- Mais... Mais... Mais... C'est une partouze ?!

- Mais c'est quoi, ça ? Un pog ? Complètement antédiluvien !

- Mais enfin ? C'est quoi tout ce déballage dans notre séjour ?

- Ben c'est le stage "Retombée en enfance", Joe Krapov !

- Il y en a dans la famille qui ne changeront donc jamais dans le genre "étalage partout" ?

- Ne te plains pas, le père ! Tu as réussi à l'emmener voir du Marivaux au théâtre et on est allés t'écouter jouer du ukulélé toute une soirée à l'Ubuntu café ! Et en plus maintenant elle goûte ta cuisine...

- ...et ma cave aussi, oui, j'ai vu !

- Allez, verse-nous encore un verre de ton Riesling - enfin, de celui de Monsieur Tom ! - et retourne courir !

- Bien sûr, un dragon n’est jamais xylophage. Il kiffe les ovins et aussi ces wapitis qu’on trouve au zoo.

Soyez en sûr, Majesté, il ne nous reste que nos yeux pour pleurer : on en a gros sur le kiwi, ça nous fâche bien, cette dévastation ! ».

Les paysans sortis le monarque ébahi gonfle ses joues et envoie des watts dans son kazoo : c’est le code pour appeler son vizir et ses preux.

- Dégonflés ! Loques ! Avachis ! Jazzeux ! Kystes ! » Le royal bwana ne manque pas d’injures pour ses troupes.

- Des bachi-bouzouks, des faux-jetons, des voyous, des zouaves, des Liliputiens swiftiens qui plombent à jamais l’image du royaume !

Jugez ! Pas un seul de ces pitoyables chie-dans-son-armure n’a trouvé glorieux d’aller squizzer le teckel à flammes pour le cuire au wok !

Alors, chaque jour, la bête perfide mange du yack, du veau, des agneaux, du zébu et voici maintenant qu’elle réclame… une squaw !

Quel affreux western ! Foldingue ! Il ne manquait plus à ce puzzle vicieux que le jumping d’une biche et voilà, OK, la scène de sexe arrive !

Car le King-Kong visqueux souhaite danser le twist ou la zumba avec une jeune fille pure !

Lyz, la daughter du king, est une fumeuse invétérée de Winston : de vieux paquets jonchent le sol de sa chambre.

Blonde, juriste, sexy, photogénique, le Wonderbra volubile, elle est experte en cakes et en gin-fizz et possède un chat gourmand.

Par commodité dans cette version-ci Zorro est Wallon, s’appelle Jacky Ickx et s’en vient de Belgique sur son palefroi hongre.

Maintenant, fin du sketch et fête des zygomatiques, le preux wallon s’en va foutre des baffes à Jules !

Rixe épique, l’interzonal se dispute au moyen de verres de whisky sans cubes de glace qu’il faut boire cul-sec (d’un seul jet derrière la cravate).

Perfidie d’outre-Quiévrain ce whisky était un mélange de benzène, de Xérès et de Jupiler. La bête perd.

Quand on propose au victorieux yogi un kawa pour se remettre en jambe il émet juste, montrant le dragon qu’un léger zéphyr refroidit :

Portez-y ce vieux Whiskas, à la juge blonde qui fume ! Pour son chat !

N.B. Vous pouvez cliquez sur l'image du dragon pour admirer d'autres oeuvres de VLAM

C'est le Printemps !

Marina Bourgeoizovna a la bougeotte et elle m'emmène dans ses bagages !

Ca devient de plus en plus difficile de jouer de la musique !
Quel instrument choisir ?
Mon beau-frère est anti-ukulélé, ma belle-soeur clarinettiste, ma fille avait oublié son ukulélé vert à Nantes, mon épouse ne veut chanter que a capella et Dieu est mélophobe !

Ce blog est en pause
Pour cause
De fest-noz !

Vaut mieux ça que psychose
Ou névrose
Ou cirrhose !

Oui, je sais, l'un n'empêche pas l'autre !

Bonnes fêtes de fin d'année et à bientôt !

Alors que je gagne toutes mes parties du mardi, quelqu'une dans cette maison
insinuerait-elle que je joue comme un pied ?

L'arbre qui n'a rien compris à l'automne
ou qui a trouvé un truc pour résister à l'hiver !

Ca n'a rien à voir avec ce graff qui aurait presque pu illustrer mon dernier Défi du samedi mais je suis très content de cette krapoverie-ci, de cirque-Constance, pondue hier soir en commentaire chez les Impromptus : "On a tous en nous quelque chose de Memphis Tennessee ou de Shakespeare Williams : un tramway nommé Elvis Hamlet !"

Cloche à fromages ?

 Si j'étais un charpentier...

C’est dingue comment on m’a enguirlandé !

Sûr, avec tout ce qu’on m’a mis sur la gueule, j’étais habillé pour l’hiver !

Y’a de quoi vous foutre les boules, quand même !

Je le savais bien qu’à l’approche de cette date il y avait de l’électricité dans l’air mais bon, j’en ai pris tellement plein les mirettes que je clignote de partout. Trente-six-chandelles, j’ai vu !

Mais ça va, ils se sont calmés.

Il y a juste les mômes qui me chantent sans cesse des stupidités à propos de Blois et Guéret qui ne serait plus dans la Creuse à cause des découpages administr’hâtifs de la dinde et du loir. Je ne comprends pas trop ce qu’ils veulent dire par-là. Heureusement la mère les met au lit tôt, ça me retire une belle épine du pied.

Mais bon, je n’aime pas être maquillé comme ça, on dirait une drag-queen sur un char de la techno-parade. Et vas-y que je te me montre à tout le monde et vas-y qu'on dit que je suis beau et il paraît qu’ils attendent plein d’autres visiteurs bientôt. Tu parles d'un cadeau !

Je crois qu’après le 25 je vais me tailler de cette crèche. En bûchettes. Ma cohabitation avec la famille Dugenou ne va pas faire long feu, je vous le dis. Je ne sais pas si vous percevez l’odeur mais… ça sent furieusement le sapin !

Ecrit pour les Impromptus littéraires du 2 octobre 2017 d'après cette consigne

Qui donne à la fleur
La notion de l'hexagone ?
L'étoile brillante ?

En éprouver honte
D'aller débusquer ainsi
De l'intimité !

Coq surréaliste :
L'iris, la crète en bataille
Et son grand bec jaune