- Vous venez souvent ici, chère Madame ? - Chaque fois qu’il y a un karaoké, mon beau monsieur. C’est une bonne occasion de sortir mon mari. Le médecin a dit qu’il doit bouger. Sinon il est toujours fourré sur son ordinateur ou dans ses cahiers à écrire comme un malade. Qu’il est, du reste.
- Votre mari écrit ? Des romans ? Des essais ? Des articles ? - Ne le répétez à personne : il fait de la poésie ! - De la p… ? Non ? Vous plaisantez, j’espère ? De nos jours ! Ce doit être illisible ? - Ca l’est d’autant plus que Louis écrit en alexandrins ou en vers qui riment. Avant qu’il ne devienne ce grand corps malade il allait même déclamer sa production dans les cafés-slam ! - Il a une maladie ? Il semble bien conservé pourtant. Bonjour, monsieur le poète !
Le mari de la dame à l’accent étranger ne répond pas. Il a les yeux fixés sur l’écran de télé géant où défilent les paroles des «Feuilles mortes» de Prévert et Kosma qu’une Lara Fabian d’occasion est en train de massacrer, au grand dam d'un ancien scientifique belge qui se bouche les oreilles. Ca ne semble pas le gêner, lui, le poète : déjà que les aveugles sont parfois sourds à ce qu’on leur braille, il ne faut pas s’étonner si les émules de Verlaine trouvent un peu longs les sanglots des violons dans leur sonotone.
- Excusez-le, il a des absences. Le plus terrible c’est quand il redevient lucide. Il m’accuse de lui avoir fait perdre la boule. Un jour il m’a dit : « Tes yeux sont si profonds que j’y perds la mémoire !". Vous vous rendez compte ? - C’est vrai que vos yeux sont très beaux. Vous avez dû faire des ravages quand vous étiez jeune. J’espère que je ne vous vexe pas en vous disant cela. Vous devez d’ailleurs encore en faire beaucoup. - C’est vrai, monsieur très cher. Ma sœur Lili et moi, autrefois, nous avons vu défiler toute la Russie chez nous. Si je puis vous confier un secret, cher monsieur… Quel est votre prénom ? - Marcel. Marcel Stroskane, pour vous servir. - Eh bien mon cher Marcel, il n’y a que le transsibérien à ne pas nous être passé dessus ! Ces succès amoureux étaient d’autant plus surprenants que nous avions la réputation d’avoir un cœur de pierre. - Des jaloux, des médisants, sans doute ?
- Non, des plaisantins : notre nom de famille était Brique ! Et du coup, après avoir écumé toute l’URSS, j’ai fait le mur et je suis allée en Italie où j’ai changé de nom et de prénom. C’est à Venise que j’ai rencontré cet idiot : il voulait s’y suicider. Se suicider à Venise, il y a de quoi se gondoler, non ? - Vous exagérez certainement. Vous n’avez pas l’air d’avoir été malheureuse ? - Pas autant que ma sœur en tout cas. Elle aussi a épousé un poète mais il n’a pas survécu. - Ce sont des êtres fragiles, paraît-il ? - Fragiles ? Vous rigolez ? Mon Louis a été très résistant.
Le Louis en question, fantôme un peu hagard, vient de se lever en entendant les premières mesures du « Chiffon rouge » de Michel Fugain. C’est une institutrice en combinaison de ski qui le chante en levant le poing. Louis la fixe d’un regard quasi amoureux et on voit ses lèvres trembloter comme s’il prononçait les paroles de la chanson mais en fait un lecteur averti décélerait qu’il prononce tout bas celles de « L’Internationale ».
Marcella le fait rasseoir puis elle dit à Marcel :
- Vous avez quelque chose de prévu après ce karaoké ? Vous pourriez venir à la maison faire plus ample connaissance ? Nous habitons à deux pas d'ici.
Comme ça fait déjà dix minutes qu’elle lui fait du pied et que, dessous la table, elle a posé la main sur le haut de sa cuisse, vraiment tout en haut, Marcel lui répond :
- Volontiers ! Puis il ajoute : - C’est moi qui chante la prochaine ! Effectivement on l’appelle et il entame avec élégance et suavité « Sous les jupes des filles » de Souchon.
- Toi, mon cochon, pense Marcella, tu n’es pas la moitié d’un ! On va s’en donner, toi et moi ! Dès que je t’aurai chanté «Déshabillez-moi», je vais te faire perdre ton latin exactement comme Juliette a fait perdre son Gréco-romain à Roméo : de haute lutte !
Puis elle s’adresse à Louis :
- Tu vas avoir du spectacle, ce soir Louis ! Du comme tu l’aimes ! Et puis comme ça m’ennuie d’avoir laissé notre roman inachevé, je crois qu’avec mes aventures post-Aloys, avec ce type-là et les autres qui l'ont précédé et le suivront, je tiens un bon sujet de best-seller ! Allez, chauffe, Marcel !
Mais cette promesse vient trop tard. Affalé dans son fauteuil sous le portrait de Blanche de Castille – la déco du salon où a lieu le karaoké est manifestement assez surréaliste – Louis s’est oublié, il a oublié Blanche, Marcella, Nancy et les autres : il s’est endormi. Riche de toutes ces musiques, heureux de cette humanité chantante, n’ayant plus à se soucier de la ligne puisqu’il est parti, tranquille comme un roi sous sa crinière d’argent, voilà que Louis dort.
Et dans son rêve du moment, dans un autre univers un peu plus chatoyant, un homme et une femme, à l’unisson, chantent sans trop la massacrer une des chansons qu’il a écrites.
Ce serait bien que Marina B. arrête de peindre ses initiales sur tous les ponts de Rennes ! ;-)
Bien sûr, je déconne. Mon épouse préférée fut fort occupée aujourd'hui à faire quelque chose d'inhabituel : elle a chanté par-dessus la voix et la guitare de son mari et la chose a été enregistrée. Je publierai le résultat ici demain mais on peut l'entendre déjà sur l'atelier d'écriture de notre amie Joye.
VISIONNAGES ET DECOUVERTES
Pour illustrer plus encore le mot "karaoké" qui était imposé dans cet exercice, j'ai truffé mon texte de quatre liens vers des vidéos de karaoké disponibles sur Youtube. J'ai chopé un fou-rire inextinguible - les joueurs d'échecs sont de drôles de gens ! - en découvrant cette vidéo de "Déshabillez-moi" de Juliette Gréco.
Question subsidiaire : comment peut-on gagner une partie italienne en jouant Ch3 et a3 ? Réponse :
A C'est du cinéma, Joe Krapov ! B En différant le coup du berger après le roque noir C La dame est trop jolie pour que le monsieur soit bien concentré. De toute façon Ce7 est un coup bizarre dans cette variante !
Je crois que je n'ai pas fini de venir visionner cette vidéo réjouissante !
Il arrive parfois au musée Que l’on reste un peu médusé Devant le portrait d’un radeau.
Le peintre a-t-il peint le bateau A la spatule ou au râteau ?
Voulait-il fair’ peur aux badauds Ou dissuader d’un piqu’-nique A bord du paqu’bot Titanic ?
Il arrive parfois au musée Que l’on soit aussi amusé Par le portrait d’une radasse :
- C’est sûr, elle est sal’ment gironde ! Elle sourit à tout le monde Ell’ n’arrête pas une seconde Mais on ne voit pas bien sa tête A cette célèbre gisquette : Elle a oublié d’se raser ? Ou alors sa lame est usée ?
Ou ce s’rait-y qu’un grand potache Lui aurait collé une moustache ?
C’est p’t’êt’ Mona Lisa, Miss Monde ou Olympia Mais ces poils montrés à la ronde, Je vous l’dis franch’ment, c’est immonde !
- Monsieur, ce n’est pas la Joconde ! C’est Courbet ! L’Origine du monde !
J'ai peine à croire que ces photos paradisiaques ont été prises dans la ville où je vis. Non seulement le ciel est lourd comme un couvercle mais en plus il caille, ces temps-ci !
Ces photos ont été prise avec un appareil Olympus.
Joe Krapov est poète, humoriste (?), musicien à ses heures et photographe à seize heures trente. On trouvera ici un choix de ses productions dans ces différents domaines.
