Mots et images de Joe Krapov

Isaure a sorti le petit magnétophone à cassettes qu’elle a acheté à Quimper en 2005, qui marche toujours et qui lui sert dans ses activités de web-journaliste.

- J’ai un papier à faire pour mon journal sur l’autofiction !
- L’autoficfion ? Qu’est-fe que f’est que fette invenfion ?
- C’est quand on raconte sa vie dans un roman, répond Agatha. Genre « J’ai été cantonnée dans les chiottes par les Japs et depuis je travaille du chapeau » ! se moque Agatha.
- Mais ve fuis pas romanfier, moi ?
- Ce n’est pas grave ! Tu es quand même une espèce de roi de quelque chose, dans ton genre, mon chéri. Surtout depuis qu’on t’a posé une couronne !
- Pover ! Dépover ! Effayer la nouvelle, l’enlever, repover l’anfienne ! Fa fait quatre féanfes que fa dure ! Fette fois-fi v’ai failli l’avaler !
- La neuve ou l’ancienne ?
- L’anfienne. Et il f’est enfin défidé à foigner la molaire ! Parfe qu’en attendant, fa faisait deux mois que je maftiquais avec un panfement provivoire !
- Je ne te reconnais plus, oncle Camille ! Toi si douillet d’habitude, tu as réellement eu le courage de pénétrer dans le cabinet d’un dentiste ?
- Fallait bien ! V’avais un trou entre deux molaires : tout fe coinfait dans l’interftife et ve ne pouvais plus mâfer à droite !
- Et alors, ça t’a fait mal ?
- Auvourd’hui oui ! Au porte-monnaie ! V’en ai pour neuf fents euros et vingt-fept fentimes !
- Ouïe ! Eh ben dis donc ! Quand tu vas chez David douiller, t’as intérêt à emmener ta brouette de pièces jaunes avec toi ! plaisante Agatha.
- F’est un drôle de mec ! Tu vas le voir parfe que tu fouffres d’une molaire et il te foigne une infivive ! Foi-divant que mon anfienne couronne était plus fuffivante et que ve risquais une reprise de carie. Elle est où, Agathe, l’afpirine effervesfente ?
- Je vais te la chercher.
- Enfin, bon. A part la douloureuve que ve fais même pas combien on va me rembourfer fur fes dépaffements d’honoraires, à fe fagouin, ve peux dire une fose : les dentiftes, fa fait du bien quand fa f’arrête !

Agathe revient avec un verre d’eau pétillante et un appareil photo numérique dans l’autre main.

- Tiens, voilà ton Aspro, Camille. Est-ce que je peux prendre une photo ?
- Une photo ? De qui ? D’Ivaure Faffériau ?
- Non, de toi ! Tu es un peu une espèce d’empereur, maintenant. Comme Napoléon ! Sacré toi ! Couronné par David !

- N’importe quoi ! Et puis toi, Faffériau, arrête ton enrevistrement ! Mes petites mivères, fa n’intéreffe perfonne que moi-même !
- T’as tort, Camille, renchérit Agathe. Y’a des romancières qui se sont fait un fric fou en racontant comment elles ont été violées par leur papa et sodomisées par leur gynéco !
- Allez, remballez-moi vos foutaives ! De toute fafon moi mon père est défédé et fi ve vais fez le dentifte, ve n’ai pas bevoin de vynéco !
- Allez, te fâfes pas, Tonton ! Ve te promets qu’après avoir traité mon fuvet de fofiété, v’effaferai la caffette !
- Efpèfe de faleté de Faffériau, va !
- Camille, calme-toi, c’est de l’humour ! traduit Agatha.

Et lui de continuer face à Isaure :

- Petite peste ! Impertinente ! Mauvaise fille ! Technophile ! Buveuse de lait-fraise !
- Ah, ça va mieux ! L’anesthésie a cessé son effet ! Tu parles à nouveau normalement, maintenant ! Allez, tiens, ça s’arrose ! Longue vie, grand bonheur et vodka pour tout le monde !

- Alors ? C'était comment, le Périgord ?
- On a eu chaud, comme il se d'oie !
- Eh oui, de l'été, en fin de compte, c'est l'amère l'oie !
- Je dirai même plus : là l'oie et dure mais c'est là l'oie !

Eh ben mon cochon, c'était pas trop tôt ! Ca nous a fait du bien d'avoir enfin du soleil par-dessus nos truffes !

- Par ici, on est heureux comme Dieu en France !
- Il a une rombière, Dieu ?

Dordogne,
Pays de cocagne
Où l'on empile sans vergogne
Des montagnes
De boîtes de confit de canard
Et de médaillons de foie gras !

Le dernier concert de « Transat en ville des vacances » a eu lieu pour moi hier soir place de la Mairie à Rennes. Il y en aura d’autres la semaine prochaine et nous aurons droit aussi aux six concerts de l’orchestre symphonique de Bretagne. Il faut bien ça pour accompagner ma réincarcération au rez-de-jardin de l’est de Rennes !

Hier soir, c’était Loup Barrow. D’après les vidéos présentes sur Internet, je m’attendais à une prestation musicale de type Oldfieldien (le Mike spécialisé dans les cloches tubulaires). Pas du tout !

Déjà les instruments qu’utilise le monsieur rappelleraient volontiers le laboratoire du professeur Tournesol ou l’elektonik jâze de Martintouseul. Nommons les : il y a, entre autres, le cristal baschet, le séraphin, le hammered dulcimer. Une découverte pour moi qui en étais resté, en la matière, aux ondes « tri martenot yaouank » de Yann Tiersen.

Loup Barrow s’est produit en trio avec un violoncelliste aux prénom et nom à peine bretons (du genre Gweltaz Jouanic !) et un batteur excellent mais un peu bruyant : au bout de trois morceaux, après avoir pris mes photos « posté dans un transat au premier rang », je suis allé, en vue de préserver mes précieux tympans, me réfugier au fond de la place pour entendre la suite du concert.

Nombre de morceaux sont chantés en anglais. La voix de Loup et le style de ses compositions oscillent entre Peter Gabriel, Robert Wyatt, John Wetton et le Sting qui chante du John Dowland. Je sais, ça ne rajeunit personne mais j’ai écouté cela très religieusement et j’ai goûté d’entendre ces sonorités et mélodies proches du rock progressif anglais qui peuple généreusement les rayons de ma discothèque vinyle !
Alors longue vie et grand bonheur à toi, Loup Barrow !