Bref, ce concert, croyez le ou pas, c'était du Champagne !
P.S. En Bretagne, même les artistes lyriques s'arsouillent sur scène !
- C'est pas normal, docteur ! Je suis plus esquinté depuis cinq jours que je suis allé me renfermer dans un bureau, assis devant un écran à ne pas bouger de la journée, qu'à l'issue de deux mois pendant lesquels j'ai fait 200 kilomètres à vélo, couru et marché une bonne centaine d'autres si pas deux, nagé, monté la tente, la démonter, peint une cuisine...
- Encore vous, Joe Krapov ? Je croyais que vous étiez iatrophobe ?! Et puis je vois sur votre carte vitale estampillée NSA bis que vous êtes allé chez le dentiste, cet été ? Bravo !
- Grrr ! Je déteste les médecins qui ont le sens de l'humour !
;-)
Ces punaises écuyères, par ici, nous les nommons "gendarmes". Rigolo, non ?
Si vous voulez vous prendre de la chlorophylle plein les mirettes, n'oubliez pas que ces photos sont cliquables en vue d'être agrandies !
- C’est l’histoire d’un mec qui est né dans un bled nommé Ascalon. On va l’appeler H. pour faire court. Il est le fils d’Antipater, le bras droit d’un gangster nommé Hyrcan II qui détient le pouvoir sur tout un territoire de l’empire des jeux. A l’époque où commence le périple, H a déjà du sang sur les mains. Il s’est débarrassé d’un concurrent nommé Ezéchias mais grâce à l’intervention de son avocat, Maître Saméas, H. a été relaxé au bénéfice du doute par le juge Sanédrin.
- C’est le scénario du remake du « Parrain » que tu nous amènes-là ? Ou une resucée des « Soprano » ?
- Au début du film, il vient d’être recruté par le boss de la Mafia, Sextus Caesar qui a besoin d’un stratège en Samarie. Mais Sextus Caesar est assassiné.
- D’où la réplique un peu brute « Tu quoque mi fili ! ». Tu nous proposes un péplum ou quoi, là ? Je te signale qu’on n’aura pas le budget de « Cléopâtre » pour ce film !
- Antipater et H. se rallient alors à Cécilien Bass dont la spécialité est le racket des potentats locaux mais Antipater est assassiné par Terence Malik, un notable qui rechignait à casquer et qui rêvait de prendre sa place. H. nommé intendant de Syracuse par Cassius Clay venge son père en faisant assassiner Malik près de Tyr.
- Je rêve ou j’ai enfin entendu le mot « tire » ? Ça manquait cruellement de moyens de locomotion, jusque-là, pour un road-movie !
- Puis il y a une guerre des gangs entre H., son frère Phasaël, Antigonos et Marion. H. soudoie le grand Tonio qui est devenu le patron de la Mafia entre temps. Comme il a versé bonbon, il est nommé tétrarque.
- « Touchez pas au grisbi » ? « L’argent de la vieille » ? Ah non, je confonds avec l’or et Pétrarque !
- Mais bientôt le clan des Siciliens envahit le secteur. Phasaël, Antigonos et Hyrcan II sont pris en otages par leur chef, Balthazar Farnese. H. s’enfuit de Jérusalem avec 9000 hommes.
- 9000 hommes !? Bonjour la facture des figurants ! Tu prends Canal + pour Cecil B. de Mille, le facteur Crésus ou l’abbé Gomme ou quoi ? Et Jérusalem, maintenant ? Tu crois qu’on va pouvoir aller là-bas tourner les lamentations de ton héros qui va droit dans le mur ?
- J’y peux, rien, c’est inspiré de faits réels ! Ils tombent dans une embuscade mais il parvient à mettre sa famille en sécurité à Massada et à aller chercher du renfort à Pétra. Mais le succès des Siciliens est sans lendemain et finalement H. devient le patron de toute la Mafia. Il consolide son pouvoir, fait exécuter 45 notables, il s'allie à la Mafia russe par son mariage avec Mariamne, fait nommer Aristobule III, son beau-frère de 17 ans comme bras droit puis, le jugeant trop populaire, le fait noyer sans tambour ni trompettes dans une piscine près de Jéricho. Plus tard, il fait exécuter son beau-frère Joseph, sa belle-mère, et même sa propre femme à la demande de sa sœur Salomé qui accusait celle-ci d’infidélité. Il devient à moitié fou et la caméra le suit alors qu’il a entrepris de massacrer tous les mômes de moins de deux ans sous prétexte que son successeur à son poste est parmi eux.
- Eh ben ! « Massacre à la tronçonneuse dans la maison Shakespeare», maintenant ! T’as des réductions chez un marchand de ketchup pour l’hémoglobine ? Tu me prends pour Tarantino ? Ecoute, je t’aime bien, Francis Scott, mais il y a un truc qui ne va pas dans ton pitch. Je ne sais pas pourquoi mais j’ai l’impression que tout est vieux, qu’on a déjà vu ça quelque part, que ça sent le réchauffé. Et il me semble qu’on t’avait demandé un scénario de road movie.
- Mais ça se passe en Syrie, en Judée, à Rome. Ca s’appelle justement « Herod’s movie ». C’est un concept intellectuel post-moderne : j’ai tout plagié sur Wikipédia, juste changé quelques noms, transposé de nos jours…
- Un film historique ! N’importe quoi ! Je crois qu’il vaut mieux que tu renonces. Tiens, je te rends ton dossier.
- Tu refuses de le tourner ? Alors là, tu me déçois. Je ne te reconnais plus, Francis Ford. Et puis on va passer pour des cons : j’avais pressenti Gérard pour le rôle principal et il avait accepté.
- Gérard ? Quel Gérard ?
- Ben, Depardieu, pardi !
- Tu as l’accord de Depardieu pour tourner ça ?
- Il a dit que si c’était toi qui réalisais, il se libérait tout de suite.
- Pourquoi tu ne m’as pas dit ça plus tôt, imbécile d’alcoolique ? Qu’est-ce que tu nous fais perdre comme temps, toi alors ! Rends-moi ce dossier, j’appelle le producteur. Je lui demande un à-valoir maousse pour que tu puisses continuer à te soûler la gueule comme un putain d’Irlandais génial que tu es et on le met en route dès demain.
-Ca roule !
Ecrit pour les Impromptus littéraires du 26 août 2013 sur le thème "road movie".
Le poison s’insinue comme un pied dans la porte
Mais le vent ne vend plus son « Encyclopédie
Des roses parfumées à la liqueur trop forte »
Et puis rien ne s’oppose à cette comédie.
Un nuage de lait se pose dans la tasse,
Invite le nimbus à s’asseoir au fauteuil.
Personne ne sait plus très bien ce qui se passe :
Une envie d’éclater de rire dans le deuil ?
La montagne a pris forme d’oiseau au passage,
La femme a un bouquet de fleurs sur le visage,
L’homme au chapeau melon une trogne de pomme.
Une locomotive est sortie du foyer
Et tout est chamboulé au royaume de l’homme
Car je dors près d’un ciel aux ailes déployées.
Ecrit pour le Défi du samedi n° 261 d'après cette consigne et cette image :
- Ce n’est pas un peu tôt pour lui donner à lire du Emile Ajar ?
- « La vie devant son soi », vu l’âge qu’il a, c’est idéal, non ?
- Dis chérie, tu n’aurais pas vu mon édition du Kama Soutra illustrée par Dubout ?
- La chair est triste hélas et j’ai lu tous les livres !
- Pas moi ! C'est le premier qui me tombe sous la main et je crois que je vais le dévorer !
- Tu ne crois pas, chéri, que ta mère aurait mieux fait de lui offrir une liseuse ?
Il appartient quand même à la génération Y 3.0, non ?
Photo de notre oncle Walrus, enfant, se lançant dans la « Recherche du temps perdu »
(à moins qu'il ne s'agisse d'Adrienne ?)
Ecrit pour le Défi du samedi n° 260 d'après cette consigne et cette photo reproduite cinq fois ici.
1
Sur son triporteur
Pédalant allègrement
Darry fait écowl !
http://www.youtube.com/watch?v=jh81YHMBfos
2
Corsica nostra !
Pourquoi donc mon pneu avant
A-t-il éclaté ?
3
En Corse et partout
Le port... d'armes est prohibé.
Oui mais... la seringue ?
4
Marius et Olive
Sont arrivés détachés
Les mollets en pièces !
5
Son côté fleur bleue
La bonne soeur le cultive
Sur son cycle. Amen !
6
En Camargue on voit,
Belge, vainqueur du Giro,
Un grand Flamand rose !
7
Les filles des Forges
Leur livre préféré c'est
La bicyclett' bleue !
8
La star du vélo
De Brest à Besançon
Brille dans l'été
9
Passer la muraille
Et foncer droit dans le mur
Ca, Marcel aimait !
10
Portant nom de fleurs
Les bateaux s'en vont, vainqueurs,
Fleurir l'océan.
Delphine en Bata
S'en vient près de l'océan
Fleurir le vainqueur
Delphine Batho
N'a pas convaincu céans :
Se trouve un peu fleur.
Près de Saint-Malo
Ce qu'assène Malaussène
Me fait mal aux seins
La bouche (bo) bée
Daniel Pennac croire
Au Vélo breton
11
Tour de France
Odyssée de mon enfance
Gardée dans mon coeur !
Même si mal entraînés,
Chantons tous avec Trénet !
12
Toi et moi, là-haut
Nous chantons André Bourvil
(http://www.youtube.com/watch?v=WizGTZtjgvo)
Un boeuf sur le toit !
13
Un air plein d'entrain
Retentit joyeusement
Dans la rue d'Antrain
Tout cela se passe à Rennes
Où l'on aim' la petit' reine !
14
Pierre de rosette
Pour gagner la Tête d'or
Prends du champ, beau lion !
Echappé hier aux griffes
Dans l'ascension d'Aubier l'X
(N'importe quoi !)
15
Franck Pinard, caviste
En possédera peut-être ?
C'est là son rayon !
http://joekrapov.free.fr/public/0711/070114_39.jpg
16
On soupçonnerait
De survol à la roulotte
L'aigle du Ventoux !
17
The tea on the bike
Is it run against the clock ?
(or the five o'clock ?)
Amazing ! This is my first English haïkaï !
18
Elephantastique,
Le vélo-caméléon
Devenu Elmer !
19
Foncer dans le mur,
Finir en cyclorameur
Sur la barque bleue !
20
Comble de malchance :
Attraper l'avarie-selle
Sur le tour de France !
21
Pour nous mettre au vert
Faisons flèche de tout bois
Avec Sebarjo !
N.B. Le tour de France en haïkus 2013 a été remporté par les Petits-Bretons de Rennes, M. Sebarjo premier devant M. Joe Krapov, mesdames les championnes de Belgique (Adrienne Merckx) et d'Iowa (Joye Armstrong) ayant renoncé à concourir cette année. Le parcours du vainqueur, avec les crédits photographiques, se trouve ici :
http://sebarjo.canalblog.com/archives/haikus_de_mon_tour_de_france/index.html
Ecrit en commentaires en juillet 2013 sur le site de Sebarjo indiqué ci-dessus et recyclé sur le Défi du samedi n° 258 d'après cette consigne et cette photo :
Dans l'oeil du poisson, hier soir, Outside duo et leur set de musique irlandaise interprétée de manière très défoncée ou rock'n'roll, comme on voudra.
Excellente de toute façon !
