SOUDAIN DANS SA VIE IL FIT MOCHE. 2
Soudain dans sa vie il fit moche.
Le 22 décembre il avait neigé abondamment : 50 centimètres de poudreuse ! Un gars de la voirie était passé et lui avait proposé de balayer l’allée qui menait de chez elle à la rue.
- Ne vous inquiétez pas, c’est gratuit, ma petite dame !
Le 23 décembre il était retombé 50 centimètres de neige par-dessus l’allée déblayée. Le même gars était repassé, avait prononcé la même phrase et fait un travail propre et net. Comme les nains de Blanche-Neige il sifflait en travaillant et à elle ça lui mettait du baume au cœur pour la journée.
Le 24 décembre, elle avait même été très contente de constater qu’encore une fois 50 centimètres de neige avaient recouvert le travail de la veille. Et ça n’arrêtait plus de floconner. Même chanson, même manège de l’employé.
La nuit du 24 au 25 ça avait continué de tomber mais cette fois, en accompagnant ses invitées sur le seuil à l’issue du réveillon, elle avait bien senti la différence de température. Ca allait geler par-dessus.
Le matin du 25, sur le coup d’onze heures, alors qu’elle émergeait des brumes du sommeil et prenait son petit-déjeuner, on avait sonné à la porte.
Bien que Noël fût un jour férié le gars était là, tout sourire dehors.
- 70 centimètres de neige bien tassée ! avait-il claironné. Et si je vous offrais des coups de pelle pour Noël ?
- Mais très volontiers, cher Monsieur !
Il s’exécuta. Un premier coup de pelle à la tempe, un autre sur le sommet du crâne et elle tomba dans les vapes aussitôt après le troisième.
- C’est toujours gratuit, ajouta-t-il, mais un petit cadeau de remerciement n’est jamais refusé par la maison.
Il alla chercher sa grande hotte dans le traîneau garé un peu plus loin et il l’emplit de tous les objets de valeur qu’il trouva dans la maison. Puis il fouetta ses rennes et disparut.
Variante :
Le serial-killer à la pelle fit une encoche supplémentaire sur le manche de son instrument. La police n’a toujours pas mis la main sur cet étrange bonhomme qui n’opère que le jour de Noël et ce depuis des lustres.
Pondu pour l'atelier d'écriture de Villejean 2021-12 du 15 décembre 2020
d'après la consigne ci-dessous
SOUDAIN DANS SA VIE IL FIT MOCHE. 3
Soudain dans sa vie il fit moche.
C’était à l’orée des temps et à l’orée de la forêt. Il s’appelait Jésus et était un bel enfant blond et joufflu avec une jolie crolle sur le sommet du crâne et des boucles dorées. Il avait sept ou huit ans. Un jour, pour une raison qu’il ignorait, on l’avait kidnappé et amené dans cette maison où vivaient Papa Ours, maman Ourse et Riquiqui le petit ourson.
Le logis des ravisseurs n’avait rien de ravissant.
- Justement, mon petit Jésus, avait dit papa Ours, nous avions besoin d’un homme de ménage. Mets ce tablier, commence par ranger les chambres et faire les lits, nettoyer la salle de bains et puis tu nous prépareras un bon repas pour ce midi.
Il s’exécuta en pleurnichant. Que pouvait-il faire d’autre ? Maman Ourse et Riquiqui restaient à la maison toute la journée, impossible donc de s’enfuir. Il se fit peu à peu à cette existence de larbin mais il protestait tous les jours.
- J’espère que vous me ferez un beau cadeau d’anniversaire à Noël ! Je suis né le 25 décembre. Peut-être accepterez-vous de me rendre à mes parents, m’offrirez-vous la liberté ou au moins allégerez mes tâches ménagères ? Un monde plus juste est toujours possible, non ?
Il avait lu quelque part que les ours mal léchés s’apprivoisent à Noël. Tous les jours il leur serinait sa rengaine. Mais il ne faut jamais croire ce que disent les journaux.
Le 25 décembre venu, Papa Ours excédé par ses récriminations incessantes le prit sous son bras et alla faire cadeau du petit Jésus aux sept nains qui habitaient un peu plus loin dans la forêt.
Tout ce qu’il avait gagné avec ses revendications, son prêchi-prêcha et ses paraboles c’est qu’au lieu de faire la vaisselle de trois personnes il en avait maintenant sept à charge soit 133,33 % de boulot en plus.
Tous les jours il avait entonné le même refrain chez les sept nains.
- J’espère que vous me ferez un beau cadeau d’anniversaire à Noël ! Je suis né le 25 décembre. Peut-être accepterez-vous de me rendre à mes parents, m’offrirez-vous la liberté ou au moins allégerez mes tâches ménagères ? Un monde plus juste est toujours possible, non ?
Au bout d’un mois de ce régime ils craquèrent et le remplacèrent par une jolie jeune fille un peu niaise.
Joyeux et Simplet l’emmenèrent chez Baba Yaga la sorcière qui habitait un peu plus loin dans la forêt. Ils le prévinrent :
- Si tu passes ta vie à contester l’ordre du monde et à réclamer toujours une vie meilleure tu vas mal finir, Jésus !
La prophétie de Joyeux se réalisa. Jésus finit très mal. Enfin, je croix, d'après ce qu'on m'a raconté.
Pondu pour l'atelier d'écriture de Villejean 2021-12 du 15 décembre 2020
d'après la consigne ci-dessous
N.B. La photo du bambin est empruntée à l'oncle Walrus
CONSIGNE D'ÉCRITURE 2021-12 DU 15 DÉCEMBRE 2020 A L'ATELIER DE VILLEJEAN
C'est Noël !
Voici une liste de trente-cinq romans comportant le mot « Noël » dans leur titre. N’y a-t-il pas là de quoi écrire un conte de Noël, un billet d’humeur antifestif, un récit de voyage hors du commun, une romance ou un polar empli·e de cristaux de neige ?
A vous de jouer du marron, de la dinde, du stylo plume ou de l’ordi !
Avec ceci ? Un prince et un coup de foudre !
Cap’ de me séduire pour Noël ?
Cher Père Noël, je voudrais un mec
Cher Père Noël… j’arrive !
Comment j’ai failli ne pas me marier à Noël
Comment survivre à Noël quand on est introvertie et hypersensible
En attendant ce foutu Noël
Et si je vous offrais des coups de pelle pour Noël ?
J’aime pas Noël ni les enfoirés sexy
Je déteste Noël mais toi je t’aime bien
Joyeux Noël et laisse-moi tranquille !
L’accro du shopping fête Noël
L’Insupportable inconnu de Noël
La Source de Noël
La Vie n’est pas un téléfilm de Noël
Le Baiser de Noël
Les Ours mal léchés s’apprivoisent à Noël
Ma romance de Noël (presque) parfaite
Noël avec lui ? Pourquoi pas ?
Noël et moi, ça fait deux
Noël mortel
Noël, avalanche et hésitations
Noël, flingues et chocolats
Pour Noël, je te veux, toi !
Un Milliardaire pour Noël sinon rien
Un Noël 100% marron
Un Noël au sommet
Un Noël avec les protecteurs
Un Noël en secret
Un Noël hors du commun
Un Noël qui colle au palet
Un prince pour Noël
Une année sans Noël !
Vous faites quoi pour Noël ? On se marie !
We wish you a molly Christmas
Chansons retrouvées du 11 décembre 2020 (3) Vive le vent
Ah que voilà un joli chant de Noël complètement timbré !
Ce qui est dommage avec les chansons de chansonniers c'est qu'elles sont très vite démodées. Qui se souvient de Jacques Chirac exposé nu sans souci des paparazzi sur le balcon du fort de Brégançon ? C'est qui ce Sarkozy, cette Bernadette, cette Ségolène ? Ah oui ? C'étaient des gens de la vie d'avant ?
La version originale comprenait quatre couplets mais elle est mieux réduite à trois. J'ajoute quand même le finale écarté qui me plaît bien quand même.
VIVE LE VENT – Joe Krapov
1
Quand viennent les vacances
Sur toutes les côtes de France
Pas question de porter
L’costum’ trois pièces car c’est l’été
Tout l’monde tombe la cravate
Pour dev’nir écarlate
Et montrer aux voisins
Ses tatouages et ses vaccins
Vive le vent, vive le vent
Vive le ventre à l’air
Les doigts d’pieds en éventail
Le nez sous l’chapeau d’paille
Vive le vent, vive le vent
Vive le ventre à l’air
Le nombril en plein soleil
Qui devient rouge vermeil
2
Même au bord des rivières
On dépose au vestiaire
Son blue-jeans tout crasseux
Ou son élégant tailleur bleu
On n’voit plus qu’des cohortes
De braves gens en short-e
Qui jouent au beach volley
Ou s’mettent des revues sur le nez
Vive le vent, vive le vent
Vive le ventre à l’air
Valentine aux environs
Qui montre ses tétons
Vive le vent, vive le vent
Vive le ventre à l’air
Ségolène en bikini
Sarko en slip kaki
3
Paraît qu’à Brégançon
Y’a même un grand garçon
Qui fait dans l’genr’ mariolle
En exhibant ses roubignolles
Tandis que sa rombière
Tortillant du derrière
Lui dit : « Jacques je t’en prie
Ramasse un peu ton bigoudi ! »
Vive le vent, vive le vent,
Vive le ventre à terre
Taillons-nous mes sœurs mes frères
En direction d’l’hiver
Vive le vent, vive le vent
Vive le ventre à terre
On a vu assez d’bas ventres
Il est grand temps qu’on rentre
Joe Krapov 16-11-2006
Refrain écarté :
Vive le vent, vive le vent
Vive le Ventempoupe
Retournons manger la soupe
En ondulant d’la croupe
Vive le vent, Vive le vent
Vive le Vendée Globe
Disserter du sexe des anges
Ca reste un vrai challenge !
Melchior et Balthazar vont en Belle gigue / Joe Krapov
Spécial dédicace à L'Adrienne qui m'a fait découvrir cette chanson et m'a soufflé le début.
C'est incroyable ! Rien ne m'arrête dès qu'il s'agit de célébrer mes (toutes petites) racines belges !
JE PLAIDE HAIKU-PABLE : RÉINSTALLATION
Archivistique. Déjà, mettre de l'ordre dans cet ordi avant qu'il ne me lâche, ce serait pas mal. Ce recueil de haïkus retrouvé dans un dossier nommé "Transferts" a été publié en flash sur Le Défi du samedi n° 278, fin 2013, et n'est plus visible désormais.
Profitons des possibilités nouvelles de publication de fichiers pdf sur Canalblog pour le faire revivre encore un peu ! Je pense que ça vaut le détour, ne serait-ce que pour la photo de Joe Krapov l'hédoniste qui figure à la fin !
Pendant ce temps à Rennes le 4 janvier 2020 (3)
Guerrier africain ?
On n'est pas obligé de trouver sagaie vu qu'il a l'air un peu triste.
Le même en négatif.
Ne perdons pas la boule, gardons le sourire !
"Dieu que la vie est cruelle
Aux musicien·ne·s des ruelles..."
Serge Gainsbourg
Calendrier de l'avent photographié après.
99 DRAGONS : EXERCICES DE STYLE. 51, Conte de Noël et d’univers parallèle
Dans cet univers-là, j’en suis désolé pour le bœuf et l’âne, personne ne vient accoucher dans leur étable aux environs de la Noël. Enfin du 25 décembre. Exit Jésus. Pas de Marie ni de Joseph. Il n’y a pas de mythe de l’immatriculée conception, pas de plaque minéralogique « Galilée ». Il n’y a pas de roi mage ni de plumage pour savoir lequel est le noir de Melchior, Balthazar et Gaspard.
Dans cet univers-là, j’en suis désolé pour les rennes mais la Finlande n’existe pas. Le Père Noël n’y a pas installé ses ateliers de fabrication de jouets pour enfants sages. Il n’y a pas de traîneau qui traverse le ciel dans la nuit étoilée, pas de lutins en C.D.D. qui ont emballé des cadeaux, pas de cheminée pour les recevoir, pas de chaussons au pied du sapin. Pas de Mère Noël qui s’affale devant un Walt Disney à la télé pour oublier que ce soir-là son mari bosse de nuit et qu’elle est encore seule avec sa voisine de palier, la mère Fouettard, pour s’envoyer du Champagne par-dessus de la dinde aux marrons en soupirant de concert qu’il y en a marre de ces dindons : avec le métier qu’ils ont et personne pour vouloir prendre la relève, ces deux imbéciles ne sont pas près de prendre leur retraite. En même temps, dans notre univers à nous on est aussi un certain nombre d’imbéciles potentiels à qui on dit qu’il faut travailler jusqu’à 64 ans alors que ça fait déjà huit ans qu’on ne veut plus les employer : trop vieux, trop chers, pas assez esclaves corvéables et taillable à merci comme les jeunes. Merci patrons, Merci Macron !
Et donc, dans cet univers parallèle-là, le personnage emblématique du solstice d’hiver est un dragon qui habite dans une grotte avec ses deux femelles, Eulalie et Hortense Tatin. Le dragon lui s’appelle Grostas. Grostas Tatin ! C’est pas l’homme qui prend l’amer, c’est l’amer qui prend l’homme !
Et notre dragon est très en colère parce que c’est la fin de l’année. Il sait bien que ses deux cuisinières vont encore lui saloper le gigot d’agneau à la fraise des bois qu’il a ramené de sa chasse du matin. Eulalie et Hortense, c’est bien simple, elles font toujours tout à l’envers. Parfois elles lui fabriquent des écailles « Lady Gaga » avec la viande des ovins.
- Ca te va à ravir, Grostas ! » s’exclament-elles en chœur.
Parfois elles mettent à cuire la toison des bêleurs. Ca pue dans le gourbi ! Je ne sais pas si vous avez déjà filé la laine aux flammes mais je peux vous assurer que la combustion du poil de mouton, ça ne sent pas bon ! Surtout dans une grotte de dragon !
Donc Grostas est en colère. Il va encore y avoir un cadeau à tomber du ciel. Tous les ans le Créateur de cet univers, pour une raison que Lui seul connaît, gratifie les trois dragons de la grotte d’un paquet mystérieux. Grostas, Hortense et Eulalie enlèvent le papier et les ficelles avec leurs grosses griffes, ce qui n’est déjà pas facile, puis se grattent la tête. Il va falloir mener l’enquête sur ce que ça peut bien être. Et pour mener des investigations dans cet univers où ne vivent que trois dragons, des millions de moutons et une sorcière, ce n’est pas sorcier, il faut aller la voir : Madame Wekeep, un puits de science à bas bleus et verrue sur le nez.
Madame Wekeep est du genre tristouille. Elle a beaucoup voyagé sur son balai mais ne peut plus bouger depuis que celui-ci a attrapé de l’arthrite. En fait elle a eu vite fait de faire le tour de ce monde-là.
- Je n’ai vu que des moutons qui moutonnoient à perte de vue et si je n’avais pas les sciences occultes et l’Interplanètes pour m’occuper je m’emmerderais ferme sur cette boule à la con où il n’y a que trois dragons et pas un seul chevalier Saint-Georges.
- Joyeux Noël, Madame Wekeep !
Voilà justement les Tatin qui se pointent chez elleavec leur gros popotin, leurs paquets-cadeaux et leur questions de victimes à jamais de l’illectronisme.
- Est-ce que vous pouvez nous dire c’est quoi-t-est-ce qu’on a reçu, cette année ? demande Hortense. L’année dernière, le train électrique, on n’a toujours pas compris le concept. Pourquoi est-ce qu’on aurait besoin d’énergie pour se déplacer ? Notre univers est peuplé de moutons à perte de vue, les paysages sont pareils partout et on n’est que quatre à y habiter ?
- Vous savez, répond Madame Wekeep, c’est très bien quand même, la curiosité intellectuelle ! Découvrir de nouvelles idées, imaginer d’autres mondes, inventer des machines qui vous simplifient la vie… Par exemple moi ma vie serait bien plus belle avec un chat sur les genoux.
- Vous rigolez ou quoi avec vos curiosités ? rétorque Eulalie. L’année d’avant, le camion de pompiers, si c’était pas du foutage de gueule ! Un truc pour éteindre le feu ! Mais nous, si on ne crache plus de flammes, comment on les fait griller, les côtes d’agneau ? En frottant deux silex l’un contre l’autre ?
- C’est une idée. Ca pourrait marcher. Qu’est-ce qu’Il vous a apporté, cette année ?
- Tenez, regardez. C’est là dans le carton. On a fait un seul paquet. Le truc qui bouge un peu n’a pas l’air intéressé par l’espèce de frisbee et la petite balle rouge. Vous avez déjà vu ça ? demande Hortense.
Eulalie montre l’intérieur du carton. On y trouve un cercle de métal avec des rebords, une sphère de couleur rouge et un animal oblong qui n’a pas de pattes.
- Non. Ca ne me dit rien. Mais je vais consulter mon miroir magique vu que vous êtes venu.e.s pour ça. (Oui, dans cet univers-là l’écriture inclusive existe aussi). Vous voyez que vous en avez un petit peu quand même, de la curiosité !
- De la gourmandise surtout, répond Grostas. On ne sait jamais, peut-être que ça se mange, cette année ! Le ragoût de mouton, à la longue, c’est monotone, même avec de la menthe. Quant à la panse de brebis farcie…
La sorcière s’approche de son chaudron et se penche sur un liquide pas très ragoûtant qui bouillonne à l’intérieur. D’une vieille cage à fromage grillagée elle extirpe une souris vivante en la tenant par la queue et la plonge dans l’huile qui aussitôt émet des bruits : « Boubeule ! Bloubgueule ! Gloubeule ! Gougueule ! ».
Aussitôt que la souris a fait « clic » - dans cet univers-là c’est l’onomatopée qui correspond à « couic » chez nous – la surface du liquide s’immobilise, s’éclaircit et devient aussi lumineuse et réfléchissante qu’un miroir de beauté matinale.
Madame Wekeep sort la sphère rouge en la tenant par la petite queue qu’elle a sur la tête. Elle la pose à la surface du chaudron où le liquide s’est solidifié comme l’eau se transforme en glace chez nous en hiver – enfin, les années où il n’y a pas de réchauffement climatique ! -. Puis elle entre en transe. Ses yeux deviennent rouge, elle semble partir loin, à l’écoute de voix sourdes, enfin, muettes pour les autres puisque intérieures, se convulse, puis sourit, puis revient et atterrit.
- Ca s’appelle une pomme. C’est un fruit qui vient d’un arbre. Ca contient des graines qu’on appelle des pépins. Si on enterre ces pépins dans le sol il va pousser un arbre et sur cet arbre il y aura plein de fruits qui seront pleins de pépins.
- Qu’est-ce que vous voulez qu’on foute de ça ? s’inquiète Grostas.
- Figurez-vous que les fruits se mangent ! Vous pourriez vous convertir au véganisme ! Mangez des pommes !
- Ca me dit vaguement quelque chose, commente Hortense. Et le truc rond, c’est un panneau pour dire des choses au camion de pompiers ?
Madame Wekeep pose le plateau sur le chaudron.
- Lui c’est un moule à tartes.
- C’est quoi, une tarte ? C’est pour mettre des pommes dedans ?
- Ne répondez-pas, madame Wekeep, s’inquiète Grostas. Je sens qu’il y a encore une bêtise à la clé avec ça! Et le morceau de boudin qui gigote, là, c’est quoi ?
La sorcière enfile des gants pour se saisir de l’animal visqueux. Même cinéma que précédemment.
- Lui c’est un serpent.
- Ca donne des fruits aussi ?
- Non. Ca donne des conseils mais on fait bien de ne pas les suivre. Accessoirement ça siffle jusque sur la colline si vous le mettez au-dessus de vos têtes.
- Comme le train électrique ! Ou comme l’instrument de musique. Le pipeau d’il y a trois ans ! Résultat des courses, ça rime à quoi, madame la sorcière ?
- Je ne comprends pas. Un serpent et une pomme. Une pomme et un plat à tarte. Je ne vois vraiment pas où Il veut en venir !
- Nulle part, je crois ! Il a juste respecté sa tradition à la con ! Merci pour les recherches en tout cas ! Nous on retourne bouffer nos moutons à la con. On vous laisse tout ça. Bonne journée à vous, Madame Wekeep. Et désolé qu’il n’y ait pas eu de chat dans le paquet.
***
Depuis la Noël de cette année-là la sorcière Wekeep est moins tristouille. Elle a découvert que le serpent parlait et qu’il connaissait des tas d’histoires. Mistigri – elle l’a appelé comme ça, du nom du chat dont elle rêvait – lui a expliqué la raison pour laquelle il y avait tant de moutons dans cet univers-ci.
- Il y en a autant que de sacs en plastique blanc dans les océans de Terra 8223. C’est la loi de compensation dite du yin et du yang. Pour une planète qui pollue et s’auto-asphyxie, il y a une planète qui resplendit et qui prospère.
Depuis la Noël de cette année-là Hortense et Eulalie rigolent beaucoup plus dans le dos de Grostas. Elles sont revenues chercher la pomme et la tourtière chez la sorcière. Elles ont planté les pépins et un arbre a poussé très vite car sur cette planète-là le sol est intact, ni trites, ni trutes ni trates ni phosphates ou vrais fats à part Grostas Tatin. Dès qu’il y aura deux pommes sur l’arbre elles ont prévu de les croquer pour voir ce qui se passera.
Depuis la Noël de cette année-là Grostas Tatin dort mal la nuit au fond de sa grotte. Il rêve de plus en plus souvent à la Noël prochaine. Il craint que le Créateur ne leur fasse cadeau d’une cuisinière à gaz et d’une vie sexuelle à vocation reproductive.
- Pour peu qu’il nous gratifie en plus d’un calendrier avec des dimanches midi, on ne va pas échapper aux repas de famille !
Bon réveillon à vous quand même !
Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 17 décembre 2019
d'après la consigne ci-dessous.
