Vieilles voitures place de la Mairie à Rennes le 28 janvier 2018 (5)
Grateful Dead ?
Absolument ! Puisqu'on est dans les vieux machins, autant aller découvrir ce groupe dont on m'a tant parlé jadis sans que j'aille pour autant l'écouter. Ca ne va pas aller bien loin : cette première chanson me semble déjà si immoralement américaine que je m'en retourne écouter les chanteurs français à moustache !
Vieilles voitures place de la Mairie à Rennes le 28 janvier 2018 (6)
Un détournement particulièrement déjanté
Puisqu'on est dans les vieux machins... j'en ajoute un !
Choses vues à Rennes en janvier 2018 (1)
Roulez, jeunesse !
Le Ruinard est ruineux ! Et en plus ça devrait s'écrire Ruinart, non ?
Pendant ce temps à Rennes le 27 décembre 2017 (2)
Ces affichettes et autocollants sont toujours l'occasion de découvrir d'autres mondes musicaux ! Un peu comme quand on s'intéresse aux gens qui tournent autour de Rimbaud, mais en plus rapide et en plus agréable ! ;-)
Les explications suivront demain !
A Varengeville-sur-Mer (Seine-Maritime) le 25 août 2017
Certes ! Mais les autres sont tellement balisés qu'on s'y ennuie !
Si tu possèdes une masure à Varengeville, tu n'es pas malheureux !
Pendant ce temps à Rennes le 28 novembre 2017 (4)
224 z'ans et pas encore au bout du rouleau ? Transhumaniste ?
Conservé dans l'alcool ?
90 ans ? Mais alors... même si ça n'aide pas à trouver son chemin, ça conserve, le scoutisme ?
Bon anniversaire, mon cher beau-père !
Choses vues à Rennes le 11 novembre 2017 (4)
Les Saint-Cyriens : Est-ce qu'on ne serait pas mieux sous la couette, quidam ?
Merci de ne pas faire de lien avec la photo légendée juste au-dessus.
C'est une question de climat.
Il pleut beaucoup, on laisse les crues s'tasser et on sort de là revigoré.
Choses vues à Rennes le 24 juin 2017 (1)
Je ne suis pas né ici mais je suis très heureux d'habiter cette ville.
SUITE ALLITÉRATIVE EN CAR (ET EN ENCART)
Dans mon quartier, il n’y a rien que des toquards. Ils sont tous encartés au cartel des adorateurs de la Lune des Caraïbes et du coup ils ne racontent que des carabistouilles.
Leur grand jeu c’est d’inventer des devinettes stupides et des questions idiotes. En voici une cargaison :
- Quand on pousse Paulette sur l’escarpolette, qu’est-ce que Fragonard peint ? Ses jambes écartées, ses jarretelles carmin ou ses blancs escarpins ? Son carpaccio de dentelles ou son cari de paupiettes ?
- Si Carla Bruni fait cadeau d’un costume Cardin ou d’un cardigan de luxe à François Fillon, qui faut-il passer au Kärcher ?
- Quand on trouve un sceptre dans un autocar, doit-on l’offrir à Emmanuel Macron ou lui dire «Tintin ! C’est pas bon pour ton karma !» ?
- Faut-il s’étonner de finir sur un brancard avec un trocard quelque part quand on a avalé quinze quatre-quarts, quarante kilos de carambars, une crème caramel et quatre caramboles par-dessus sa ration de pâtes carbonara et que le bicarbonate n’a fait aucun effet ?
- Comment faire pour aller au carnaval de Carvin déguisé en infarctus du myocarde ?
- Pourquoi ne voit-on jamais de caribou sur les carrousels de Khartoum ? Cet animal est pourtant assez orignal !
- Quand on loge dans une suite au Carlton ou dans une chambre au Sofitel de New-York, peut-on demander à la femme de chambre d’arborer une cocarde et de danser la carmagnole sous prétexte qu’on est soi-même sans culotte dans la salle de bains ?
- La tortue Caroline se carapaterait-elle plus vite si sa carapace était en carton ?
- Monsieur l’instituteur, pourriez-vous dispenser ce jour notre fils René Descartes de géographie ? Ca le et vous changerait des dispenses d’EPS.
- Si Carthage doit être détruite, si l’épanouissement du monde est en carafe, n’est-il pas l’heure de prescrire ou souhaiter l’équarrissage pour tous ?
- Si Ricardo boit trop de Ricard avant de reprendre le volant de son camping-car, arrivera-t-il à l’heure de l’apéro du soir à l’opéra de Carpentras ou, paraît-il, Carmen cartonne ?
- Peut-on utiliser le carbone 14 pour dater les titres de noblesses de Valéry Giscard d’Estaing ou les parties d’échecs d’Anatoly Karpov ?
- Qu’un cardinal caresse l’espoir d’un rencard érotique avec une carmélite, c’est dans l’ordre religieux des choses. Qu’il glisse des cartes postales représentant Carcassonne ou des images pieuses dans le cartable du lascar Babacar, il est normal dès lors qu’on le brocarde.
- Pour aller à Caracas vénérer la zarzuela et la danser vaut-il mieux emprunter un cargo, une caravelle, un drakkar ou les ballerines écarlates de Carolyn Carlson ?
- Si le cardiologue te dit que ta tuyauterie est carrément carbonisée, appelle un plombier, pas un carreleur !
- Est-ce que j’te d’mande si les vampires des Carpathes passent leurs vacances en Picardie ?
- Qui vole un œuf vole un bœuf. Qui carotte un carrosse peut se voir transformer en citrouille par la fée Carabosse. Si les carlins qui aboient cassent trop les pieds des fidèles est-ce que la caravane passera carillonner à Cuba ?
Dans mon quartier, il n’y a rien que des toquards. Moi je les boude ! Quand je croise un de ces bouffons ou un marabout en boubou sur le boulevard Edmont About, je mets les bouts !
Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 21 mars 2017 d'après la consigne ci-dessus
Des animaux croisés à Lannion (Côtes d'Armor) le 29 décembre 2016
Qui osera contredire Albert ? ;-)
Désolé pour la planche de la Mer du Nord et ses poissons au très recommandable restaurant Ch'ti La Chicorée : dans quelques minutes il n'en restera plus rien ! Ah, si, les rondelles de citron !
Oui, OK, je plussoie mais s'il te plaît, Hervé, va-t-en en jouer plus loin, de ta bombarde !
