raconter l’histoire de Saint-Georges et de son dragon, tu te fourres le doigt dans l’œil jusqu’à l’omoplate, mon pote ! A quoi ça servirait sinon que Monsieur Wikipédia se décarcasse pour ramasser toutes les petites herbes de provenances scientifique et historique diverses qu’il met dans son encyclopédie au piste-tout ?
Déjà il faudrait que je sache où se trouve la Libye parce que, tu vois, c’est là-bas que se déroule l’action. Et moi, la Libye, ou plutôt l’alibi pour mon inculture géographique, je suis comme tous les Français, j’en ai pas. Je ne sais pas où ça perche, Normand, les Tripoli à la mode de Caen !
Mettons que c’est au Sud de la Loire, quelque part en Afrique, là où il y a plein de sable et de cailloux. Et déjà, tu vois, on imagine mal des paysans élever des moutons dans ce paysage-là. Qu’est-ce qu’elles boufferaient, ces bêtes ? Des farines animales importées ? Ce serait déjà plus crédible si les bédouins du coin élevaient des dromadaires mais bon, je ne suis pas sûr que ça se mange, ces animaux-là. C’est comme le pangolin et la chauve-souris, je n’en fais pas mes choux gras et j’imagine que le dragon non plus.
Parce que là-dessus, complètement irréaliste surréaliste, arrive dans l’austère décor rien moins qu’un dragon flamboyant ! Tu saisis le topo ? Le bestiaire mystique des cathédrales moyenâgeuses qui sort de la pierre pour vivre une vie de cocagne dans un pays où les mecs sont pas très avancés. « pas encore entrés dans l’histoire » comme a déblatéré Sarko.
Pour sûr, dans la réalité ce bestiau-là n’a jamais existé et il devait s’agir d’une bande de pillards un poil exaltés, menés par un nommé Ibn al Drakhoun ou un blase à la con dans ce genre-là.
Maintenant, bien sûr, il faut les comprendre les gilets jaunes autochtones. Ils sont un peu comme les nôtres. A toujours se faire bouffer la laine sur le dos on se trouve un poil dépourvu quand le fisc s’en fut venu. Alors, carrément, quand le taxman verdâtre s’empare de leur matière première, le mouton lui-même, ça panurge d’aller sonner à la gendarmerie et les paysans-éleveurs remuent leur scôtelettes.
Après ça, je suis désolé, le scénar est quand même un chouïa bien pourave ! Il y a autant de mou dans la corde à neuneus du pitch que dans le genou du Macron local !
Comment ? Le potentat et son élite ne sont pas capables de se débarrasser d’une bande de voyous de banlieue ou d’un ours des Pyrénées à quatre Carpathes ? Mais qu’ils s’en aillent tous, alors !
Infoutus d’envoyer un escadron de CROS (Compagnie Régulatrice de l’Ordre Saharien) qui réglât le problème à coups de crosse ? Pas équipé en LBD ou en Rafales ? Mais qu’est-ce qu’il foutait Le Driant à l’époque ? Il dansait le laridé au premier Festival interceltique ?
Je sais déjà ce que vous allez me dire : à l’heure actuelle aussi on a une opération Barkhane sur le dos pour sécuriser le honni soit qui Mali pense. A croire que la faiblesse du genou est héréditaire par là-bas, chez l’Ubu de Libye ! Allons, un peu de sérieux ! C’est du bricolage propagandiste et prosélyte, tout ça ! Car bientôt un cavalier surgit hors de la nuit. Son nom, il le signe à la pointe de l’épée d’un J qui veut dire « Jojo » ! Et d’une croix qui veut dire « position du missionnaire obligatoire et interdiction du boogie-woogie avant la prière du soir ».
D’où il sort, cézigue, Saint-Georges ? De Lydda-ccessible étoile ? Il a lu sur les réseaux sociaux un appel à la résistance et il est venu jouer au djihadiste à sa façon ? Ou bien ce sont les caves du Vatican qui se sont rebiffés et qui ont décidé d’envoyer quelqu’un pour évangéliser ce patelin où ça devenait n’importe quoi ? "Ca n’est jamais que trois bouts de cailloux, mais sait-on jamais ? Peut-être qu’on y découvrira du pétrole, plus tard ?".
Quant à l’histoire des jeunes gens otages et de la princesse, ça a été un truc bien tordu mais bien pratique d’imaginer un dragon qui les réclame pour les bouffer. N’aie crainte que s’il s’agissait réellement d’une milice d’obsédés sexuels en manque les jouvenceaux auraient peut-être préféré passer dans la casserole que à la casserole.
Mais j’arrête car je sens que je deviens cynique. Surtout j’ai autre chose à faire que de t'ennuyer avec cette légende christiano-disneyenne : j’ai mes mots croisés à terminer et je bute sur cette définition d’un mot de dix lettres : « Traite le sujet par-dessus la jambe ».
N.B. L’auteur de ce torchon se montre désinvolte jusque dans le choix de l’illustration : il a choisi en effet une photo, prise par lui en août 2020 dans l’église du Juch (Finistère) et montrant la statue de «Saint-Michel terrassant un diable» !
Ce soir j'ai eu envie de refaire un tour par là ! Bizarre, hein ?
http://fr.wikipedia.org/wiki/Yeun_Elez
Ne te retourne pas, Marina-Eurydice !
Fin du calvaire des marcheurs des portes de l'Enfer!
Mai 68 dans le Finistère ! Toutes les écoles sont en grève et les élèves du primaire ont droit à des vacances forcées. Même l’inspecteur d’académie, Raymond Quercabellec s’octroie, contraint et forcé, un repos anticipé. Non loin de Lesneven, il a posé, dans un champ isolé, sa caravane pliante nouvellement achetée. Mais depuis son arrivée, des phénomènes mystérieux commencent à faire jaser dans Plouescat : Des chèvres disparaissent, la statue de la Vierge verse des larmes de sang dans l’église locale et les jeunes filles qui vont se baigner ont l’impression d’être épiées dans la dune de Ker Emma.
Bien qu’il porte un mince collier de barbe, Raymond Quercabellec n’est-il pas le bouc émissaire tout trouvé pour un règlement de comptes purement local ?
Ecrit par une enseignante sous le pseudonyme de Mata-Haryvonne, ce roman policier humoristique apporte la preuve que son auteur connaît autant l’éducation nationale que les traditions régionales ! Plus que le raisiné le cidre coule à flots et le lecteur se paie quand même un sacrée pinte de bon sang car parmi les personnages de cette kig ha farz grandiose, il y a aussi un vampire qui joue du blues !
Ecrit pour l'Atelier d'écriture de Villejean le 12 mars 2013.
