EDMOND ROSTAND, C'EST DE LA POULARDE ?
A Cyrano moutard sa maman disait souvent : « Tes rodomontades me montent au nez ! ».
C’est que dès potron-minet il foutait la frousse au chat. Au lieu de lui filer du mou, il lui faisait moult agaceries. Le jeune gougnafier au visage chafouin avait bien repéré que le chat était pleutre. C’était un matou pusillanime comme on dit dans le Gard. Après ses ablutions matutinales le Mistigri subodorait que le jeune primesautier sortirait de sa besace quelque sottise ou cruauté à son endroit bien destinée. Quelquefois, à brûle-pourpoint, le garnement approchait une bougie de son pelage. « Ca sent le roussi ! » miaulait-il en son for intérieur et en se carapatant. Il traînait son gros ventre au-dehors de la maison, il fuyait les calembredaines du gamin pour aller s’en plaindre au coq Chantecler qui était du genre mère-poule avec lui.
La maman de Cyrano fustigeait fréquemment son marmouset : « N’as-tu donc dans ton escarcelle que des fariboles et des galéjades ? N’es-tu donc point en âge d’aller courir la prétentaine, de lever quelque jouvencelle callipyge, de trousser quelque domestique, à tout le moins de jouer au docteur avec une péronnelle des alentours ? Je finirai par t’emmener chez la sorcière Bardot si tu continues ainsi à faire dans la zoophilie ! ».
Que vous dire d’autre de Cyrano ? De par Dieu, pas grand-chose ! Je n’ai jamais constaté que l’on eût consacré à un paltoquet pareil une pièce de théâtre, un roman ou un biopic ! L’homme n’avait rien pour lui et mentait à tel point que son nez s’allongeait dès qu’il ouvrait la bouche ! C’est la seule chose qui lui valut de rester, dans des manuels d’histoires littéraires pertinents mais obsolètes, comme celui qui servit de modèle à Carlo Collodi pour son histoire de pantin de bois explorateur de baleines. Si n’était sa patrie périgourdine qui lui dresse statue, on l’aurait totalement oublié, ce matamore de rire !
Car, et bien qu’ayant goût pour le Layon aux côteaux mirifiques, je trouve le Bergerac aussi bien gouleyant ! Et donc, subrepticement, je m’en verse un godet et lève mon hanap bien haut ! Certes pas à sa gloire mais à votre santé à toutes et à tous !
Ecrit pour le jeu n° 24 de Filigrane d'après cette consigne
FOLIES MURALES
Si j'écris "acrobate" dessus, est-ce que ça lui fait les pieds, au mur ?
Si j'y lis tant de fautes d'orthographe, est-ce de sa faute, au mur ?
Pour passer de Berlin la sinistre à la Grèce fantaisiste d'Offenbach, grand mur, mue donc !
Aucun de nos murmures jamais ne franchira le mur du son !
Défense d’uriner, défense d’afficher ! Ce n’est plus un mur, c’est un éléphant !
Que serais-je sans toit ? demandait Aragon. Sans porte et sans fenêtres vous seriez, murs, s’il pleuvait, une jolie piscine !
Le mur me pose toujours, à moi, la même question qu’un carnaval : un confetto, des confetti, des confettis ? Un graffito, des graffiti, des graffitis ?
Tous ces mots sur les murs : l’imbécile écrit sur la ville genre « je vous salis, ma rue » ;
Moi j’écris sur la ville mais c’est dans mon cahier genre « je vous rends belle, ma Rennes ».
- Docteur, s’inquiète le mur, j’ai de vilaines plaques sur le ventre…
- C’est pas graff, répond le docteur très af-Léo-fairé. Avec le temps, va, tout s’en va !
C’est comme l’homme politique. C’est pas graff ciment. C’est son job, mon pauvre ! Faut juste pas croire aux pro-messe ni aux contre-vérité.
Dans le mur du théâtre classique Bertolt a ouvert la Brecht de la distanciation.
Construire un mur entre les Etats-Unis et le Mexique, ça coûte combien de briques ?
- Le prisonnier qui fait le mur s’en éloigne très vite alors que nous qui faisons notre boulot nous y retournons tous les jours. Le lundi au soleil, c’est une chose qu’on n’aura jamais.
- Une seule solution, devenez maçon ! Ca n’est jamais au même endroit !
- Ou alors allez en prison, allez directement en prison. Ne passez pas par la case « départ ». Ne touchez pas frs 20 000 ni la petite cuillère pour creuser.
- Pourquoi le poète serait-il inspiré par cette image ? Qu’est-ce qui le stimulerait ici au point de pondre des vers bien à soi ?
- C’est que le bombyx du mur y est.
- On introduit l’anglais dans la langue française parce que les mots sont plus courts !
- Ah oui, monsieur Pink Floyd ? "Wall" est plus court que "mur" ?
Sauf accident, les murs d’enceinte ne mettent jamais bas.
Quand on pose la première pierre de la maison du maréchal et que c’est juste un tas de bois, c’est qu’on on ne fait pas dans le solide. Ceci n’est pas qu’une La-palissade, comme aurait dit Magritte.
Celui qui va droit dans le mur, qu’il ne s’étonne pas de prendre un par-paing dans la gueule !
En Chine, c’est duraille d’escalader la grande muraille. Il faut faire preuve de bravitude mais là je ne déraille plus, je raille !
Ecrit pour l'Atelier n° 50 de Lakévio à partir de cette image
Tout baigne ! par les Chic'âneries à Orgères le 4 mars 2017 (1)
Ingrédients : une femme sapeur-pompier...
...une femme enceinte et son mari...
...un cycliste en tenue...
... un campeur...
Tout baigne ! par les Chic'âneries à Orgères le 4 mars 2017 (2)
... une pluie incessante, un accident automobile...
... un épicier arabe...
... du tirage dans les couples...
...une expédition scientifique concernant les crapauds
("On est arrivés en pleine période de reproduction !")...
Tout baigne ! par les Chic'âneries à Orgères le 4 mars 2017 (3)
... un fusil de chasse pas chargé...
... une réplique n'existant que dans mon cerveau de Marxiste tendance Groucho :
" Ou bien cet homme est mort, ou bien ma montre est arrêtée !"...
... une séance de bouche à bouche...
... un enregistrement de "Bambi".
Avec tout cela, écrivez-nous une pièce de théâtre !
En fait non, n'écrivez rien, elle existe déjà ! Elle s'intitule "Tout baigne"
