- Salut Vélin ! Comment vas-tu depuis que t’es recyclé ?

- Un peu chiffon parfois et toi ?

- Moi je pète la forme ! J’ai une cote du tonnerre désormais ! J’ai eu un de ces culs dernièrement !

- Pourtant la dernière fois que je t’ai vu t’étais au bout du rouleau ?

- Ah oui mais il y a eu la crise du coronavirus depuis ! T’as pas entendu parler de la ruée sur le papier hygiénique ?

Pondu le 21 mai 2020 pour l'Atelier d'écriture de Villejean 

d'après cette consigne empruntée à Pascal Perrat

Cher ami, toi qui est ostéopote, quel est ton avis ? Depuis que le printemps est là j’ai comme un pré dans le cerveau. Dès l’aurore j’entends tintinnabuler les clochettes d’un troupeau broutant dans ma tête !

Cher ami

Le long confinement auquel nous venons d’être soumis n’a pas manqué d’être néfaste pour qui a l’équilibre psychique un peu précaire. Ce que tu me décris là pourrait s’apparenter aux fameuses voix qui s’adressèrent jadis à Jeanne d’Arc pour lui enjoindre de bouter les Anglois hors de France (j’adore cette phrase avec « enjoindre » et « bouter » : ce n’est pas souvent qu’on les utilise ensemble ces deux-là. Par contre tout le monde aura du mal, au sortir de cette crise, à joindre les deux bouts !).

Bien entendu tu peux laisser pisser le mérinos s’il y en a un dans la bande et suivre les conseils de ton paisible troupeau en allant faire un tour à la campagne mais, s’il te plaît, pas au-delà de cent kilomètres ! A moins que tu aies 135 euros à perdre.

J’ai mieux que cela à te suggérer. Vérifie tout d’abord le nombre de bêtes que tu possèdes dans ton cheptel, s’il s’agit de vaches, de bœufs ou de taureaux. S’il y a une majorité de vaches dans le tas, installe une salle de traite dans ton oreille gauche. Si ce sont les bœufs qui prédominent demande une subvention à Bruxelles et monte un abattoir dans ton oreille droite. Le lait et la viande que tu obtiendras ainsi t’éviteront d’aller faire la queue au supermarché où les risques d’attraper le coronavirus sont quand même plus importants que dans ta baignoire personnelle : le virus n’aime pas l’eau.

 Si jamais le rendement était trop faible pour tes besoins ou si, depuis la dernière fois, tu es devenu végétalien, ce n’est pas grave. Laisse les installations en place cela te permettra de ne plus entendre ni les cloches ni Fabienne Sintès qu’il faudrait confiner d’urgence loin de France-Inter ou elle a animé tant de « Téléphone sonne à sujet médical en continu » depuis deux mois que j’ai décidé d’éteindre cette station et d’écouter « Atom heart mother » de Pink Floyd en boucle plutôt que ce flux ininterrompu de science journalistico-médicale impuissante et caquetante, semblable à un couple de poules qui aurait trouvé un couteau sans lame auquel manque le manche (ça c’est du Lichtenberg ou alors je ne m’appelle plus Georges !).

Et d’ailleurs, en parlant de volaille, vérifie que tu n’as pas non plus, en bas du pré, un poulailler dans le cerveau. Pour le cas où une poule pondrait des œufs d’or, n’oublie pas que nous sommes amis de longue date et que je n’ai plus reçu un seul client depuis deux mois. Les fonds sont bas depuis qu’on l’a touché. Un petit geste financier en échange de cette consultation gratuite sera d’ailleurs le bienvenu. Je joins à ma réponse un relevé d’identité bancaire.

Pondu le 21 mai 2020 pour l'Atelier d'écriture de Villejean

d'après cette consigne empruntée à Pascal Perrat

Sur l’étal d’un fleuriste une fleur lui avait souri. Croyant avoir rêvé elle revint sur ses pas pour s’en assurer. À son grand étonnement la rose, car c’était une rose, lui adressa la parole.

- Malgré votre masque, je vous ai reconnue. Vous vous appelez Isaure Chassériau et vous allez tous les ans photographier la roseraie du Thabor.

- C’est vrai mais je ne suis pas la seule à faire cela.

- Vous êtes la seule à oser porter du rose dans cet endroit-là de la ville de Rennes. Alors dites-moi, comment c’était cette année ? Vous avez refait les mêmes photos ?

- Oui, je ne m’en lasse pas. C’est toujours l’Italie là-bas !

- Oui, je sais. Faites attention quand même ! Vous n’avez pas écouté le message d’alerte !

- Quel message d’alerte ?

- Alerte à l’Italiefolievirus. Si vous avez de l’atout et de la fièvre et que vous n’êtes pas en train de jouer au poker ou au tarot, vous êtes peut-être malade. Dans ce cas restez chez vous, limitez les contacts avec les autres personnes, surtout avec Marlon Brando et Bernardo Bertolucci, revoyez vos dévédés de Federico Fellini, mangez des spaghettis et écoutez du Vivaldi. La maladie guérit en quelque jours avec des cerises amarena, du repos et du cappuccino mais si les signes s’aggravent, que vous délirez en chantant « bonbons caramels esquimaux chocolat sucez les mamelles de Lollobrigida », que vous avez des difficultés importantes à respirer le parfum des roses du jardin du Thabor ou rêvez du jardin des Finzi-Contini, si vous voyez la tour Eiffel penchée ou si la Joconde ne sourit plus, appelez le 15 immédiatement.

- Je suis désolé mais si j’avais cette maladie-là, je ne la soignerais pas, je la garderais !

- Vous avez bien de la chance, Mademoiselle Isaure. Les voyous qui m’ont déplantée du Thabor et revendue à ce fleuriste m’en ont guérie. Et de ce fait, je suis la plus malheureuse des roses de ce monde.

Des larmes perlèrent sur les pétales de la fleur. Isaure eut pitié d’elle. Elle entra, paya la fleuriste et lui acheta un vase empli d’eau dans lequel elle planta la rose éplorée.

Elle prit le chemin de la roseraie, traversa tout le parc et redonna vie à l’exilée en la déposant parmi ses sœurs à son emplacement d’origine.

Puis elle se réveilla. Bien sûr que c’était un rêve, qu’elle avait rêvé tout cela. On était le 8 mai 2020, encore confinés comme des cons in fine, et tout autant que le grand jardin public de Rennes, les magasins de fleurs n’avaient pas encore eu le droit de rouvrir leurs portes au public.

Pondu le 23 mai 2020 pour l'Atelier d'écriture de Villejean

d'après cette consigne empruntée à Pascal Perrat

5 consignes de Pascal Perrat

Nous allons au moins une fois par an emprunter des consignes au blog-atelier d'écriture "Entre2lettres" de Pascal Perrat.

C'est le cas cette semaine. Vous avez le choix entre écrire plusieurs petits textes courts ou un long en partant de ces cinq propositions. Vous avez aussi le droit de tout mixer !

493 Cure de jouvence

La cure de jouvence à laquelle il ne croyait pas,dépassa toutes ses espérances. Il rajeunit de dix ans. S’il avait été raisonnable il en serait resté là…

Inventez la suite, sachant qu’il peut s’agir de quelqu’un : homme, femme ou tout autre chose.

492 La forêt domaniale

C’est une forêt domaniale, Lulu en a hérité. Chaque arbre porte le surnom du membre de la famille qui l’a planté. Aujourd’hui, Lulu a décidé d’éclaircir quelque chose avec Féfé, un vieux châtaignier qui en sait plus qu’il n’en dit sur Lolo.

491 Le sourire de la fleur

Sur l’étal d’un fleuriste une fleur lui avait souri. Croyant avoir rêvé elle revint sur ses pas pour s’en assurer. À son grand étonnement…

490 Salut Vélin !

– Salut Vélin ! Comment vas-tu depuis que t’es recyclé ?
– Un peu chiffon, parfois, et toi ?

Continuez le dialogue.

488 Lettre à mon « ostéopote »

Cher ami, toi qui est « ostéopote », quel est ton avis ? Depuis que le printemps est là j’ai comme un pré dans le cerveau. Dès l’aurore, j’entends tintinnabuler les clochettes d’un troupeau broutant dans ma tête.

Rédigez la réponse de l’ostéopote.

M. Arthur Rimbaine
Explorateur de voies intraveineuses
et de traditions orales ou à mettre dans les annales
8, quai Arthur Rimbaud
08000 Charleville-Mézières

                                                                    Monsieur Paul Verlaud
                                                                    Société de géographie des Maladives et du Miraginaire
                                                                    73, rue Sonneleur
                                                                    62812 Vent-Mauvais

                                                     Petit-Fort-Philippe le 12 mai 2020

C’est effectivement un concept très intéressant et le tout récent confinement de mars à mai 2020 nous l’a prouvé contre notre gré : ce sont les lieux les plus connus de nous qui sont les plus surprenants, les plus porteurs d’inattendu.

Je pense ainsi à toutes ces dames qui ont profité de ce temps libéré pour faire du rangement chez elles et se sont effarées du nombre de paires de chaussures qui encombraient leurs placards.

Aujourd’hui, fort heureusement, ce temps d’enfermement est terminé et j’ai pu reprendre mon travail d’exploration des traditions orales à mettre dans les annales. Je l’ai repris à zéro ou presque, en tout cas au tout début du dictionnaire puisque mon expédition de ce jour, à ta demande de confiné à jambe de bois, m’a amené pas très loin de chez toi, à Petit Fort-Philippe dans le département du Nord. C’est ici que ce fleuve côtier en deux lettres très connu des cruciverbistes et des verbicrucistes, voire de ceux qui font des mots croisés, vient se jeter dans la mer. (In appelle cha eune imbouchur’ ou un estuaire).

Le fleuve est canalisé et se termine par un long chenal qui sépare Petit-Fort-Philippe à sa droite de Grand-Fort-Philippe à sa gauche. C’est un peu comme Buda et Pest à Budapest mais attention ça n’a rien à voir avec Buca et Rest à Bucarest en Roumanie : Buca est en Turquie et Rest n’existe pas !

Si Petit-Fort-Philippe fait partie de la ville de Gravelines, Grand-Fort-Philippe est indépendante. Aussitôt débarqué du train à Gravelines j’ai pris l’autobus de Monsieur Salomé (Man mère ! Qoô qu’ch’est que ch’bahut-là ? Y date eud Mathusalème ?) et je me suis mis en quête de l’hôtel Beaurivage tenu par M. et Mme G. Babilaere. Il ne paie pas de mine mais est très correct, accueil chaleureux avec accent ch’ti garanti :

- Allez, Biloute, monte eul valise à ch’t’homme dins l'champe numéro vintte !.

Après m’être installé sommairement, je suis ressorti. Avant de jouer les arpenteurs d’inattendu j’ai pris un café dans un estaminet nommé « Au retour du Transvaal ». (Ah ben dis donc ma loute, c’h’est pas dé l’chirloute qu’in sert ichi ! Y faudrot un bon g’nièv’ pour faire passer ch’tortosa là !). Mon Dieu qu’il était fort ! J’ai commencé par faire le tour de la grand’ place. Elle ressemble un peu à celle de Charleville-Mézières, la place ducale de Charlestown, à ceci près qu’elle n’est pas traversée en son milieu par deux routes perpendiculaires (comme à Carvin, par exemple). Par contre les autocars de Monsieur Salomé ont un petit dépôt ici où ils proposent des excursions vers Dunkerque, Bray-Dunes et même La Panne, de l’autre côté de la frontière belge. C’est gonflé ! Peu de temps après les affaires de Metoo faire le coup de La Panne à toutes les dames d’un bus, il faut oser. Ce Salomé a peut-être des accointances avec le producteur harceleur ? Comment s’appelait-il déjà ? Richard Strauss-Kahn ?

Je me suis promené ensuite le long du chenal jusqu’au phare blanc et noir que son motif décoratif en spirale fait ressembler à un sucre d’orge de fête foraine (In dit eun’ ducasse, par ichi, Isidore !). Elle commence par devenir énervante cette petite voix intérieure qui m’interrompt tout le temps ! J’ai continué jusqu’au bout de la jetée. Ce n’est pas le sillon de Talberg mais presque. On est peut-être, au bout, au point le plus septentrional de la France ? Qui sait ?

J’ai rebroussé chemin et j’ai tourné à gauche devant les cabines de bain. J’ai longé la plage, suis passé devant le sémaphore, la chapelle des marins, ai poussé jusqu’au camping puis suis revenu par le même chemin. Comme on était proches de midi j’ai décidé de me poser pour déjeuner au restaurant de l’hôtel.

On m’a proposé de déguster des welsches, un plat typique du Nord (du pays de Galles ?) à base de fromage de Cheddar fondu dans de la bière et gratiné au four avec un œuf miroir par-dessus une de ces tartines de jambon dont Arthur Rimbaud a chanté les mérites dans son poème « Au cabaret vert, cinq heures du soir ». Délicieux mais copieux car on m’a servi avec cela frites et salade. Comme boisson, il n’y avait pas d’autre choix que la bière Motte-Cordonnier. Cordonnier, ça m’a fait penser à « Comme des lyres je tirais les élastiques de mes souliers blessés un pied contre mon cœur ».

Et puis après le café – mon Dieu qu’il était fort aussi ! – je suis allé paresser au pied du sémaphore pour attendre mon rendez-vous de quinze heures. Mon Dieu qu’est-ce que c’est bon de pouvoir à nouveau poser son cul sur le sable. Qui aurait pu imaginer que nous pourrions être assez stupides un jour pour obéir à ces encravatés guindés, xyloglottes de naissance et paralytiques du bulbe, menés par des toubibs aveuglés par la peur de sauter dans le Covid, signer des autorisations de déplacement dérogatoires et accepter d’être enfermés dans un kilomètre carré sans air, sans verdure, sans jase et sans excentricité, les mêmes nous demandant de retourner ensuite, du jour au lendemain, nous confiner-fourrer dans le métro, le train et les bureaux pour relancer l’économie ?

Je me suis calmé en regardant jouer les mômes et les ados qui n’en ont jamais rien eu à secouer de cette pandémie puis je me suis rendu au Café du Phare.

- C’est bien ici, l’atelier d’écriture de Mimi Crincrin et Justin Chicon ?

- Oui, vous êtes le premier ; je vous sers un demi de bière Carlier et vous allez vous asseoir à la table longue au centre. Les autres ne vont pas tarder à arriver !

O tempora o mores ! O Crête de punk de Desireless ! Quel fabuleux voillage-voïache ce fut ! Les participant·e·s étaient empli·e·s de joie de se retrouver après un conconfinement bien trop long à leur gré.

J’aurais peut-être été perdu-noyé parmi ces patoisants folkloriques qui se réunissent ici chaque mardi pour traduire en picard ou en rouchi – c’est le patois du Nord que l’on appelle ainsi – des chansons célèbres écrites à l’origine dans le plus pur des français. Heureusement l’ambiance bon enfant, la bière Carlier , les rires et surtout la petite voix qui m’accompagne depuis le début de mon séjour m’ont aidé à rédiger l’exercice qui m’était demandé : adapter-traduire-trahir « Les gens du Nord » d’Enrico Macias. Je te montrerai cela demain. Je ne suis pas mécontent de mon travail de parolier ! Mais le « Ti Gravelines, té m’as pris dins tes bras » de Mimi Crincrin était irrésistible.

J’étais un peu « torché » quand j’ai quitté mes hôtes mais j’avais bien rigolé. Sur la lancée, dans la chambre 20 de l’hôtel Beaurivage, je t’ai écrit ce pré-rapport en forme de lettre à l’ancienne.

Ce soir ce sera Petit-Fort-Philippe by night. Demain matin je visiterai le musée du dessin et de l’estampe originale de Gravelines et dans l’après-midi je retournerai à Lille puis prendrai le bus pour aller chez toi à Vent-mauvais.

Je suis vraiment très, très heureux à l’idée de vous revoir, toi et ta jambe de bois, après cette séparation de tant d’années !

Bien plus qu’amicalement

P.S. Si tu as des tuyaux sur la petite voix intérieure, je suis preneur. Tu crois qu’ils auraient osé mettre un comprimé de Gougueule-transleïte dans la bière ? Ou sinon, au "Retour du Transvaal", qu’est-ce qu’ils auraient mis dans le café ? (Mais quo qu’ch’est qu’t’as mis dins l’café ?) La même chose que dans la chanson d’Antoine ? Un truc qui donne des élucubrations ?

Pondu le vendredi 16 mai pour l'Atelier d'écriture de Villejean
d'après cette consigne.

Petit-Fort-Philippe

En vous inspirants des nombreux diaporamas disponibles sur cette page, racontez votre séjour dans cette ville du Nord de la France située entre Calais et Dunkerque. Qu'êtes-vous venue.e y faire ou y chercher ? Avec qui avez vous rendez-vous ici ? Félix ? Béatrice ? Laure Manaudou ? Jean-Claude Van Damme ? Mimi Crincrin et Justin Chicon ? Est-ce un retour ? S'agit-il d'une ville que vous avez inventée de toutes pièces, une ville de rêve, de désir, de questionnements ou de cauchemars ?

Consigne inspirée par celle de la page 245 du livre "Ecrire" de Faly Stachak aux éditions Eyrolles.

- Tu, tu es sûre que…que c’est-elle ?
- Qui serait capable, à part toi, d’avoir cette idée aussi sotte que grenier, comme dit ton copain Manu ?
- Mais où a-t-elle déniché ces sept Chinoises ?
- Ce sont nos voisines du dessous et leurs copines !
- Bonne sortie dé confinément, Monsieur Krapov ! hurlent les sept tuturiféraires de la saint Onze mai. N’oubliez pas d’aller remercier Isaure Chassériau. Elle s’ennuie de vous au musée !

Une telle équipe, parée comme ce n’était pas permis pour une expédition photographique dans l’île de Burano, vous savez, cet endroit près de Venise où toutes les maisons sont de couleurs vives…
- Eh bien ?
- Le départ était programmé pour le 30 avril ! Tu pourras lui dire à Covid 19 que je lui garde un chien de ma chienne !

- Comme Lui je pourrais, en un éclair, me transformer en super-héros et aller combattre les ennemis de la planète, quitter ma dégaine de personnage de Sempé, ranger mes lunettes d’écaille, avoir des pectoraux plus balèzes que Jean-Claude Vandamme
- Arrête de délirer, SuperDupont ! Mets plutôt ton masque, remplis ton attestation et file à la boulangerie, y’a plus de pain pour tremper dans ta soupe de ce soir !

Devant ce ciel empli de montgolfières, devant ce paysage grandiose de la Silicon valley, toute emplie de l’importance qu’elle a d’être positionnée au premier plan à la demande des photographes, voici que la poitrine de Lolita Ragaru se soulève d’émotion et bientôt la jeune femme à la robe rouge, le cœur léger, léger, léger s’élève dans les airs et s’envole vers l’aérostat piloté par Jean-Claude Wonderbra qui n’avait jamais vu ça encore.

Le jour d’après l’incendie Monsieur Collignon m’a donné tout un lot de tee-shirts imprimés et de la peinture plastifiée blanche.

- Tiens Lucien, tu vas me faire disparaître la flèche sur toute cette marchandise. Avec la pandémie qui se profile au printemps 2020 on n’est pas près de la revoir là-haut avant longtemps, la flèche ! 

- Dans cette foule c’est comme dans une botte de foin : allez donc y chercher une aiguille !
- Vous avez votre pantalon qui est décousu ? Ou vous fabriquez des masques ?
- Non, c’est juste que ce silence depuis deux mois, je trouve ça oppressant. Et normalement, à la Fête du déconfinement, on s’éclate, non ?

- Méticuleusement, nous nous sommes agrippés au tronc du progrès, nous avons élevé notre niveau de vie jusqu’en haut du mât de cocagne et d’un seul coup d’un seul un bestiau inconnu, croisement du pangolin Pagnolesque, du castor Texaverystérique et du virus de la grippe asiatavique (dans agripper il y a grippe !) est venu ronger les poteaux à la base. Tout va s’écrouler !

- Pô grave, on jouera au mikado géant avec vos restes !

Tendant la main par la fente ménagée dans l’hygiaphone, l’androïde, un modèle Zagapète-Atêteplate, réclama mon attestation dérogatoire de déplacement. Je la lui confiai après avoir vaporisé sa main gauche d’un gros nuage de gel hydro-alcoolique gazeux modèle 2024.
Il l’examina et me dit :

- C’est une attestation de déplacement dérogatoire que vous avez là. Ce modèle n’est plus valable.
Mais bon, comme vous êtes gaucher vous aussi je ne vous appliquerai pas l’amende de 135 000 euros qui s’applique… qui s’applique…qui s’applique…

Puis il s’écroula par manque de bande passante dans ses circuits.

Quel que soit le genre de pandémie qui nous tombe sur la gueule, l’administration n’est jamais armée pour y faire face. Faudrait vraiment qu’on prenne exemple sur ceux qui nous envoient les virus si on veut être efficaces !

Au premier plan, il y a Natacha.
Vous la reconnaissez ?
Non ?
Mais si c’est facile de la distinguer des autres. C’est celle qui a des tresses !

Il était bien tôt. Ilarion Viktorovitch était tombé du lit et son fils, le jeune iosif Ilarionovitch aussi. En attendant que la maman se lève, le père avait proposé à l’enfant d’aller faire un peu d’acrobatie verbale dehors.

- Oh oui, oh oui, s’était réjoui le jeune circassien.
- Allez on commence, Colza ! dit le père en lançant son fils en l’air.

Et pour la première fois de sa vie, mais pas pour la dernière, Iosif émit sa réparie préférée :

- Colza mon cul, ma tête est malade !

C’est l’heure de reprendre le collier, c’est la rentrée des classes. Yoko a un joli sac rouge et Hanabi un nouveau masque. Après ces douze années passée à la maison ça va faire du bien de retrouver les copines et les copains. Par contre ça va faire bizarre de passer directement du CM1 à la deuxième année en faculté !

Elle a hésité longtemps puis finalement elle a acheté un bouquet de tulipes pour sa belle-sœur et un puzzle des pays d’Europe pour chacun des deux gamins. C’était très bien ce voyage en Hollande, enfin, aux Pays-Bas. Eux n’iront sans doute jamais, les pauvres. Pas les moyens de voyager, coincés au village comme toute la famille, presque comme tout le monde en fait.

L’aîné des deux gamins s’en souvient de ce puzzle. Depuis ce jour où il l’a reçu il appelle les Hongrois des Hongarijiens et il imagine que les Duitslandais sont tous des bergers montés sur échasses. Et que tous les Frankrijkais ont une houppe sur le front !

Phoque le coronavirus !

C’est exaspérant. J’avais vu d’abord trois balles de tennis et maintenant que j’ai agrandi la photo et vu ce grand cerf se découper en ombre chinoise sur la lune, j’entends Chantal Goya qui balance «Ce matin un lapin a tué un chasseur» alors qu’elle n’a jamais chanté «Dans sa maison un grand cerf» !

Quand on sera déconfinés faudra que j’aille faire faire réparer mon juke-box interne !

C’est décidé, je vais le traverser l’Océan atlantique. A la nage puisqu’on ne peut plus prendre l’avion, du Québec, pour aller retrouver sa blonde en France. Et si jamais, sur la plage de Beg-Leguer où j’ai prévu d’arriver, y’a un gabelou ou un poulet qui me demande si je suis à plus de cent kilomètres de chez moi, je lui planterai mon trident dans sa bedaine ! Tiens-toi-le pour dit, Longtarin !

- Après ça tu pourras pas nier, Marcel, que partout où on va, Big brother is watching you !
- Me distrais pas, Germaine, j’ai l’impression qu’il y a un problème avec le manche à balai.
- Je le savais qu’on aurait des problèmes à voler dans un avion volé !
- Hè ho, Basta, hein ! C’est qui qu’a voulu voir Vesoul, d’abord ? En plein confinement !

Pondu le 6 mai 2020 pour l'Atelier d'écriture de Villejean

d'après la consigne ci-dessous

La Croix... et la manière !

Le supplément hebdomadaire du journal "La Croix" propose depuis la fin de l'année dernière un atelier d'écriture à ses lecteurs. Il est demandé, à partir de la contemplation d'une photographie, d'écrire un texte de cinq lignes dont l'incipit est imposé.

Ici sont recueillis les ateliers du début de l'année 2020. L'incipit figure sous la photo. Par contre nous ne mettrons pas de contrainte de longueur. Vous pouvez donc écrire un texte long ou plusieurs textes courts.

Ite missa est !

N.B. Vous pouvez cliquer sur les photos pour les agrandir.

Sei Shonagon encore et toujours

En vous limitant à trois exemples par catégorie, dressez la liste des choses

1 troublantes
2 poignantes
3 qui font rougir de honte
4 agaçantes
5 qui donnent un vertige d’émerveillement
6 qui égayent le coeur
7 peu rassurantes
8 qui provoquent l’enthousiasme
9 qui apaisent

Vous avez le droit d’écarter trois catégories (ou plus !)

Puis transformez quelques-unes de vos réponses en haïku ou en tankas

Rappel :

Le haïku est un poème de trois vers qui ne riment pas mais dont le mètre est imposé : cinq syllabes, puis sept puis cinq.

Le tanka est un haïku auquel on ajoute deux vers de sept syllabes.

Qui était Sei Shonagon ?

Exemples de listes.

1 

L’aveugle du pont du Change
A coup de nuit assassine
S’est mué en mal étrange
Qu’un sort fatal nous destine.

Que se passe-t-il dans ma tête ?
J’entends les petits soldats :
Ils vont combattre la bête
Au son des Ave Maria

Et le soir j’ouvre grand ma fenêtre
Pour n’être rien qu’habité par la foi
Et j’applaudis du profond de mon être
Les gens qui vont sur le chemin de croix

2

La chanson trop monotone
Des malheurs et de la guerre !
S’il fallait que sur la terre
Un vieux troubadour entonne

La complainte de l’oiseau
Pour que, sourde, elle décline,
Je prendrais ma mandoline
Pour lancer ce chant nouveau

Et si ma joie est tombée dans l’herbe
Pour que tu chantes la vie avec moi
Je trouverais les mots les plus superbes
J’écrirais la plus belle chanson qui soit

3 

Comme un vieux morceau de bois
Sur une petite plage
Quand le vieil arbre sera
Mort d’avoir dépassé l’âge

Une autre vie recommence !
Notre monde un jour verra
Les matins bleus de l’enfance
Car toujours la mer est là.

Un peu de sang breton dans nos veines
Les mains trempées au creux de l’océan
C’est la complainte du roi et de la reine
Qui nient l’automne au profit du printemps.

4

Je ne sais pas trop pourquoi
J’ai des petites fleurs bleues
Sur ma route, sous mes pas
Sur notre histoire, sur nos jeux.

Est-ce que tout s’en va déjà ?
Faut-il dire alors adieu ?
Est-ce que tu me reviendras,
Ronde autour d’un monde heureux ?

Il faut danser, Marie, dans les guinguettes !
Elle était si jolie notre aventure !
A nos amours, trinquons, choquons fillettes,
Ca fait aimer la vie, soyez en sûre

N.B. Peut se chanter sur l'air de "File la laine" de Jacques Douai

N.B. Ecrit d’après les gestes (barrières ?) suivants :

- Applaudir à sa fenêtre à 20 heures
- Empoigner sa guitare pour chanter des chansons
- Ecrire dans son cahier ou devant son écran
- Tremper ses mains dans l’eau (pour faire la vaisselle !)
- Remplir son verre de vin blanc (on est revenu au Sylvaner et au Riesling après une longue fréquentation du Bergerac moelleux)

Pondu pour l'Atelier d'écriture de Villejean le mercredi 22 avril 2020

 d'après la consigne ci-dessous