Photos muettes

L’animateur dispose vingt photos anciennes, en noir et blanc ou en sépia, dont le dos est désespérément muet : aucune mention de lieu, de nom ou de date. Elles se trouvaient toutes dans une même grande boîte de photos familiales.

Chacun·e en choisit deux à partir desquelles il ou elle rendra la parole aux personnes, aux lieux, aux situations représentées, soit en commentant la situation, soit en faisant parler les protagonistes de l’image.

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« Toute la civilisation occidentale me dégoûte. Je n'aime que ma tente, mes chevaux et le désert ». Alexandra David-Neel (1868-1969).
 

101 ans ! C'est à croire que la haine ordinaire, ça vous conserve un homme ! Une femme en l'occurrence !
 

Isaure Chassériau et moi on n'est pas comme ça. Beaucoup plus ouvertes, accueillantes aux petits bonheurs du jour, amusées par les toponymies insolites, titillées par les situations décalées.
 

C'est pour cela que j'ai accepté de l'accompagner en Alsace après qu'elle a eu gagné le 1er prix du concours de « Circonstances », une revue féministe mais pas que dans le genre de Télérama.
 

Sept jours tous frais payés pour deux personnes, Alexandra David-Neel peut bien cracher dessus ! Isaure qui a passé plus d'un siècle enfermée dans un tableau et qui a subi à défaut d'un quadruple pontage, une ou deux résurrections a tout de suite pris date avec les organisateurs.
 

- Je souhaite aller en train de Rennes à Strasbourg et de là me rendre à Wasselonne dans une Deux chevaux de location de couleur rose, un véhicule que je laisserai à Mulhouse après avoir descendu la route des vins !
 

En Alsace il vaut mieux descendre la route des vins plutôt que les vins de la route, surtout si on conduit.
 

Le plus difficile a été de découper ce parcours à travers le Bas-Rhin et le Haut-Rhin en tronçons plus ou moins égaux en fonction des jeux auxquels ma compagne d'une semaine souhaite se livrer.
 

Le premier jour elle veut se mettre en quête de trois moustiquaires et d'un vicomte à Wasselonne, visiter le fort de Mutzig pour savoir si cette bière, la Mutzig, adoucit les mœurs.
 

A partir d'Otrott elle souhaite faire un détour sur le Mont Sainte-Odile où elle pense découvrir les ruines d'une ville ancienne appelée Ogalopp. Etape le soir à Obernai.
 

Le deuxième jour arrêt à Barr. Recherche d'un bistrot nommé « Chez Raymond ». Visite du château de Haut Andlau. Tant qu'à faire de boire, Haut Andlau que du vin bas de gamme ! C'est vrai c'est elle qui conduira donc c'est à moi de goûter au Gewurztraminer, au Riesling où au Sylvaner en faisant attention à ce que le Pinot ne me rende pas ou trop grise ou trop noire !
- Comment elle est faite cette carte ? On ne voit pas de localité portant le nom de ces breuvages !
 

Déjeunera t-on d'une choucroute à Itterswiller ou Blienschwiller ? Comment sera l'hôtel à Scherwiller ? Scherwiller pour ce que c'est Willer ? On s'en fiche, c'est tout frais payés par le journal « Circonstances » ce voyage !
 

L'essentiel est bien qu'avec tous ces nom à coucher dehors on trouve quand même un toit pour nous héberger le soir !
 

Le troisième jour à Châtenois visite du musée des poupées cigognes.
Déjeuner - encore de la choucroute !? - à Ribeauvillé.
Nuit à Kaysersberg après avoir écouté à l'auditorium local un concerto pour piano de Beethoven, le numéro 5 appelé L’Empereur.
 

Le 4e et le 5e jour sont consacrés à la visite de Colmar dont les habitants ne s'appellent pas les Colmarrants et c'est bien dommage.
 

- Je tiens à visiter le musée du chemin de fer ! ai-je exigé. Toutes ces locomotives à vapeur, ces chefs de gare empaillés, ces tickets de quai, ces indicateurs Chaix, je ne vais pas dire que c'était mieux avant mais au moins c'était quand même autre chose que de passer deux heures sur SNCF-Connect pour acheter un aller-retour Rennes Lyon et qu'on t'enverra le billet de retour quatre jours avant le départ du train. Faut-il que j'emmène mon imprimante et mon ordinateur à Lyon ? Ou que je fasse comme tout le monde en mettant toute ma vie dans mon téléphone portable ?
 

- Moi je veux voir la Collection Schlumpf au musée de l'auto, répond Isaure. Le Schlumpf grognon, le Grand Schlumpf, Michael Schlumpfmacher…
 

- Et le musée Bartholdi ! Et celui du textile ! Et celui du jouet !

- Est-ce qu'il y a des gens qui vivent et travaillent à Colmar ?
 

- Oui : les gardiens de musée !
 

Le 6e jour arrêt pour boire un ballon à Guebwiller et depuis Tann on prendra l'autoroute pour dormir à Mulhouse.
 

Le 7e jour on visitera le parc botanique, on rendra la voiture, on essaiera de trouver un restaurant indien parce que la choucroute tous les jours, ça commence à bien faire !
 

Et après en rentrant à Rennes Isaure se remettra à boire du vin blanc et moi je ne boirai plus que de l'eau.

Est-ce qu'on aura trouvé pour chacune de nous une coiffe alsacienne typique pour pouvoir faire les idiotes au carnaval de Rennes ?
 

Comment ? Il a déjà eu lieu ? Zut on l'a raté à cause de ces préparatifs et de l'excitation du voyage !
 

Signé : Marie Drabutin-Chantal, marquise et voyageuse de Cesson-Sévigné

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 13 février 2024

à partir de la consigne AEV 2324-19 ci-dessous

Dépliant touristique 

On vous remet un dépliant touristique issu de cette liste :

Juste la Drôme – Le Bassin d’Arcachon – La Voie verte trans-Ardennes – Balades et randonnées en Isère – Valence Sud Rhône-Alpes – Rouen vallée de Seine – Les Châteaux de la Drôme – La Route des vins d’Alsace – La route des sites culturels de Chartreuse – La route du végétal en Chartreuse – Carte touristique d’Alsace – Carte des randonnées du pays du lac d’Aiguebelette – Carte touristique du Finistère – Guide pratique du parc naturel régional de Périgord Limousin

On vous offre, à vous ou à un personnage de fiction, une semaine de vacances tous frais payés pour deux personnes sur le lieu en question. Où irez-vous ? Que ferez-vous ? Comment vivrez-vous ? Qu’éviterez-vous ?

Qui veut noyer son œuf l’accuse d’être arrivé par le cul de la poule. Pareil pour le chagrin d’amour. Qui veut noyer son chagrin d’amour accuse son ex d’avoir choisi un nouveau coq.

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Le pape ? Combien de followers et de coalisés ?

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 Tant va le samouraï au bowling qu’à la fin il se vautre, bourré à la tequila et serti de delirium tremens.

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 Le fait de patrouiller sur la Loire en Zodiac ne fera pas pour autant de toi un marinier. Il convient que tu écluses dignement et que tu ne cherches pas la bagarre au pilote de la gabare. Te voilà prévenu. N’est pas uraète qui veut surtout s’il est né d’un ganga et n’a pas la notion du transfuge de classe.

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Ça ne sert à rien de mettre un bonnet phrygien à un poulet en peluche : les prochains Jeux olympiques n’en seront pas plus féeriques.

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Quand l’animateur d’atelier d’écriture est bourré, les plumes des écrivantes dansent au son de musiques auvergnates. Cela peut aller du « Paso doble de Bourg-Lastic » au « One-step de Saint-Nectaire ».

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Jamais le torero n’affronte d’esturgeon au milieu de l’arène.

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A force d’évincer l’idée d’une dernière pelletée on finit par se consumer dans une flammèche tout sauf grandiose et on termine dans une urne alors même qu’on n’allait plus voter aux élections.

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Sur la lancée de ses études, suivant qu’il brille ou pas, le lycéen peut devenir notaire, écrivain ou chargé d’entretien chez un installateur d’éoliennes.

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Il vaut mieux arborer la rosette de la Légion d’honneur qu’un œil au beurre noir ou une bosse sur le front bien badigeonnée d’arnica.

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Le pacha a beau être ignifugé, ça ne l’empêchera pas, en cas d’bus de piment des Caraïbes, d’avoir le feu au cul.

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La première fois qu’Aurélien entendit Bérénice chanter en soliste dans l’oratorio, il la trouva réellement, franchement faible. Il s’abstint de le lui avouer car elle était aussi championne olympique du lancer de vitriol pour un oui ou pour un non.

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Derrière le mur mitoyen c’est la propriété d’un écrivain, natif du capricorne, qui est rebelle à l’hyménée mais qui ne boycotte pas pour autant les relations tarifées. Il paie en piécettes d’or les filles de la contrée qui se moquent après coup de son blason burelé et de ses jouissances tardives, voire de la taille de sa pipette.

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On aura beau faire et beau dire, « azur » ne sera jamais un synonyme de « trépied ». Et pourtant ce jour-là le ciel de Normandie ressemblait à un strapontin : tout gris, manquant de ressort, n’ayant rien à voir avec ceux de Boudin Eugène.

***

On avait installé, en surplomb du prévenu, une épeire de Damoclès. L’araignée géante tissait au plafond du palais de justice une toile symbolisant la dureté de la loi – Dura lex sed lex – et l’homme mis ainsi sur la sellette n’en menait vraiment pas large. Même un samouraï aguerri se serait senti un peu faible en songeant aux funérailles molles que l’arachnide profilait.

***

Longtemps je me suis abreuvé, de bonne heure, de la chicorée de l’aube. Dès le petit matin, je broyais du noir.

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 20 février 2024

à partir de la consigne AEV 2324-20 ci-dessous

Mots mélangés

Voici deux listes de mots qui étaient à retrouver dans un jeu de mots mélangés :

Arborer – arnica – arrogance – aube – bonsaï – bourré – bowling – boycott – briller – coalisé – contrée – dureté – engeance – erratum -esturgeon – faible – féerique – follower – ganga – gérondif – holding – marinier – mitoyen – none – noyer – œuf – one-step – oratorio – pelletée – phrygien – réellement – samouraï – sellette – tape – tardif – teinture – trépied

Arène – azur – burelé – canton – capricorne – caraïbe – chicorée – eau-forte – écrivain – enregistré – entretien – éolienne – épeire – étang – évincer – flammèche – grandiose – hyménée – ignifugé – lancée – lycéen – notaire – occurrence - pacha – piécette – pipette – prévenu – rebelle – sertir – surplomb – synonyme – tequila – uraète – vitriol - zodiac

Associez les deux par deux ou trois par trois de manière à constituer le titre d’un roman, d’une fable ou d’un article.

Pour chaque couple ou triplette ainsi constitué·e écrivez  le résumé du roman ou la fable entière ou l’article entier ou inventez des proverbes surréalistes.

Ou faites un texte d’un seul tenant dans lequel vous mettrez un maximum de mots de ces deux listes.

C'était au temps, au temps des balbutiements, au temps des balbutiements de la photographie.

Au temps... mais pas autant que ça. D'abord la photographie en couleurs existait déjà. C'était au temps des balbutiements du XXe siècle. Comme à toutes les époques on avait prononcé des vœux pour que le progrès apporte du bonheur à tout le monde. Mais le progrès est un drôle de zigoto, un méchant sacripant. Au lieu du bonheur il a livré la Première Guerre mondiale.

Alors les belles épaulettes du capitaine, ses clinquantes médailles arborée comme des trophées, son quant-à-soi et ses gants blancs ont peut être connu la boue de Verdun, les tranchées de 14-18, le raffut des bombardements.

Et dès lors ce portrait est une aimable parenthèse et ce balbutiement photographique est un chef-d'œuvre.

***

Toutes les photos de la famille M. sont en vrac les unes par-dessus les autres dans une chemise bleue. Aucune indication sur la couverture. Rien d'écrit au dos de chacune, excepté sur celle des institutrices en chignon : « Madlle Roset in memory of the year 1899-1900 ».

Elles sont toutes en noir et blanc, pour beaucoup de belle qualité, prises par un photographe professionnel. Il faudrait dresser la liste de ces artistes de l’immortalisation pour qu'on se croie dans un roman de Patrick Modiano :

Louis, 29 boulevard Saint-Martin Paris ;
E. Hoffmann Genève ;
F. Besson Chambéry ;
Baillif-Vial Annemasse.

***

Parfois je me demande si ces gens et si moi-même qui ai pratiqué le sport photographique en laboratoire amateur nous n'avons pas vécu notre vie dans un monde qui était lui-même en noir et blanc !

***

De Mademoiselle Roset nous savons qu'elle était institutrice parce que la chemise bleue contenait son « Brevet de capacité pour l’enseignement primaire ». On lit sur ce document sa date et son lieu de naissance. On subodore, parce qu'on a trouvé le même certificat au nom de Théophile M. que l'on se trouve en présence d'un couple d'instituteurs. Sont-ils de ceux qu'on appelait les hussards noirs de la République ?

***

On confierait bien l'enquête à Florent Fouillemerde, le plus amateur des détectives privés que nous connaissions, mais il a pris sa retraite la semaine dernière. On a arrosé ça avec un planteur martiniquais concocté par dame Brigitte donc je ne vous dis que ça.

Et c'est pourquoi on ne peut compter que sur le jeu des ressemblances pour essayer d'identifier Théophile et Sophie.

Ils sont certainement les parents de Guy et Serge M. dont les certificats d'études primaires figurent eux aussi dans la chemise bleue.

Comment se prénommait le troisième frère ? Il y a plusieurs photos du trio : enfants dans une blouse à carreaux, jeunes hommes brillantinés en costume des années 30, en mode Charles Trénet, et puis, plus âgés, la fleur à la boutonnière sur une photo prise peut-être en marge d’un mariage mais pas celui de la grande photo.

Marina Bourgeoizovna, ma collaboratrice à moi, a connu Serge M. et l'a identifié au deuxième rang à droite.

J'ai tendance à penser que Théophile et Sophie jeunes sont sur la photo de E. Hoffmann, celle où l'on voit un berceau blanc. Mais il y a un air de ressemblance entre Sophie et la compagne du capitaine. S'agirait-il de deux sœurs ?

***

On peut très bien se dire que cela n'a pas d'importance. Sans ce syndrome de Diogène qui caractérise quelque peu ma belle-famille - on ne jette rien, ça peut toujours servir ! - ces photos auraient pu partir à la baille et j'aurais pu ne jamais entrer en contact avec elles.

Mais on a beau être huit milliards d'individus sur la terre je sais que je dois être reconnaissant à Théophile et Sophie d'avoir engendré Serge et je dois être reconnaissant à Serge et Lucienne d'avoir engendré Colette.

Et si Colette qui était la marraine de Marina B. n'avait pas trouvé ce travail à la B.N.F. à Anne F. et si je n'avais pas sympathisé avec cette native du Capricorne qui m'as mis en contact avec Marina et si et si et si... je ne serais peut-être pas aussi heureux qu’en ce moment, à Rennes, à jubiler intérieurement des espèces de farces, d'histoires et d'émotions que l'on peut tirer d'un paquet de 23 vieilles photos en noir et blanc en compagnie de sept personnes dotées d'imagination et d'humour : il leur en faut, ne serait-ce qu'un peu, pour supporter ainsi mes consignes d'écriture excentriques !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 6 février 2024

à partir de la consigne AEV 2324-18 publiée ci-dessous

La Famille M. 

On vous distribue trois photographies de gens ou de lieux qui vous sont inconnus. Faites comme si elles avaient un lien avec vous. Faites parler ces photos. Qui sont ces gens ? Qu’est-ce qu’une famille ? Comment ces personnes peuvent-elles interagir avec votre propre destin ? Pourquoi n’a-t-on rien écrit - ou très peu - au dos de ces photos ? Qu’aurait-il fallu raconter pour que ces vies ne disparaissent pas dans l’oubli total ? Qu’est-ce qui est réjouissant sur ce que vous voyez ? Qu’est-ce qui ne l’est pas ?

Cliquez sur les photos pour les agrandir !

Et si toutes ces questions ne vous suffisent pas pour démarrer une écriture, racontez ce que vous voulez en intégrant cinq des mots suivants dans votre texte :

balbutiement – addiction – zigoto – vœux – ultimatum – troglodyte – siphon - radiesthésie – quant-à-soi – parenthèse – obsolescence – mollusque – irascible – hêtraie – gabier – fox-trot – excentrique – druide – bourrique – aphrodisiaque – trophée – sacripant – raffut – quadrille – méandre – irrationnel – hurluberlu.

Je n’allais pas lui dire « Adieu ma jolie ! » à Brigitte, mon aimable collaboratrice. Pas encore. On avait toutes les archives de l’agence de détectives Fiat Panda à sortir des armoires et à mettre dans des cartons. Après des années de bons et loyaux services, de défense de la veuve pulpeuse et de l’orphelin pervers, après toutes ces plombes de filature jusque dans Roubaix même, de planque au clair de lune à Maubeuge ou Paimpont, de photos de flagrant délit d’adultère, de mensonges féministes éhontés au mari trompé, il était temps que moi, Florent Fouillemerde, directeur de l’agence, je prenne ma retraite.

A cause des polars de la Série noire et des films américains des années cinquante on imagine plein de choses fausses à propos des privés et de leur boulot. C’est sûr que ce bureau a vu défiler du beau linge, des gens qui ont l’argent facile et qui croient que, pour des haricots, on va les détromper sur le comportement étrange de leur légitime.

Il n’y a rien d’étrange dans la vie des femmes, si je puis m’exprimer encore de façon très genrée. Il y a toujours un gentil gourou pour leur expliquer le monde façon gros bateau : « Pour bien se porter, il faut faire l’amour onze fois par mois ». Et toi, monsieur Crésus qui viens me trouver avec tes doutes, tu peux déposer combien aux pieds de la sirène pour calmer son coup de chaleur ?

Mais non, mon vieux ! Les manteaux de vison et les diams comptent pour beurre ! Fais pas le clown ! S’il y a du tirage dans le ménage c’est parce que tu n’assures pas ! Pendant que tu gagnes du pognon à la direction de ta boîte d’assurances, tu en manques tellement que c’est la panique à bord du côté libido. Surveille tes arrières, bon Dieu ! Tout le monde sont là pour mater le valseur énigmatique de ta douairière et l’adultère n’est pas fait pour les chiens : eux ne se marient pas, d’abord.

C’est sûr aussi, pour en revenir à la mythologie des privés, qu’on se balade entre les tombes, que le pavé brûle parfois. Mais n’exagérons rien, ne nous fâchons pas ! Nous, les privés, on décime peu. Quand j’ai été trop mort de trouille, j’ai toujours décroché le bigophone et appelé les flics à la rescousse. De toute façon je n’ai pas de port d’arme, je ne sais pas tirer et je n’ai même jamais été obligé à faire usage de mes poings.

La preuve que le métier s’est civilisé et qu’il a tout pour plaire aux Bac+5 au chômage c’est Brigitte qui est devenue bien meilleure que moi dans le maniement d’internet, la recherches de données en ligne et les outils de craquage. Une hackeuse n’est jamais prise la main dans le sac.

Brigitte, ça pourrait être la fille de mes rêves si je n’avais déjà rencontré et épousé Isabelle, ma blonde et très futée bibliothécaire. Son seul défaut à ma collaboratrice c’est qu’elle envoie du bois en matière de réplique et qu’elle pitanche un max. Ce jour d’hui elle a amené une bouteille de planteur comme là-bas, dis ! Les Martiniquais n’en sont pas revenus de son tour de main dans la confection du breuvage ! Les Martiniquais ne reviennent jamais, du reste !

Mais bon, je cause, je cause. Le boulot ne va pas se faire tout seul. J’ai reposé mon verre dans l’évier du burlingue et on était juste en train de scotcher le premier carton de déménagement quand, malgré le panonceau « Fermé pour cause de fermeture définitive », une fille a sonné à la porte. Oui, une fille. La porte vitrée est en verre dépoli et on distinguait bien sa silhouette au travers. Elle portait un imper turbable et des cheveux mi-longs.

- Qu’est-ce qu’on fait, Florent ? On ouvre ?

- Au pire, qu’est-ce qu’on risque ? Qu’elle essaie de nous vendre le calendrier des pompières ? Si c’est Firelli qui l’édite je veux bien me fendre de dix ou quinze euros. Mon dernier coup de folie avant la retraite !

Brigitte a ouvert la porte. La fille à l’imper était un mix entre Lauren Bacall et Rachida Dati. Une très jolie beurette à qui on aurait tout confié sauf les saintes huiles.

J’ai à peine eu le temps d’ouvrir la bouche pour lui annoncer que je ne prenais plus d’enquête mais, carrément, ma retraite, qu’elle nous déclarait de façon péremptoire, plus Dati que Bacall, quoique :

- Monsieur Fouillemerde, j’aimerais que vous m’aidiez à retrouver la trace de Claude-Julien Trochu !

- C’est qui ce gazier ?a demandé Brigitte qui connaît tous les synonymes de « zigoto » qu’on peut trouver dans « La Méthode à Mimile ». C’est un gars qui a usé trois culottes à te faire l’amour ?

Brigitte connaît aussi tout un tas de chansons olé olé du pays gallo, une région autour de Rennes où l’on n’est pas mauvais cheval mais ou on se montre un peu bourrin quand même parfois.

Rachida-Lauren lui a lancé l’oeil noir du taureau qui regarde Carmen, Escamillo ou Don José, on ne sait plus trop qui Georges visait ou bisait.

- Il a été boulanger vingt-cinq ans à la manutention de Blida.

- Blidat ? C’est un village de la Creuse ? De l’Ariège ? De la Lozère ?

- C’est en Algérie, Monsieur Fouillemerde. Je suis prête à payer très très cher si vous retrouvez les membres de la famille qu’il a fondée quand il est revenu en France.

- Encore un "cold case" ? Une histoire de revenant ? Il était pied-noir ? Il est rentré en 62 ?

- S’il est de la famille de Madame il vaudrait peut-être mieux employer, surtout après notre abus de planteur, « harki tout double » ? a rigolé Brigitte.

- Il est revenu en France en 72, a précisé la visiteuse.

- C’est tard, non ?

- En 1872 !

Les bras m’en sont tombés et le dévideur de scotch également, en faisant « splotch » ou « klong » dans le carton – je suis un gars dans le genre de Jeanne Moreau, j’me souviens plus très bien. J’ai la mémoire qui flanche et il paraît que je deviens sourd en vieillissant -.

Mais pourquoi ça n’arrive qu’à moi ces demandes d’enquête sans queue ni tête ? *

* Pour mémoire, c’est Florent F. qui a été chargé de partir à la recherche d’Isaure Chassériau le jour où elle est sortie de son tableau au Musée des Beaux arts de Rennes. D’ici à ce qu’on la retrouve dans l’arbre généalogique de la famille Trochu ! Avec le planteur de dame Brigitte, tout est possible, tout est réalisable !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le mardi 30 janvier 2024

d'après la consigne AEV 2324-17 ci-dessous

Série noire

D’Arthur Conan Doyle à Agatha Christie, de Raymond Chandler à Fred Vargas, le roman policier a envahi la littérature, le cinéma et les séries télévisées et a pris le nom de polar.

Fondée en 1945 la collection Série noire a publié les plus importants auteurs américains et français de ce genre.

Il vous est demandé, à partir de l’une de ces photos, d’écrire un début de chapitre d’un roman de ce genre dans lequel il y aura, à ce moment-là ou plus tard, de l'action, de l'angoisse, de la violence.

Vous insérerez entre cinq et dix titres de polars de la liste ci-dessous dans votre texte.

Adieu ma jolie - Argent facile - Au pire qu’est-ce qu’on risque - Au rendez-vous des tordus - Aux pieds de la sirène - Balade entre les tombes - C’est le bouquet - Ça n’arrive qu’à moi - Cause toujours ma poupée - Coup de chaleur - Dites-le avec des pruneaux - Du beau linge - En petites coupures - En pièces détachées - Envoyez la fumée - Fais pas le clown ! - Faites-moi confiance - La Fille de mes rêves - La main dans le sac - La minute du mensonge - La Reine des pommes - Le Pavé brûle - Le Singe est au parfum - Le Valseur énigmatique - Les Sentiers du désastre - Mort de trouille - N’exagérons rien - Ne nous énervons pas - On décime - On suicide - Panique à bord - Pour des haricots - Pourquoi moi ? - Prière d’incinérer - Refroidissements - Surveille tes arrières - Tout le monde sont là - Tout pour plaire - Tu viens shérif ? - Une arrière-saison en enfer - Y’a du tirage. 

Je ne suis pas né un 20 janvier à 5 h du matin comme ma voisine de droite qui, du reste, pense plutôt à gauche. Moi je serais plutôt du genre centriste, né à quelques jours près au milieu de l'année. Du coup mon signe astral, le crabe du cancer, est présent sur la photo que m'a remise une bonne fée à ma naissance.

- Vous allez voir du pays ! m'a-t-elle promis.

J'ai été pris d'un doute soudain. Partir ? M'en aller loin de ma maison ? Voyager ? Le cancer est attaché à son rocher plus solidement encore qu’un bonzaï bien enraciné dans la terre de son de son pot. Pas question pour lui de se tailler !

Oui mais voilà : on ne fait pas toujours ce qu'on veut dans la vie et dès lors que les médecins se penchent sur votre votre cas ils vous envoient souvent balader chez leurs confrères. Voyez à ce sujet mon texte de la semaine dernière.

Le premier des confrères, le Dr Croze, habitait La Bourboule, une ville du Massif Central réputée pour ses établissements de cure thermale à destination des asthmatiques et j'avais le malheur, ou le bonheur, d’en être un.

On est donc allés en vacances par là et puis la famille a pris goût aux voyages. On a poussé jusqu'en Provence. On est allés une année en Corrèze, une autre à Narbonne-Plage.

J'ai accompagné mes grands-parents dans les Vosges, en Pologne, en Tchécoslovaquie, à La Napoule sur la Côte d'Azur.

Mais je ne suis pas ici pour raconter ma vie ni pour culpabiliser à propos de mon bilan carbone.

On finit toujours par lâcher la main de ses parents, par faire son chemin tout seul et c'est comme ça qu'un très beau jour on se retrouve avec une Bretonne sur le dos. Ou sur le dos avec une Bretonne je ne sais déjà plus ! Pour les positions du Kâmasûtra adressez-vous à Madame Edorée, c'est-elle la spécialiste.

Moi je suis juste un pratiquant de l'amour qui dure toujours et j'adore accompagner les gens qui aiment voyager. Avec Marina Castafiore Bourgeoizovna je suis tellement servi en la matière que je me suis rebaptisé Igor Wagner. Si vous avez encore l'âge de lire Tintin, entre 7 et 77 ans, vous savez que c'est là le pianiste de la Bianca. Sinon je vous l’apprends.

Dans le couple c'est moi qui suis l'historiographe de la bourlingueuse. Je prends des photos, j'achète des cartes postales, des cartes IGN bleu (« C’est pour mieux randonner, mon enfant ! »), je ramène des programmes de festivals estivaux ou de festivaux estivals, je suis très tolérant avec le pluriel, les mauvais chevals et les bonnes 2 CV.

Voilà pourquoi ce soir je n'ai pas hésité à vous confier quelques images de ma collection pour vous faire écrire vos divagations hebdomadaires.

J'aime bien le mot divaguer. C'est en divaguant, en travaillant du chapeau, que l'on accomplit les voyages les plus lointains qui soient, ceux qui vont dans des futurs troublants ou dans des passés rassurants.

***

Je lui enverrais bien un petit mot à la fée qui s’est penchée sur mon berceau, histoire de lui confirmer que j'ai bien vu du pays, que je compte bien en voir encore et que je la remercie.

Mais elle est repartie dans les limbes en même temps que la cigogne qui m'avait apporté à papa et maman. Elles n'ont pas laissé d'adresse où les joindre.

Comment ? Qu'est-ce que vous dites ? Les garçons naissent dans des choux et les filles dans des roses ? Première nouvelle ! Elle est bien bonne celle-là !

Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 23 janvier 2024

à partir de la consigne AEV 2324-16 ci-dessous