Ne laisse pas le monopole des gondoles à Venise !

Déesses d'aujourd'hui admirant le domaine des dieux d'hier.

 C'est une plage ou même, à ses moments furieux,
Neptune ne se prend jamais trop au sérieux.

Il porte un joli nom Saturne
Mais c'est un dieu fort inquiétant

Car le plus grand amour qui m'fut donné sur terr'
Je l'dois au mauvais temps, je l'dois à Jupiter
Il me tomba d'un ciel d'orage

Junon ou Héra : paon dans le mille ! 

- La déesse...???... Machine chouette !
- Minerve ou Athéna !

Comme c'est romantique, tout ça !

Ceci est une page de test. Je viens d'apprendre qu'on peut insérer des documents en pdf sur un billet de blog chez Canalblog. Cliquez donc sur l'image pour voir si ça marche !

Je publie en html ci-dessous le contenu de ce fichier. Peut-être la lecture au format pdf s'avérera-t-elle plus pratique ? Je teste en même temps que vous !

Pour info il s'agit d'un article de la revue trimestrielle "Mon amant.e de Villejean" dont je suis jusqu'à présent l'unique rédacteur mais dans laquelle j'envisage de publier les contributions de l'Atelier d'écriture de Villejan.

Il était plus que temps pour nous de nous intéresser à nos voisins de droite ! L’occasion nous en a été donnée grâce à Eric de Villejean, président de l’Association des résidents du square de Normandie qui organise prochainement le festival « Made in Normandie ». Comme de bien entendu, la rencontre a été fort arrosée !

- Eric de Villejean pouvez-vous déjà nous fournir des éléments de votre programmation ?

- Bien entendu. Nous organiserons tout d’abord un repas normand avec andouille de Vire, tripes à la mode de Caen, camembert, cidre et calvados à volonté et teurgoule au dessert. Voulez-vous goûter le calva ?

- Volontiers. (Nous avons goûté l’alcool à base de pomme d’Eric). Il est raide mais il est bon. Le repas sera animé ?

- Ben oui, forcément puisqu’il y aura cidre et calva à volonté !

- Non, je veux dire… des musiciens, un orchestre, un spectacle de strip-tease ?

- Il y aura une saynète jouée par les enfants de l’école Jean Moulin. Un autre calva ?

- Volontiers. Sur quel thème ?

- Astérix et les Normands. En costume d’époque. Nous aurons aussi un photomaton Pierre Corneille.

- Qu’est-ce que c’est ? Il tape, dites donc !

- Pas tant que ça. Je vous en ressers un. Les personnes qui le voudront seront photographiées dans le costume du Cid qui nous a été prêté par l’Opéra de Rennes. Elles laisseront leur adresse de messagerie électronique et on leur enverra la photo numérique. On a vu faire cela à la ballade avec Brassens en septembre.

- Une chouette idée ! Et pour les dames il y aura un costume de… hic… Chimène ?

- Non mais nous organisons un concours de sosies de Madame Bovary. Ne restez pas sur une jambe !

- Houla… Plus on en boit plus il donne soif ! Quoi d’autre au programme ?

- Un relais 16 fois cent mètres sur toute la longueur du square. Allez, un petit dernier pour la route !

- 16 coureurs ? Hips ! Et quelle est l’oginoralité, l’orinijal… le rapport avec la Hic ! Mornandie ?

- Le témoin sera un parapluie de Cherbourg.

- Ah ben dis donc… Hic ! …Eric … Tu ne fais pas les choses à Demy, Er… hic !

- Je ne comprends pas ? Santé ! Je vous en remets un autre !

- Les sschoses à Demy… les paraplies de Cherbourg ! Jacques Demy ! Oh la la Lola ! C’est un jjj.. un jeu de mots !

- Enfin la soirée se terminera avec grand karaoké où l’on chantera « Je veux revoir ma Normandie », « Sur la route de Louviers » et toutes les chansons de Bourvil.

- Ah bah oui… cc’c’est vrai qu’il est né dans un trou normand, Bou.. Bou.. Bourv.. André Rimbaud ! Euh, Raimbourg. Raimbourgville. Euh je sais pus où j’en suis. Je vais avoir du mal à relire mes notes… je .. je crois !

- Pour la décoration du square nous espérons avoir, d’un artiste local, un mont Saint-Michel géant réalisé en allumettes. Nous poserons une statue de Jeanne d’Arc dessus et nous y mettrons le feu.

- C’est aussi une spécillité mormonde.. une spicialité mormande,... un truc de Rouen, le cauchon grillé ?

- On n’est pas sûr d’être livrés pour le jour J. Enfin le D-day.

- Ah ben ça, ça c’est sûr, y’a toujours des… un pont de Tancarville… ou du Canada… Un pont d’érable. Et pis le Mont Chien Missel… le mont-Saint-Michel c’est souvent « P’têt bien Couëoui, pt’êt’ bien Couesnon, hein ! Eh bien mmmerci, Eric et à bientôt pppour la pète du foire… la fête du square de Mormandie !

- Attendez, je vais vous soutenir jusqu’à la sortie.

Si la fin de l’interview vous paraît cahotique, si je suis sorti ivre mort de chez le président de l’ARSN, j’en suis n’Havrais ! S’il y a quelqu’un à qui il faut en tenir rigueur, c’est au calva d’Eric !

 Pondu à l'Atelier d'écriture de Villejean le 18 septembre 2018 d'après la consigne ci-dessous

1819/02 A Une fête de quartier à Villejean

Dans l’un des squares de Villejean que vous choisirez, vous êtes chargée d’interviewer M. ou Mme X, président.e de l’Association des résidents du square, à propos de la manifestation festive qu’il a l’intention d’organiser ces prochains jours.

Placis de l’Orléanais - Square d’Alsace - Square d’Anjou - Square de Flandre - Square de Gascogne - Square de Guyenne - Square de la Marche - Square de Lorraine - Square de Normandie - Square de Provence - Square du Berry - Square du Dauphiné - Square du Poitou.

 On peut aussi obtenir directement le Pdf dans le billet grâce à l'option insérer du contenu externe mais pas l'agrandir en plein écran. Si ? ca ne marchait pas ce matin et cet après midi, après plantage et republication, si !

15 juillet 2017

On n’a aucune honte à avouer qu’on s’est perdus entre Gernelle et Rumel (Ardennes).

D’abord le sentier de randonnée n’était pas balisé. D’abord la salle des fêtes n’était pas fléchée. D’abord c’est la rue du Château qu’il fallait prendre à gauche de l’école avant d’arriver dans la rue des Wèbes.

Est-ce que la chef de l’expédition, une dénommée Marina B., ne se serait pas crue arrivée trop tôt à ce qui était décrit sur le plan comme l’orée de la forêt ? A quoi reconnaît-on une plantation de bouleaux sur la droite ?

Quel verbe manque-t-il dans l’énoncé suivant de Mme Visorando : «Arrivée à l’orée du bois … et suivre le chemin jusqu’au premier passage à gauche vers l’intérieur du bois qu’on suit.»

OK, mais que faire à la bifurcation suivante ? A droite le sentier est barré par deux grosses pierres qui interdisent l’accès à une pâture. A gauche on entre dans une interminable forêt de pins qui s’éloigne du ruisseau appelé « L’Infernal ». On a fait demi-tour. A-t-on idée de randonner le long d’un ruisseau qui porte un tel nom !

En vertu du principe selon lequel «Je est un autre» je soupçonne fort le gars qui a fait du trafic d’armes en Abyssinie d’être quelqu’un d’autre que Rimbaud. Le vrai Rimbaud, à mon humble avis, continue de tourner entre Gernelle et Rumel où il s’est égaré alors qu’il était parti à la recherche de l’Infernal, ivre comme un bateau transportant des bocks et de limonade !

Qu’est-ce qu’on a rigolé quand même sur le chemin du retour à nous imaginer écrivant une lettre à monsieur Boris, le maire et président de la communauté d’agglomérations de «Charleville mais hier» ! Précisons qu’il vient de faire voter la délégation au privé du camping municipal.

Cher Monsieur

Mais il était parfait, ce camping !

D’abord, sur Internet il est le seul qui ne réclame pas qu’on lui verse des arrhes le jour où on réserve un emplacement pour une tente, deux Krapov et un branchement électrique.

C’est tellement rare de nos jours de se pointer avec une simple confirmation de réservation envoyée par mèl qu’on est vraiment très content, en arrivant en voiture dans Charleville-Mézières de constater que ce camping existe réellement et surtout qu’il est superbement fléché.

Nous y avons reçu un très bon accueil et j’aurais même pu, je crois, si je l’avais demandé, ne porter règlement de notre séjour que la veille de notre départ. Je ne sais si vous voyagez beaucoup en dehors du secteur carolomacérien mais c’est un état de fait très rare désormais. Partout ailleurs, on vous fait payer à l’arrivée maintenant et tant pis pour votre pomme si on vous téléphone que vous avez laissé le robinet de votre baignoire ouvert, que ça déborde chez le voisin du dessous, que votre écurie est en flammes, que votre oncle le marquis de Venturette s’est suicidé, que, si vous voulez héritez d’un tant soit peu de restes non calcinés de ses biens, il vous faut assister aux obsèques, à l’ouverture du testament chez Maître Raimbaux, le tant à telle heure, bref s’il vous arrive un nain sur un pont d’érable comme on dit au Québec.

Qui plus est, Mme Bourgeoizovna, mon épouse, électrice écologiste de longue date et donc devenue denrée rare en ces temps de macronisme galopant, tient à vous féliciter d’avoir mis en place dans votre aimable contrée un système de tri sélectif des déchets en vue du recyclage des papiers, des pots de yaourt, du PS, de l’UMP-UDR-RPR-LR, du verre, des bouteilles de « Cuvée Rimbaud » et des proses de baveur à la poupe. Elle vous félicite mais regrette bien d’avoir mis trois jours à localiser dans le camping l’endroit où déposer son sac gris et son sac jaune !

On ne prévient pas non plus les campeurs qui souhaitent s’adonner aux joies rimbaldo-verlainiennes de la séparation des déchets que votre administration n’a pas mis en place de containers distinctifs pour les sacs gris et les sacs jaunes. « Le tri des sacs sera ffectué après le hold-up du train postal » comme disait Pierre Dac à la radio de Londres dans les années quarante.

Ca aurait été bien aussi de mettre des porte-manteaux dans les cabines des douches des dames mais je peux témoigner qu’il y en avait dans celles des hommes. Je ne vous fais donc pas remonter cette doléance-là, ça me permet de me montrer un peu macho dans ce pays où des gamins de quinze ans viennent tourner autour du camping en clamant en boucle « On va casser du pédé ! On va casser du pédé ! ». 

Vous vous êtes plaint publiquement, Monsieur le maire, dans les colonnes du journal «L’Ardennais» que votre camping était «peu fréquenté alors qu’il est idéalement situé». C’est à moitié vrai. Je me permettrai pour ma part de lui attribuer l’épithète de «camping de passage». Nous subodorons, à force de contempler le paysage du Mont Olympe lorsque nous ne sommes pas sur les traces de Rimbaud à Charleville, du cheval Bayart à Monthermé ou sur celle d’une balise indiquant le chemin à suivre pour accomplir la boucle entre Gernelle et Rumel, que de nombreux camping-caristes hollandais ou belges viennent s’y installer pour une nuit et repartent le matin suivant. En direction du Harrar ? Ou d’un hôpital de Marseille pour s’y faire greffer une jambe ? Bref y’a du monde mais il ne reste pas longtemps.

Finalement, c’est peut-être mieux pour vous. Ces gens-là sont contents de se poser là, ils s’en vont vers le Sud, reviendront dans quinze jours à peine plus bronzés et puis ils vous oublieront jusqu’à l’année prochaine.

Alors que les Rimbaldiens pur jus osent planter une tente pour sept nuits et n’hésitent pas à vous écrire des bêtises à propos de la fréquentation trop forte… des alentours du camping municipal. Car à cet endroit de Charleville, le banc qui se trouve au bout de la passerelle et surtout les sous-bois du mont Olympe doivent posséder un charme suffisamment inouï – comme on dit maintenant chez TGV – pour que de jeunes kékés à forte voix viennent y brailler toutes les nuits jusqu’à une heure du matin. Et même jusqu’à six le jour du 14 juillet après l’extinction du feu d’artifice et l’arrêt du bal – mais était-ce bien un bal ? – à 4 h 59. Ben oui, le barouf empêche les campeurs de dormir alors du coup ils regardent l’heure.

Oui, je sais, ce n’est pas du tapage nocturne, c’est du folklore ardennais. C’est bien pourquoi je ne vous demande pas de contrôler ces jeunes Arthur pour vérifier s’ils brûlent ou non le dur. Déjà que votre voisin de Montcy-Notre-Dame va mettre des caméras de surveillance partout dans sa ville pour éviter que ces jeunes marionnettes continuent à faire les guignols, je ne vais certainement pas vous suggérer de faire pareil que chez Orwell : on n’est plus en 1984, tout de même !